“Vær venlig at sige, at du forstår”

Måske er denne bys mangel på sol og dens kvælende grå himmel ansvarlig for min nylige funk - mere smertefuld og længerevarende end andre har jeg udholdt. Jeg har forsøgt at svømme eller skrive mig selv ud af det, men uden særlig succes. Det er som et skridt fremad, to skridt tilbage.

Så igen, måske er det forventningen om at besøge slægtninge eller de kulturelle forskelle, der er sket fra morsomt til irriterende og nu smertefuldt. På den ene eller den anden måde begynder dæmningen at revne; brikkerne smuldrer til jorden. Jeg kan ikke undslippe denne, ser det ud til. Hvad er jeg irriteret eller vred over? Roden ligger måske i vrede med mig selv.

Den anden dag i klassen gav jeg eleverne en opgave: Interview og skriv profiler af hinanden. Den ulige studerende interviewede mig. "Frk. Jane D., fortæl mig om dig selv og om dit arbejde. Hvor har du arbejdet før? ”

”Nå, hvor skal jeg begynde?” Jeg svarede. ”Jeg har haft ca. 14 job i løbet af de sidste 14 år, i gennemsnit et job pr. År.” Denne 20-årige studerende stoppede med at skrive og så forvirret ud.

”Det ser ud til, at du har set mange steder, men ikke har været meget længe.” Hun ramte den død på. Jeg bliver ikke et sted meget længe og er ikke altid ude af valg - undertiden bliver jeg klippet; andre gange føler jeg, at den anden sko falder, og jeg springer. Jeg lavede et svar, der lød som en masse tyr.

”Åh, at rejse fra sted til sted giver gode livserfaringer. Jeg har lært meget på hvert sted, ”startede jeg. Men et eller andet sted trak sætningen væk, og jeg lød ikke meget overbevisende. Hvem prøvede jeg at narre? Mig selv? Jeg er nomadisk. Hvorfor kan jeg ikke bare acceptere denne del af mig i stedet for at prøve at tale mig ud af det.

Denne påmindelse fra en relativ fremmed var tilstrækkelig til at smide mig ind i en tizzy. Livet handler måske mere om de valg, vi træffer, end det handler om skæbnen. Hvis jeg kunne vælge ting igen, ville jeg vælge dette liv? Ville jeg vælge at være mig? På denne dag, mens jeg skriver, kan jeg sige, at jeg ikke ville gøre det.

Sidste uge delte jeg med den britiske rådgiver mine følelser om tingene - denne funk, denne ulykke med mig selv og omstændighederne og det absolutte elendighed og humør Jeg bar rundt i den sidste måned eller deromkring. Hun nikkede sympatisk og sagde: "Gud hjælper dem, der hjælper sig selv."

Vi talte om min problemer med at opretholde langvarige forhold hvad enten det er professionelt og personligt, og hun foreslog, at det kan være mit kropssprog, tonen i min stemme og måske min egen vanskelighed med at læse andre.

Men for det meste ønskede jeg at spørge hende, om der var en medicin, der ville fjerne det hele, der kunne dæmpe smerterne og forny min ånd i mig selv og andre. Hun sagde, at hun ikke vidste, fordi hun ikke var en psykiater, og hun sagde, at hun troede, dette var adfærdsmæssige problemer, som jeg dog kunne ændre sig langsomt og smertefuldt.

Jeg ser ikke noget håb i slutningen af ​​tunnelen. Efter at have delt min dybeste og indre mest frygt med tanten, så hun væk og havde lidt at sige, bortset fra måske kommer dette og går i faser, måske er du nødt til at stoppe med at fortælle dig selv, at det er et problem. Det føltes som en klap i ansigtet og et forræderi.

”Hvordan kunne du sige noget lignende?” Jeg spurgte. ”Det føles så hjerteløst, det ville være dejligt, hvis nogen bare sagde, at de forstod.”

Jeg kunne ikke engang få det, og jeg følte mig mere alene end nogensinde. En nedkøling var kommet ind i rummet og forblev.

Opdateret den 6. september 2017