"Hvem accepterer mig som en ADHD voksen, hvis jeg ikke kan acceptere mig selv?"

Selvom jeg er blevet modet af, hvor hurtigt de forhold, jeg dannede ved mit sidste job, er forsvundet, gav jeg stadig min ex-chef et høfligheds telefonopkald for at tjekke ind - og hun ignorerede det. I mellemtiden dukkede de andre tidligere kolleger aldrig op. (Og hvorfor skulle de det? Jeg var alligevel midlertidig, og som bedstemøderen siger: ”Folk er praktiske og tror ordsproget” ud af syne, uden for sind. ””) Swimmingpoolen besætning på eliteklubben, der lader mig svømme som gæst, har vendt en kold skulder, og nogle medlemmer har sagt, at klubbens hoved honchos er klemt fast ned.

På toppen af ​​alt dette, i mindre end en uge i mit nye job som professor ved et universitet i Hong Kong, bliver jeg nødt til at jonglere med fem klasser med mindst 30 studerende hver - ingen undervisningsassistent, bare mig selv og jeg mod et klasseværelse med indfødte kinesiske ungdommer og skoleadministratorer, der holder øje med mig med en ørnens øje. Jeg er den nye dreng igen.

Og nævnte jeg, at de nye kolleger ikke nøjagtigt varmet op for mig? De betragter mig allerede som lidt af en gåte - og de ved ikke om min opmærksomhedsunderskudshyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) - en pige, der taler to og et halvt sprog og læser halvanden, den indfødte engelsktalende, der taler mandarin og en smadrende dårlig kantonesisk, den der kan læse allengelsk tekst og enhver mandarin-kinesisk menu flydende, men ikke en mandarin eller kantonesisk avis. Inden for en samtale kan jeg hurtigt tale tre sprog, hvoraf to ikke er særlig gode, men jeg giver stædigt kinesisk et skud, da jeg vil være en del af stillingen på det nye job.

I de få øjeblikke, jeg var nødt til at tage et skridt tilbage, var jeg nødt til at grine over det absurde ved det hele, biculturelt, tosproget (slags), og bikontinentale og undertiden totalt forvirrede og druknende i denne sproglige kastede salat og ADHD symptomer. Det må være forundrende for kineserne omkring mig her i Hong Kong. Jeg ser kinesisk ud, og jeg er kinesisk, men jeg er også så amerikansk som baseball og æblepai, en Yankee gennem og igennem.

Mens jeg tager dette skridt tilbage, bemærker jeg en anden ting. Dette nye job, denne nye adresse er en total tangens fra det liv, jeg havde planlagt for mig selv - det hvide stakværk (eller jeg havde slået mig til ro med et condo med udsigt over havet) og den stadige karriere. Jeg ved, at denne karriere lyder godt, men den bekymrede i mig kan ikke være sikker. Kan mit liv nogensinde være stabilt? Jeg vågnede i panik i panik den anden aften. Ved at fødselsdag matematik, indså jeg, at om mindre end 15 år, vil jeg være 50. ”Hvilket spild af gråt stof,” sagde stedmoren.

Når jeg tilpasser mig dette nye sted i mit liv, har jeg kæmpet for fristelser til at vende tilbage til det gamle selv, vende tilbage til tendensen til at påtage mig for meget, til at kalde flere mennesker, for at søge flere aktiviteter og kaste mig ind i mere støj, så jeg ikke behøver at tackle den smertefulde stilhed ved at være sammen med min egen tanker. Dette er måske den uhyggeligste del af at være mig, den del, der så desperat ønsker at blive accepteret af andre, at finde et hjem og stabilitet, der hænger sammen med andre, men som stedmoren, der er en buddhist, vil anbefale, vedtager middelet "mindre er mere" filosofi. Hvis jeg virkelig vil hjælpe mig selv, skal jeg tage det lille og enkle skridt for at gøre netop det - søg hjælp.

Jeg har søgt Google's visdom og efter nogle søgninger oprettet en liste over forskellige potentielle livslinjer, inklusive en præst fra en lokal katedral (jeg er katolsk) og en psykolog, der er specialiseret i tale terapi. Jeg har efterladt beskeder til disse livslinjer, og mens jeg venter på at høre det tilbage, holder jeg fingrene i kryds. ”Det vil være OK, Jane,” hvisker jeg til mig selv, når mine tanker glider nær den mørke afgrund af overvældende ADHD og angst. Det vil være helt fint.

Opdateret den 14. september 2017