”Arbejdsløs, jeg følger en leder for et freelancejob… på en impuls, der føles rigtig”

Når jeg skriver dette, sidder jeg i lufthavnen. Jeg har en flybillet til Shanghai i min taske. Jeg kunne have brugt pengene på sessioner med min skrumpe, men jeg er meget gladere med denne beslutning. For at overleve, i det mindste følelsesmæssigt, var jeg nødt til at forlade New York City. Og med lidt held vil denne rejse føre til et betalende job (hvis ikke et stabilt, betalende job) - hvilket, hvis jeg havde brug for ethvert ekstra incitament til at forlade byen, er noget at håbe på efter at have været fyret - mere om dette i fremtiden stolpe.

Jeg elsker lufthavne, fordi alle er på farten, og til en vis grad er alt forbigående: Mændene, der sidder ved vinen bar, familierne venter i rækker af albue-til-albue stole, flyselskabsfilerne fanger et hurtigt måltid inden deres næste flyvningen. Min impulsiv jeg selv er i godt selskab.

Selvom jeg ved alt for godt, at følelsen af ​​en frisk start, der kommer med rejsen, er en flygtig følelse, ville jeg meget hellere rejse verden rundt, besøge Antarktis med et indfald end at høste de formodede fordele ved at sidde i en skrumpe kontor.

Der var en periode i år, hvor tingene midlertidigt var perfekte. Der var penthouse med sin fantastiske udsigt over byen, den brusende kæreste med den skinnende sorte Mercedes Benz, der var charmerende og kunne få mig til at grine, og jobbet, hvor jeg på trods af chaufførens dør arbejdede med venligt kollegaer. På et tidspunkt havde jeg endda en chef, der også havde ADHD (ADHD). Ting føltes godt. Ting gav mening.

Som vi alle ved, er økonomien ustabil. Snart blev det klart, at drømmen ikke ville vare. Efter ADHD-basen blev akset, var det kun et spørgsmål om tid. Jeg så det komme i flere måneder - guillotinen, den lyserøde slip, sammenbruddet af det, jeg vidste som stabilitet eller hvad der var på overfladen, der lignede det - den to-dørvandslejlighed i et posh kvarter, en strålende kæreste, der skrev om en lignende længsel efter stabilitet i sine kærlighedsbreve, jobbet (som efter at være arbejdsløs også syntes at tilbyde stabilitet), alt sammen i opløsning måneder.

Det er fair at sige, at jeg ikke er klar til at slå mig ned. I lang tid har jeg hungret efter strukturen i en virksomhed eller en husstand, men selv når jeg finder disse ting og synes, jeg har nøjagtigt det, jeg vil, fungerer det aldrig. Jeg begynder at tro, at der er en grund til det - og det har meget at gøre med min ADD / ADHD.

Siden jeg blev lyserød, har jeg faktisk været overraskende glad, og slet ikke desperat efter at komme tilbage i virksomhedsverdenen. Jeg har haft en vis angst og sendt et par cv'er, men mest har jeg ventet på en chance for at rejse og spise og bede og svømme - og spise noget mere.

Jeg har klynket til venner over den forfærdelige økonomi, og de fleste synes enten, jeg er brud, eller jeg har virkelig ingen jobmuligheder. Men stedmoren havde det rigtigt, da hun sagde: ”En desperat person sender hundreder af cv'er og tager hvad de får tilbudt at lave ender mødes." Efter blot nogle få masse e-mails til kontakter og kontaktpersoner, fik jeg svar om en kundeemne for et potentielt jobtilbud i Kina.

Ja, den metodiske handlingsplan ville være at have forblevet og gennemført en fuldt udblæst jobsøgning. Men selvom jeg ikke har taget fart, landede, landede jobbet eller tjent en cent endnu, og faktisk har været det sæt prisen på denne billet tilbage, jeg har stadig lyst til, at jeg er heldig, og at jeg kan formår at hoppe tilbage. Selv når jeg stadig sulter efter rødder, stabilitet og en romantisk forbindelse til at placere den, jeg mistede, bliver det klart, at ustabilitet er alt, hvad jeg ved; ændring er på en måde min form for stabilitet.

Opdateret den 27. september 2017