“Lost in Translation, Yet Again”

Jeg vidste ikke, at jeg havde ADHD, da jeg var singel, men nu ser jeg, at det var en stor del af, hvorfor jeg blev single så længe. Jeg var impulsiv, og den impulsivitet havde givet mig et meget kort ægteskab og et barn, som var for ung. Jeg besluttede, at jeg ikke kunne have tillid til, at jeg ikke valgte nogen dårlig, så i begyndelsen var jeg ikke dating, fordi jeg ikke ville bringe nogen ind i mit liv, der kunne skade min søn. Men så blev min søn ældre, kom til en alder, hvor han kunne fortælle mig, hvis nogen gjorde ham ondt, så jeg begyndte at kigge efter. Men hvem kunne jeg bringe i mit rod af et liv? Jeg kunne ikke bringe nogen hjem til min rod af et hus, kunne jeg? Jeg kunne ikke forklare al min "underhed", hvorfor jeg var besat af nogle ting, men var ligeglad med andre ting, hvorfor musik undertiden fik mig til at ønske at kravle ud af min hud, hvorfor jeg var så forbandet quirky om praktisk talt ALT.

Men sandheden er, at jeg lige ikke havde mødt den RETTE person endnu. Jeg mødte en fyr før ham, og vi havde et semi-funktionelt forhold, men sandheden var, at den aldrig fungerede så godt, fordi han ikke havde til hensigt at at være noget mere end en deltids-kæreste, og det er grunden til, at han ikke var ligeglad med det uheldige, han kunne bare ignorere det og gå væk, når det var for meget. Men så mødte jeg min mand. Jeg vidste ikke, at jeg ville gå ud med ham, da jeg mødte ham, og kunne bestemt ikke have forudsagt at gifte sig med ham. Vi har lige talt meget. Jeg mødte ham i en chatgruppe online, og han var i en anden tilstand, så der ikke blev tænkt på et forhold overhovedet. Vi talte lige om vores liv og blev gode venner, vi kunne betro os. Jeg fortalte ham alt om mine besvær, han fortalte mig hans, og på en eller anden måde, før vi helt vidste det, indså vi, at vi havde krydset grænsen mellem venskab og kærlighed. Vi havde aldrig rigtig et dating "jubilæum", fordi det bare skete så langsomt og naturligt. Men her er vi nu, gift. Og selvom det ikke er perfekt, har han sine egne dæmoner og kan undertiden vokse utålmodig overfor mine, når hans begyndelse opstår, vi har et ret godt og støttende ægteskab. Jeg er ikke længere alene ved familiefunktioner. Jeg har ikke længere folk, der stirrer på mig med skam, fordi jeg ”ikke kan finde nogen”.

Mit råd til dig er bare at vente. Stop med at skubbe. Stop med at fokusere på at få et forhold. Fokuser bare på dig selv, og hvad din terapeut sagde, hvad der gør dig glad. Deltag i grupper eller klubber, der matcher dine interesser. Det er måske ikke så snart du vil, men til sidst vil du ende med at møde nogen, der kan se på hele dig og se noget smukt. Så ved du, at det er rigtigt.