Kører på tom, del 2

I sidste måneds første del-indlæg var jeg nede i en søvnløshed-brændstof, ingen vittighed, ingen metafor, sort depression af depression så dybt, så bredt og så altomfattende, at der ikke syntes nogen mulig udvej. Som en ADHD-fyr, der undertiden kan få hyperaktivt udseende som at stå stille, forblev jeg ikke hængt op i min seng med mine mørke håbløse tanker, der stammer fra mig selv. Pokker, nej: Jeg bragte dem nedenunder med mig, da jeg lavede morgenmad til familien. Som din havregryn med et dryss brunt sukker og malet as = grå fortvivlelse? Hvad med kaffe brygget mørkt nok til at stege det smil fra dit ansigt for evigt? Velkommen til Franks lykkelige morgenkøkken.

Forstå, jeg hilste ikke min kone, svigermor og datter med rynker og bitre advarsler om nederlag over for dem, da de rejste til arbejde, bridge club og skole. Selvom jeg var temmelig sikker på, at nederlag og skam var alt, der ventede på dem uden for vores hoveddør, holdt jeg mit modige smil på og en anstrengt munter optimisme i min samtale. Dette steg kun

min personlige øde fordi det intensiverede min opmærksomhed om, at jeg ikke kunne gøre noget for at beskytte mine kære.

Jeg overkøbte dagligvarer, strømpe spisekammer, køleskab og fryser, som om der skulle komme en krig. Jeg besat over min datters karakterer, kontrollerer hver opgave og test på skolecomputeren. Jeg ryddet døde træer fra det skovklædte område af vores gård, rev og rodede rovdyr, plantede dagliljer og morgenherlighed. Derefter stoppede jeg nogle gange, udmattet, alt og bare sidde, stille og roligt - når jeg glemte at hente min datter fra skolen. ”Hvad skete der med dig, Mr. OCD?” spøgte hun, da jeg kørte op til gymnasiet, "Du glemmer aldrig disse ting."

”Der skete ikke noget,” sagde jeg, ”jeg bare, du ved… glemte.” Og så trak jeg på skuldrene, da jeg trak ind i trafikken. Min datter nikkede, sagde okay, satte fødderne på instrumentbrættet og kiggede ud af vinduet.

Så nu var jeg helt ude af min familie. Min kone og datter afsluttede morgenmaden på rekordtid og besluttede at de gerne ville komme på arbejde / skole tidligere hver dag. Da min svigermor ikke havde kirke, bro eller strikeklub, blev hun på sit værelse med døren lukket. Vores hund fulgte mig overalt, hvor jeg gik i huset eller gården med et uforanderligt look af bekymring i hans ansigt. Når jeg lagde sig, lagde han hovedet på sengen og stirrede på mig, et øjenbryn op, hans hund hjernebølger sagde, ”Bare fortæl mig hvad jeg skal gøre, jeg ordner det. Hunds ære.”

Men i øjeblikket var der ikke noget, han eller andre kunne gøre. Jeg fortalte min terapeut igen, at jeg kunne ikke tolerere antidepressiva. Han sagde, at vi ville tale om det igen næste gang. Jeg svarede ikke. Jeg var så dybt i hullet i min ADHD-depression, at jeg mistede synet af sollys øverst.

Nu, ADHD og depression gå ikke altid hånd i hånd - det er de ikke nødvendigvis comorbide forhold. De bor i lignende kvarterer i din hjerne, men de bor ikke i samme hus. Jeg tror ikke alligevel det - men måske gør de det, jeg ved det ikke. Jeg er ingen ekspert eller medicinsk professionel af nogen art. Virkelig lægger jeg bare ud af, hvad jeg synes, baseret på hvad jeg forstår ud fra min egen erfaring eller ud fra det, som mine forskellige terapeuter har fortalt mig, og jeg kunne let have blandet det.

Når det er sagt, tror jeg, at det kan være at håndtere ens ADHD dag ind, dag ud utroligt frustrerende og kan hjælpe med at skabe en voldsom nederlag over ”Hvorfor prøve overhovedet, jeg vil bare rodne det alligevel? Bare væk mig efter den store er faldet, og vi er alligevel døde ”. Og depression kan få dig til at glemme, hvad du skulle gøre, og distrahere dig fra aftaler og andre nødvendige livsopgaver fordi alt hvad du kan tænke på er, om der er noget som helst sted i universet, der gør livet værd at forsøge at leve overhovedet.

Så jeg var i fuldstændigt følelsesmæssigt mørke og følte mig lige så nyttig som tøj, når min bror ringede fra Delaware og sagde, at han fulgte efter ambulancen, der tog vores 90-årige mor til hospitalet igen. Hun har været der før på grund af maveproblemer fremkaldt af stresset med at være den primære vicevært for min far, der kæmper med demens.

”Måske vil denne gang overbevise hende om at lade os bringe regelmæssig sygepleje ind i deres hus,” sagde min bror.

”Vi kan håbe,” sagde jeg og nævnte ikke, at jeg ikke lagde for meget lager i det her sidst.

På grund af mine forpligtelser over for familie her i Georgien kunne jeg ikke komme derop for at hjælpe, før min kone og datter var ude af skolen om et par uger. Så kom jeg op og gjorde, hvad jeg kunne - men da jeg så mig selv som en kombination af Eeyore og pesten, kunne jeg ikke forestille mig, at jeg gjorde noget andet end at gøre tingene værre. En dag senere ringede min mor fra sin seng på hospitalet. Hendes stemme var svag og åndedræt, men stålbestemmelsen om hendes personlighed kom gennem telefonen så klar som altid. ”Jeg ved, at du vil komme og hjælpe, men jeg vil ikke have, at du ignorerer din familie dernede for os. Jeg mener det - du gør så meget, når du kommer, men denne gang kan jeg vende tilbage til at passe på din far uden at du og din bror flytter Himmel og jord. Jeg kan klare det fint, ”sagde hun,“ det er mit job. ”

Da hun sagde det, knækkede noget dybtgående, og depression mistede grebet om mig. Jeg ved ikke, om det var hendes følelse af pligt eller stolthed eller bare den stålbestemmelse i hendes stemme, men et lys viste ned fra toppen igen, og jeg kunne se små fodfæste på siden af ​​hullet, der fører op mod sol. De så ud, som om de passede min mors fødder, og jeg huskede, at hun selv havde bekæmpet depression i sit liv. Det virkede som en god ide at følge i min mors fodspor.

Og trin for langsomt trin, det var hvad jeg gjorde; først ved ikke at tage hendes råd. Så snart skolen var ude, gik jeg op til Delaware og tilbragte tid med mine forældre, fik mor hjem og hjalp min bror med at oprette hjemmepleje for dem.

Men de langsomme trin op ad siden af ​​depressionshullet var baseret på noget mere grundlæggende end at reagere på en nødsituation i familien. Hvad min mor sagde om den umådeligt hjerteskærende opgave at tage sig af min demens-ramte far var: "Det er mit job."

Da jeg fortsat har gjort fremskridt med at trække mig ud af depression og andre huller, som jeg har gravet for mig selv i dette liv, et skridt ad gangen, er jeg begyndt at forstå, hvorfor disse ord brød mig fri. Når som helst når du ser uden for dig selv og fokusere på, hvad en anden har brug for, kan du begynde at se, hvad du kan gøre for at hjælpe. At opfylde dette behov får dit sind af dig selv, giver dig et job, og ikke for langt bagefter kommer der noget selvværd og måske en smule mening. For mig er mit job min familie. Men til den, uanset hvor du end strækker sig uden for dig selv, bygger din styrke lidt efter lidt, og i stedet for et hul, har du dig et bjerg. Og udsigten er en pokker, der er meget bedre derfra.

Jeg tager et stykke tid fra at skrive ADHD far i et stykke tid for at afslutte nogle andre presserende projekter og som sagt ovenfor fokusere mere på min familie. Tak til alle mine læsere og kommentarer i de sidste tre år. Jeg ser frem til at fortsætte vores samtaler om eventyrene i ADHD-livet i fremtiden.

Opdateret 7. april 2017