En roman, hun skrev - trods hendes ADHD

Da jeg fik diagnosen ADHD, i mine tidlige 40'ere, græd og græd jeg - lige der, på kontoret og derefter ude på gaden, derefter i min bil og derefter derhjemme. Ikke fordi diagnosen forstyrrede mig, men på grund af den ubeskrivelige lettelse, jeg følte.

Det kan jeg forestille mig dette er noget, mange mennesker med ADHD gennemgår, den magetrækkende, befriende fornemmelse af at have et navn på det, der altid bare har føltes: Der er noget galt med mig. Eller spørgsmålet uden svar, som jeg konstant stillede mig selv: Hvorfor ser jeg ikke ud til at gøre, hvad andre mennesker kan gøre?

Min historie er almindelig i de første fire årtier alligevel: kæmper med hjemmearbejde, da jeg overhovedet gjorde det; kæmper med tidsstyring; kaotiske boligarealer, uanset hvor jeg boede, og selv hvor jeg ikke boede. Nogle gange virkede det som om jeg kun var nødt til at komme ind i et rum for at det skulle blive rod, og jeg havde flere uafsluttede projekter, end jeg kunne tælle.

[”Jeg var en 45-årig kvinde! Jeg havde min egen forretning! Jeg kunne ikke have ADHD. ”]

Da jeg kiggede over mit liv, kiggede baglæns gennem årene, billeder af halvpolstrede stole og delvist strikkede trøjer kom for at se sammen med grundede vægge, som jeg aldrig malede - ordfejl, der stiger over det hele, som skywriting for alle at se.

Men viden er magt, og det lærte jeg, da jeg fik diagnosen. En gang jeg vidste, at jeg havde ADHD, og ​​efter at jeg holdt op med at græde af lettelse, var jeg klar til at tage det på. Jeg købte bøger for at hjælpe mig med at forstå, hvad nøjagtigt denne mærkelige tilstand er. Jeg kiggede også på medicin. Jeg studerede systemer og prøvede at forenkle alt i mit liv. Jeg gung-ho for det hele, og Jeg forventede sandsynligvis en mirakuløs transformation, som selvfølgelig aldrig kom. Men takket være nogle fået selvkendskab og hjælp fra Ritalin var jeg i stand til for første gang i mit liv at komme videre på en professionel vej, og det alene ændrede alt.

Fokuseret nok til at skrive

Jeg havde altid ønsket at være forfatter, men jeg havde aldrig været i stand til at holde mig til det. Hvordan kunne jeg? Jeg har aldrig været i stand til at holde mig til noget. Efter min diagnose udviklede jeg dog anstændige arbejdsvaner, gik på gymnasiet, udleverede opgaver, og efter syv års hårdt arbejde solgte jeg min første bog, en samling noveller. Vægten på kort.

Det viste sig at være vigtigt, for i den samme bogaftale solgte jeg også løftet om en anden bog, og at den skulle være en roman. En roman for en forfatter med ADHD er et helt nyt boldspil - og ikke den sjove slags.

[Gratis download: 25 ting at elske ved dit ADHD]

Tænk på den sidste roman, du læste. Husk nu alle figurerne, alle scenerne, alle plottene og al den tidsstyring, der gik ud på at skrive det. Hvem? Hvad? Hvornår? Hvordan? Det var svimlende, hvor mange spørgsmål jeg måtte jonglere på én gang.

At skrive en roman betød også, at jeg måtte holde sig til et enkelt projekt for, hvad der lignede for evigt. Da jeg satte mig ned for at skrive, var jeg fortvivlet. Min hjerne kunne ikke håndtere 300 sider med ideer eller endda 250. Det gjorde ikke noget, hvordan jeg farvekodede sider eller tegnede diagrammer. Oplysningerne overbelastede mine kredsløb, og mine ledninger stegte.

Hvis jeg aldrig var blevet diagnosticeret med ADHD, ville jeg aldrig have været i stand til at se min vej gennem. Den første, og måske den vigtigste, ændring, den medførte, var den Jeg hadede ikke mig selv for alle de problemer, jeg havde. Jeg havde ikke den forfærdelige følelse af at være mystisk dårlig til alt. Jeg var vred på ADHD selv.

At tackle en roman, folde tøjvask

Kreativitet kan virke anderledes end at huske at afslutte folde tøjet eller tage en opskrift alle vejen fra indkøbsliste til madlavning til oprydning, men der var flere ligheder end jeg havde tanke. Jeg besluttede at prøve at bruge den viden, jeg havde fået om ADHD, til at hjælpe mig, som jeg skrev. Jeg begyndte at behandle romanen, som jeg ville gøre enhver anden overvældende opgave af bryde det ned i håndterbare trin. Jeg ville ikke fokusere på det, der overvældede mig, men på de små opgaver, jeg kunne udføre, der tilføjede.

[8 drømmejob til let kedeligt og konsekvent kreativt]

Det kunne have været gjort på mange forskellige måder, men hvad jeg endte med at gøre, var at skrive bogen i 50-siders bidder. Hver tredje måned skrev jeg 50 sider. Det var mit job, og det var håndterbart. Det var ikke den måde, jeg måske var gået på, hvis jeg var kablet anderledes - og til tider beklagede jeg, at jeg var nødt til at pålægge dette underlige system på min proces. Bortset fra at det virkede. Halvtreds sider, derefter 50 sider mere - at gøre det fem gange resulterede i et komplet udkast, noget jeg kunne læse som en helhed og revidere uden at skulle beholde det hele i min hjerne.

Så kom jeg de farvede markører ud og startede tegning af diagrammer og brug af kalendere for at tjekke kronologien, indtil jeg havde en roman, jeg kunne være stolt af - en roman, der vil blive udgivet i sommer.

Hvis jeg havde vidst, hvor meget mit liv ville ændre sig på grund af min diagnose, ville jeg have grædet endnu hårdere, end jeg gjorde den dag, jeg først fik at vide. Jeg havde så fuldstændigt købt beskeden Jeg var en fiasko, Jeg havde aldrig forestillet mig, at jeg ville være noget andet.

I disse dage er jeg stadig rodet, stadig uorganiseret, stadig udfordret ved at styre tiden, men jeg har et par udgivne bøger til min ære, og lejlighedsvis får jeg endda vaskeriet foldet og lagt væk. Vigtigst af alt har jeg lært, at det ikke betyder noget, hvad jeg laver, hvor mundlig eller kreativ opgaven er. Jeg har måder at hjælpe mig selv og få jobbet gjort. I årtier var der forfærdeligt kaos, forvirring og en god dosis af afsky i mit liv. Nu er der strategier - så der er altid håb.

Opdateret den 14. august 2017