At fortælle den fyr, jeg er dating, at jeg har ADHD

Endelig lod jeg katten komme ud af posen, og for første gang fortalte en fyr, at jeg går ud om ADHD. Jeg blev tvunget til og føler mig nu tvunget til det. Han og jeg har kæmpet som en kat og hund, og det har været sådan siden begyndelsen. Han er fysisk og følelsesmæssig trængende. Jeg har også mine vorter. På trods af at være smart, morsom og varm, som han udtrykker det, mangler jeg evnerne til at lytte til hans behov. På typisk ADHD-måde kan jeg være pludselig og impulsiv, og jeg afslutter folks sætninger. I modsætning til andre mænd, tager han den rette shooter-taktik og siger den til mit ansigt. "Du skal virkelig være mere tålmodig, du er temmelig dårlig til det."

”Hvordan vil du have det, hvis jeg kom sammen med dig, hentede mine poser og sagde, 'det var dejligt at komme sammen, men jeg har brug for at gå nu.'” Han ser ikke ud til at forstår, at jeg ikke er i stand til at jonglere med en jobsøgning, alle disse deltidsjob, svømning, træning i svømning og også datere en person så krævende som ham selv. Fyrens tidsplan er også temmelig pakket med den ene sociale begivenhed efter den anden.

For mig mangler han hjerte og sund fornuft. Han inviterede mindst to dusin mennesker til en middag sidste fredag, så de alle kunne møde mig. ”De tror ikke engang på, at jeg udelukkende går ud på nogen,” siger han. Jeg blev tvunget til at sidde, smile og være behagelig i en smuk firestjernet restaurant, da han sad med sine venner og for det meste talte med dem. Jeg følte mig som et nyt legetøj eller et kæledyr, en besiddelse snarere end en lige. På trods af hans økonomiske generøsitet føler jeg, at han til sidst ville være meget krævende. Den gule alarm bliver rød.

I går aftes koncentrerede kampen sig om, at jeg gav ham brownies, og han ville ikke have dem, fordi han tabte sig. I stedet for at være høflig overfor det, siger han, ”Det er den forkerte gave til mig, fordi jeg prøver at tabe mig. Hvis jeg giver nogen en gave, er jeg nødt til at vide, hvad de vil have, og det skal være passende. ”

Kampen gik videre til det større spørgsmål om, hvordan han har det, når jeg går ud. ”Du tager af sted på din egen tid, du venter ikke engang på, at andre er færdige, du siger bare,” okay tak, skal gå, ”kritiserede han. ”Du er nødt til at blive bedre til farvel, du skal virkelig stoppe med at blive så stresset og utålmodig,” siger han.

Jeg er enig med ham, men det er nær midnat, når han siger disse ting, og hele natten har jeg fortalt ham, at jeg var nødt til at vågne kl. 18 for at svømme. Han så ud til at se bort fra, at jeg havde brug for søvn, og at jeg allerede var træt og stresset. ”Det tager lang tid for folk at ændre sig, og jeg prøver ikke at ændre dig,” sagde jeg. ”Ingen er perfekte, og du er nødt til at give andre plads til at vokse,” sagde jeg.

Jeg huskede passagen i Den Hellige Bibel fra 1. Korinter, ”Kærlighed er tålmodig, kærlighed er venlig. Det misundes ikke, det praler ikke, det er ikke stolt. Det er ikke uhøfligt, det er ikke selvsøgende, det vredes ikke let, det holder ikke registreret over forkert. Kærlighed glæder sig ikke over det onde, men glæder sig over sandheden. Det beskytter altid, stoler altid, håber altid, holder altid på... ”

Fyren er en selvroerende kristen og leder af en "vækstgruppe." Hele hans bibelsang var nu hyklerisk. I selvforsvar og også i kampen for at kommunikere spurgte jeg ham, hvordan han ville have det, hvis jeg sagde: "Gå ned i vægt, du er for fed, du spiser for meget, skal du tabe dig. ” Han vendte sig væk og gik væk, målløs og såret og sagde: ”Wow, wow, jeg kan ikke acceptere mennesker, der er betyder kreative. Du har virkelig vondt mig, jeg er en følsom fyr... ”Han krævede en undskyldning, hvor jeg gav, men frustrationen over at skulle kommunikere med nogen så” følsom ”er ikke en del af min evne.

”Hvordan ved du, at min utålmodighed ikke er anderledes end at være overvægtig?” Spurgte jeg, tårer kom til mig. ”Hvordan ved du, at dette ikke er en lignende kamp og ikke mindre alvorlig? Hvordan ved du, at jeg ikke har ADHD eller generel angst? ”

”Jeg sagde ikke, at du havde ADD,” hviskede han, og det var da jeg lod det ud. ”Det gør jeg godt, spørg min far, det gør jeg, og jeg tager medicin til det,” sagde jeg. Jeg har altid forestillet mig, at hvis jeg lod katten ud af posen, ville jeg udånde og føle mig fri, men kun jeg følte mig værre. Jeg følte, at jeg gav fyren mere gearing nu for at have kontrol over mig.

Jeg begyndte at græde, rigtige tårer, og han så ud til at han ikke forstod hvorfor. ”Det er ikke det værste af tingene,” sagde han. ”Jeg tror ikke mindre på dig.” ”Uanset hvor hårdt jeg prøver, fungerer det ikke,” sagde jeg. ”Jeg er alene i dette.” Tidligere havde jeg bedt ham om hjælp til at prioritere mit liv, og han var enig, men på samme måde som man er enig i at gøre noget for en pårørende. Nogle gange gør du bare det, ligesom det eller ej.

Han har ret i, at det på en eller anden måde ikke føles som dating, men mere som en konkurrencedygtig tenniskamp, ​​en magtkamp, ​​og i sidste ende synes vi begge at være kede af hinanden. Han hyldede et førerhus for mig, men tilføjede i linjen, at "Hvad du virkelig skadede mig i aften, og jeg er ked af, at du er så utålmodig og pludselig. Jeg har mange valg om, hvem jeg kan komme ud på, jeg er ikke desperat. ” For nogen, der studerer Bibelen, føltes det ikke ægte overhovedet føltes det som om det kom ud af begge hedningerne, og jeg følte mig forstyrret snarere end befriet.

Opdateret den 3. november 2019