“En 504-plan for romantiske forhold”

Det var 2009. Da jeg ikke vidste, hvad jeg ville gøre med mit liv, besluttede jeg, at jeg ville få et job i salg, tjene nok penge til at betale regningerne, have det lidt sjovt og være uafhængig for første gang i mit liv. Jeg var en nyuddannet universitetsuddannet og boede i kvarteret Lincoln Park i Chicago. Det var et sødt, hjemligt område, der var kendt for at være bosættelsesstedet for mange energiske, naive, umodne 20-ting. Selvom jeg troede, at min college grad betød, at jeg havde et vist niveau af følelsesmæssig modenhed, passede kvarteret mig perfekt. Jeg var en 20-noget, der søger at arbejde hårdt og feste hårdt.

Med mit nye job i salg var jeg nedsænket i et team fuld af store personligheder og karismatiske ekstroverter. Der var især en sælger, der var festens liv. Hendes energi var ubegrænset, hendes personlighed charmerende, og hun syntes altid at være centrum for opmærksomheden i rummet. Jeg blev øjeblikkeligt tiltrukket af hende, og hun til mig. Et par arbejdsture og hemmelige datoer senere besluttede jeg og jeg at være i et forhold.

Efterhånden som de fleste forhold går, var vores god start. Hun var et hit med mine venner, fortsatte med at underholde, engagere sig og imponere alle, hun mødte. Hendes livlighed var uovertruffen, især når vi var på sociale sammenkomster. Vi var i vores bryllupsrejse fase. Måneder gik. Vi mødte hinandens forældre. Vi gik på en tur. Jeg blev blindet af lyksalighed og tænkte kun på det bedste fra Jenny.

Mønstre af adfærd begyndte dog at dukke op. Det mest almindelige var, da jeg kørte til hendes lejlighed for at hente hende. Hun boede nær Michigan-søen på en kompakt gade foret på begge sider med biler, parallelt parkeret som sardiner. Jeg dukkede op på det angivne tidspunkt og skød hende en tekst for at lade hende vide at komme ned. Jeg husker gaden levende, fordi jeg altid var nervøs for at vente, men der var jeg, kastede mine farelys og blokerede gaden.

Jo oftere jeg hentede hende, jo mere bemærkede jeg, at jeg måtte vente 5, 10, 15 minutter, endda en halv time undertiden. Jeg sad og kiggede fra mit bagspejl til spilene på min splinternye Blackberry Curve. Ventetiden blev en typisk begivenhed, hver gang jeg hentede hende - undertiden i min bil, undertiden i en førerhus og nogle gange med venner i bilen.

[Gratis uddeling: ADHD's indflydelse på forhold]

Til sidst kom hun ud, og vi gik videre til vores middagsreservationer, som normalt dukkede op sent. Dette var et mønster, der fortsatte for de fleste begivenheder, vi deltog i: fester, restauranter, film, unger spil og familiebegivenheder. Nogle gange ville hun være så sent, at hun bad mig gå alene og dukkede op en times tid senere. Det antog jeg at være i tide for mig var ikke vigtig for hende.

Hvad jeg ikke vidste var, at hun havde ADHD, og ​​at forstyrrelsen kan føre til udøvende funktionsudfordringer. Lad mine følelser svæve mig, fortolkede jeg hendes forsinkelse som en afspejling af hendes følelser omkring vores forhold.

Så bemærkede jeg, at vi havde problemer med at kommunikere med hinanden. Det gjorde ikke noget, om hun var på arbejde, derhjemme eller ude og omkring. Opkald og tekster blev ubesvaret i timer eller endda en dag. Mange gange fik jeg en e-mail fra hende om natten, hvor han sagde, at hun ikke kunne finde sin telefon og spurgte, om jeg havde sendt hende en sms.

Hun kommunikerede mest med mig gennem sin computer. Det var svært at lave planer. Enkle meddelelser som "Hvor vil du hen til middag?" får muligvis ikke svar i fire eller fem timer, eller efter at middagstid var gået. Hun tog også lur, så mine beskeder gik ubesvarede i lang tid. Hun mister sine nøgler, tegnebog, telefon og kreditkort. Jeg blev mere frustreret. Jeg antog, at hun var et organisatorisk rod, og at hun aldrig ville være i stand til at befri sig fra denne egenskab.

[9 måder ADHD ødelægger forholdet - hvis du lader det]

Det forårsagede en masse strid i vores forhold.

Jeg prøvede at være cool. Jeg prøvede at være moden. Jeg prøvede at være afslappet. Som mange 23-årige troede jeg, jeg var følelsesmæssigt og kognitivt langt ud over mine år. Jeg så ned på mit selvstudium - hele et år tidligere - som narren, og så mit nye jeg som en bredtænkende, altomfattende fredsskabende forhold.

Følelser fik dog det bedste af mig - ikke fordi jeg overreagerede eller mistede sindet, men fordi jeg fejlagtigt fortolkede hendes opførsel. I et engageret, langsigtet forhold opfatter vi vores betydelige andres handlinger som en afspejling af deres indsats i forholdet. At vente 15 lange minutter i bilen hver dag blev en markør af betydning. Jeg troede, at Jenny behandlede mig på denne måde med vilje, fordi hun ikke værdsatte vores forhold så meget som jeg gjorde. Hun var nået til det punkt, hvor hun følte, at det var OK at drage fordel af mig. Hun følte ikke noget presserende behov for at imødekomme mine behov og nedklassificerede min betydning.

Bagefter var min opfattelse af begivenheder forkert. Der er to spørgsmål, der burde have blinket i mit sind, og sindet hos enhver i et forhold til nogen, der er diagnosticeret med ADHD.

Den første er: "Hvad viste Jennys opførsel om den måde, hun føler på mig?" Jennys kæmper med ADHD var ikke en afspejling af hendes følelser over for mig eller en svaghed i vores forhold, men dette er, hvad de var blevet i mit sind. Jeg var mere bekymret over virkningen af ​​hendes opførsel på mig.

Det andet spørgsmål er, "Hvilke færdigheder manglede Jenny på grund af sin ADHD?" At stille dette spørgsmål ville have ført mig ned ad en anden vej. Det ville have opmuntret mig til at anerkende og acceptere hendes ADHD-udfordringer. Det ville have fjernet skylden fra ligningen og ført til flere spørgsmål: Hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Hvilke andre områder i hendes liv påvirker dette? Hvordan kan jeg acceptere de udfordringer, hun står overfor?

Lidt vidste jeg, at jeg senere i livet ville blive specialunderviser, der arbejder med studerende med ADHD. Nu, som akademisk konsulent, coacher jeg studerende, der har ADHD. Min rejse har givet mig mange oplevelser med og masser af viden om lidelsen. Ville mit forhold til Jenny have fungeret, hvis jeg havde denne viden for alle disse år siden? Jeg tror ikke det. Dog ville det have gjort mig mere forståelse og støtte for hende.

Jeg har lært at se tingene anderledes i disse dage. Selv efter at have vidst, at Jenny havde ADHD, gjorde jeg mig selv offeret: Hvordan kunne hun fortsætte med at svække mig og løsrive sig fra vores forhold? Havde jeg været i stand til at overvinde mine forkerte opfattelser og være mere opmærksom på hendes kamp, ​​ville jeg tydeligt have set årsagerne til hendes handlinger og støttet hende.

Mange studerende med ADHD har en IEP eller 504-plan i skolen. Disse planer definerer funktionsnedsættelser og tilbyder strategier - indkvartering og mål - til at adressere, kompensere og udvikle de færdigheder, der hæmmer.

Voksne kan bruge den samme plan i deres forhold. Dating med nogen med ADHD kan være sjovt, spontant og spændende, men det kan også være prøvende og intenst. Så vanskeligt som det kan se ud til at forstå grundene til vores elskedes opførsel - evnerne og udfordringer, som en person, der er diagnosticeret med ADHD - i stedet for at tage denne adfærd personligt, er den rigtige holdning til at tage. Det er den eneste måde, vi kan dyrke og fremme meningsfulde forhold til dem.

Opdateret 13. april 2018