At have tillid til mennesker, når de er kommet ud af et voldeligt forhold

Forladt lige en følelsesladet voldelig situation for 3 dage siden. Det var subtilt. Han virkede venlig, morsom og omsorgsfuld. Men det blev til, at han kritiserede mig, dømte og absurde beskyldninger. Han kontrollerede også. Jeg føler mig heldig, fordi det aldrig blev fysisk misbrug. Men det at føle sig så lille og værdiløs tog sin vejafgift. Jeg heler nu, men føler mig vred og deprimeret. Jeg beskylder mig selv for at lade nogen behandle mig så dårligt, men ved i mit hjerte, at jeg ikke fortjente det, jeg har aldrig gjort noget med denne person for at retfærdiggøre hans opførsel. Så nu er jeg fri fra ham og minder mig selv om den hverdag.

Hej Kelly og alle sammen,
Når jeg selv har oplevet et par forfærdelige voldelige forhold, tror jeg, at grunden til at du stoler på Fremmede mere end dem, der elsker dig, er fordi du ikke har tillid til eller fuldstændigt elsker dig selv endnu, fordi du inderst inde føler, at du på en eller anden måde fortjente alle disse forfærdelige onde oplevelser (du ikke).

Jeg dating med en narcissist sadist, der misbruger mig på måder, jeg ikke kan udskrive på. Jeg bor ikke hos ham.Jeg forlod ham et par gange, men jeg fortsætter med at vende tilbage til ham. Jeg ved ikke hvorfor. Jeg synes synd på ham, og jeg kan ikke kan ikke lide eller hader ham så meget, som jeg gerne vil. Han minder mig så meget om den mand, jeg var sammen med, der var den eneste mand, jeg nogensinde elskede. Han døde. alt om denne sadist minder mig om ham fra udseendet, hvordan han går, alt. kunne det være muligt, at jeg bliver hos ham, fordi han er som den anden mand, som jeg elskede. hjælp mig venligst finde ud af dette.

Jeg har været ude af mit forhold i 3 år, jeg gør problemer med dem, jeg går ud nu på grund af min mistillid til min eks. Men en ting jeg lærer er, at jeg ikke længere er offeret. Det er tid til at lade alle de dårlige ting gå i mit liv, jeg kan ikke kontrollere fortiden. Men jeg kan bestemt kontrollere min fremtid.

22. april 2015 kl. 14.04

Tak for at det virkelig hjælper at vide, at jeg ikke er alene,
Jeg ved, at jeg kun lige er fyldt 16 år, men jeg er lige kommet ud af et verbalt misbrugsforhold i sidste uge, det er så svært ikke at græde og blive følelsesladet.
Jeg mener, at jeg ikke engang kan stole på mine bedste venner; det er så slemt.
Jeg var i dette forhold i et år, jeg tror, ​​jeg virkelig har brug for at komme over ham, men det spørgsmål, jeg stiller mig selv og alle jeg kan, er hvordan?

September, 22, 2014 kl

Jeg er så taknemmelig for dine opdelinger.
Jeg har for nylig prøvet at fjerne min smukke sjovfulde rock n roller-narkoman. Vi brød sammen for næsten 1 år siden, men jeg har ikke været i stand til ikke at ringe til ham, for ikke at falde tilbage på det, som jeg mener er solid grund. Min opfattelse i ensomme øjeblikke er meget skæv. Jeg arbejder nu på at give slip og lade ind dem, der virkelig elsker mig.
Jeg holdt næsten op med at trække vejret, da jeg læste, ”Jeg synes det er meget vanskeligt at stole på de mennesker, der er tættest på mig. Fremmede får fordel af tvivlen, men de, der blev hos mig gennem tykt og tyndt, gør det ikke. "
Dette er nøjagtigt, hvad jeg har kæmpet med. Det er forfærdeligt! Jeg føler mig mere tryg ved at tale med fremmede om deres liv, vejret, mit liv end jeg hænger ud med nære venner, der kendte mig før mit voldelige forhold (desværre kan jeg ikke sige, at de kendte mig i løbet af - der var ikke så mange egne venner rundt om i mørket aldre!)
Det er som om dette underlige paranoidfilter er placeret over mine øjne, min mund, mit ansigt. Jeg kan kun se gennem dette objektiv, der viser alt som ikke-helt sandt. At bag de smilende ansigter fra mine venner dømmer de mig virkelig, eller stiller mig op eller siger ting bare for at sige det, som de umuligt kunne betyde.
Og så begynder jeg at indse, at det hele er i mit hoved, og jeg hader mig selv for at være så egocentrisk. Det er snoet. Jeg har forsøgt at trække vejret dybt, skrive når jeg kan, ikke besætte og ikke overbehandle træghed / oversleep / mild depression. For i stedet at prøve at søge CLARITY.
Jeg må minde mig selv om, at dette liv virkelig er en gave. Jeg er taknemmelig for at snuble over dit websted i aften, det har virkelig mange af de bekræftelser, jeg har været på udkig efter.
Vi er velsignede på trods af de oplysninger, vi måske hører fra en mand, der siger andet. Vi er frie til at vælge, på trods af de kæder, der er placeret på os, og at vi har tilladt at sammenfiltrere os. Vi kan frit vælge vores fremtid og i dette øjeblik. Kærlighed til alle, og mange tak.

Det er lidt over et år siden jeg endelig med succes kom ud af mit fraværende forhold. Som du sagde, at følelsen af ​​at være mig selv igen ikke frygte alle, se folk i ansigtet, når jeg taler med dem og gøre det gennem de fleste nætter uden at råbe i min søvn, er stor. Det får mig til at føle mig som om jeg begynder at helbrede, men de vedvarende tillidsspørgsmål kan jeg ikke se ud til at erobre, og de fortsætter med at forårsage problemer i mine nære forhold. Angsten smyger, og jeg trækker mig enten tilbage og afbryder forholdet eller udsletter folk, der allerede har været så tålmodig med mig. Jeg har det bedre med at vide, at jeg ikke er den eneste.

Jeg er blevet voldtaget to gange på 12 af en nabo og 15 af en stedbror, som mine bedsteforældre ikke ville støtte mig i at slå ind, fordi min far sagde, at det var min skyld, og så er jeg blevet seksuelt chikaneret "8" gange, den 8. fyr, som min terapeut siger, at han forulempede mig, fordi han var en sagsbehandler i mental sundhed, der mistede hans job med at "hjælpe" mig med at være forbi mit hus og trække sin frokostpause hver dag, med mig at trække ham hen over gulvet og forsøge at komme væk, hvilket til sidst førte ind i os med en søn (og på adoptionsdokumenterne sagde han, at hans mål var at få mig gravid) - han var da 76, nu er han 80 (jeg blev lige 35 midt december),
og jeg har indset fra dette websted, at det ikke kun er følelsesmæssig co-afhængighed, men i alle aspekter af at få mig rundt i byen til at shoppe og bare ud af huset generelt hjælp sammen med min sociale fobi (jeg socialiserer ikke eller går uden for min dør, medmindre han er med mig andet end at få min mail på grund af frygt for at blive set eller nogen, der taler med mig).

Hej:
Jeg tror, ​​jeg så din slør på facebook osv. Jeg er så glad for at læse, hvad jeg føler. Det er (2) år i august, at jeg forlod sociopaden, som jeg boede med, og jeg føler mig stadig nøjagtigt som du beskriver. Jeg takker dig for at få mig til at indse, at jeg ikke er alene.
Pas på,
Kyle