Med bipolar depression, hvor mange dage, indtil jeg bliver bedre?

Natasha, jeg blev overrasket over at finde dette indlæg så utroligt negativt.
Jeg er ked af at du ikke har fundet den lettelse, du har været på udkig efter
endnu, men hvis du er ærlig, har du haft nogle perioder med velvære
har du heller ikke? Ret mig venligst, hvis jeg tager fejl
Ja, der er ingen udløbsdato med bipolar lidelse. Det er en livslang sygdom. Men for mig er det cyklisk. Jeg har perioder med velvære
Tålmodighed er normalt ikke en af ​​mine dyder, så at kultivere tålmodighed, være opmærksom og have tro hjælper mig med at ride ud af de vanskelige tider og opbygger både udholdenhed og modstandsdygtighed.
Hvad der også hjælper er journalføring af både de gode tider og de dårlige. Det holder mig ydmyg. Når jeg gennemgår en særlig vanskelig periode, ved at se tilbage gennem tidligere poster i min dagbog, på mere stabile, gladere tider, giver det mig også håb.
Jeg ved, at der altid er hjælp derude, hvis jeg har brug for den.
Jeg skal bare huske at fortsætte med at nå ud

I oktober 2013 blev jeg indlagt på hospitalet, anden attemp i mit liv. En person, jeg stolede på mine følelser til, at jeg fortalte en anden, at jeg prøvede at begå selvmord, som jeg ikke vidste, før jeg kom ud af hospitalet, at ved udgangen af ​​ugen hun havde fortalt nogen i mit job, hvad jeg gjorde, jeg følte remourse og skam vidste ikke, hvordan man skulle møde dem godt jeg ikke spottede til, info blev sendt til mngmt. Var de besluttet at sende mig et brev i mail, hvor jeg blev sluppet fra arbejde, hvilket gjorde mig værst, siden jeg forlod hospitalet, har jeg stoppet med at gøre noget bare bo på mit værelse i mørke mine børn kommer ind og gå forlod gæs 1 dag for mine sønner eksamen, det er ikke en picnic, når du har Bipolar fase 1 Panik / Angstlidelse og være omkring så mange mennesker mine, det var den første dag siden midten af ​​oktober jeg forlod mit værelse, der faktisk var 7 måneder senere maj 2014... Mine små kommer ind og giver mig et kys og fortæller mig, at mami skal komme bedre ind i mine 9 måneder, der stadig er arbejdsløs... I min seng... Og gør ikke noget... Og de sidste 2 måneder er det blevet værst bcus jeg stopper endda med at gå til psykiater og tage medicin, jeg kan ikke engang sætte 2 ord i en sætning, jeg føler jeg har fejlet ud over selv mine egne forventninger im træt

Jeg bor i Filippinerne som en del af Asien, og vi har ikke nogen støttegruppe
Her, som jeg kender... Jeg fik diagnosticeret bipolar sidste januar lige da
Jeg bliver 30. Jeg kan ikke acceptere det! Jeg føler, at jeg er blevet røvet til at tænke straght
og blive en normal person. Jeg ville have dræbt mig selv, hvis ikke kun
til min datter. Jeg lærte meget af dette sted. Jeg håber, jeg kunne have facebook
Buddies der har bpd. Pls tilføj mig [email protected]

Tak alle for at dele dine oplevelser. Jeg har været sammen med en smuk pige i næsten halvandet år. Da vi begyndte at date, meddelte hun mig, at hun muligvis skulle gå til rehabilitering for et tidligere drikkeproblem. Jeg stod ved hende og sagde, at jeg ville støtte hende, uanset hvad. Efter et par måneder besluttede vi at flytte sammen. Indtil det tidspunkt virket alt fint og havde et smil på hendes ansigt hele tiden. Efter at den første eufori af at flytte ind og skabe et hjem sammen var gået, begyndte hun at blive agiteret. Vi drak begge i moderation. For ca. 6 måneder siden begyndte hun imidlertid at drikke meget. Som musiker, der spillede en masse optrædener, havde jeg begrænset kontrol over hendes alkoholindtagelse og kom ofte hjem for at finde hende gået ud på sofaen. Kort efter begyndte tingene at blive voldelige, og hun ville slå ud og misbruge mig, da jeg ikke var enig med hende. Mens dette skete sjældent, udviklede jeg en følelse af frygt for hende, men også en grad af sympati, fordi hendes humør blev ændret af alkohol. Drikkeriet og angrebene fortsatte. Jeg bad hende om at tage en pause i oktober, og hun bad mig om at tage hende tilbage. Hun er en smuk pige, og når hun tager medie, er hun under kontrol. Dog spiraler hun undertiden i massivt lavt selvtillid, drikker overdreven, og hendes adfærd ændrer sig fuldstændigt. Sidste måned gik det for langt, og jeg bad om at forlade huset. Siden hun vendte hjem, placerede hun sig frivilligt i rehabilitering, hvor hun bliver meget opmærksom på sin tilstand. Jeg elsker stadig hende og er gået for at besøge hende for at vise hende, at jeg støtter hende og er stadig villig til at være en søjle for støtte til hende. Det er en nervøs tid, da jeg prøver ikke at kommunikere for ofte med hende, selvom jeg konstant tænker på hende. Jeg bekymrer mig meget for når hun kommer ud og er livredd
Jeg tror, ​​at det spørgsmål, jeg søger råd til, er
Hvordan kan jeg være der for hende, verbalt, fysisk og følelsesmæssigt, når hun kommer ud af rehabilitering, for at vise hende, at jeg elsker og er interesseret i hende, og hvilke GRÆNSER skal jeg sætte?? Jeg vil sætte stor pris på ethvert råd fra nogen om dette indlæg.

Jeg begyndte at gå ud med en pige, der fortalte mig, at hun var grænseoverskridende bipolar... vi blev forelsket, og vi havde et forhold i 5 år endog forlovede os. Men hver november hvert år brød hun op med mig kun for at spørge mig tilbage. Også et par gange i midten af ​​året. Jeg elsker hende, så jeg lod det hele ske. Jeg købte endda en hvalp til hende for et år siden i håb om, at hundens distraktion ville holde hende væk fra at have en episode... Jeg arbejder slags den november... men nu har hun forladt mig og siger det for evigt. Faktisk sagde hun, at hun ville få en ordre om beskyttelse, hvis jeg nogensinde skulle kontakte hende igen... Jeg er splittet. Jeg elsker hende... og nu vil jeg ikke kun se hende igen, men vores hund. Jeg ved ikke hvad jeg ellers skal gøre, men at lufte ud her. Folk fortæller mig at bare fortsætte som hun har.. (hun går ud med en masse mennesker er det, hun siger) Jeg er trist og bekymret for hende. Ikke sikker på, at for mange mennesker derude ville forstå hende, eller har taget sig tid til at læse alt, hvad der er om denne sygdom. Hvad kan jeg gøre... ikke nogensinde kigge efter hende?

Jeg havde en psykotisk manisk episode, da jeg var 22 år gammel i 1969, der blev diagnosticeret som skizofreni. Mit liv har været interessant. Jeg havde brugt alkohol siden mine teenager for at lindre depression. Så nogle vil sige, at jeg har en dobbelt diagnose. Jeg er nu pensioneret og tager ikke medicin eller bruger alkohol, og har lidt vant til depression. Jeg tog litium fra 1973 til 2007. Det så ud til at hjælpe med at holde mig ude af problemer med mani og kan have hjulpet nogle med depression, men. ikke så meget som selvmedicinering med alkohol.

Jeg bliver så træt af at vente på, at den går væk. Selvom jeg ved, at det vil passere, føles det som en evighed midt i depressionen. For mig er manien lige så forfærdelig. Jeg føler ofte, at jeg er ved at have et hjerteanfald for at være så oparbejdet og indtastet. Jeg aner ikke, hvordan jeg skal håndtere stresset ved at være syg. Det er bare latterligt kompliceret. Men jeg er så taknemmelig for de gode dage og uger, jeg har. Jeg har flere gode dage om måneden end dårlige, så jeg betragter de fremskridt.

Jeg er 55 år og blev aldrig diagnosticeret med BiPolar, men jeg ved nu, at jeg har det, min personlige læge prøvede mig på så mange modsætningsstoffer i årenes løb & alt, hvad de gjorde, var at få mig til at føle sig selvmordende, og aldrig nævnte han Bipolar. Jeg regnede ud af det på egen hånd, fordi min yngste datter fik diagnosen 17 år, hun er nu 30 år, hun giftede sig 19 år til en stor mand, der var afslappet, arbejdede hårdt, tjente gode penge & ville ikke kæmpe eller argumentere med hende & jeg tænkte i 10 år. hun havde lidt det under kontrol, jeg ville i de år stadig se humørsvingninger, men hun så ud til at håndtere dem og være ok. Plus hun havde en baby dreng 8 år. siden, så han gav hende noget at fokusere på, men da foråret nærmet sig i 2011, blev hun tilsluttet smertestillende, hvilket fik hende til at bipolere spike & manien blev så høj, at hun gik til at have alt & et fantastisk liv til at skilles og mistede alt undtagen fælles forældremyndighed over hende søn!!! Det knuste mit hjerte, jeg fortsatte med at fortælle hende, at hun havde brug for at gå til Dr. få de rigtige medicin, før alt dette skete, men hendes mani var for høj & hun havde en vidunderlig tid til alt styrtede ned!! Jeg vidste ikke i lang tid, at hun var afhængig af smertestillende, fordi hendes humør altid var som om hun ville være på en mani høj!! Nå, nu er hun tabt & gravid og i en lav lav tilstand af Bipolar, meget deprimeret af medicinen & så meget forvirret!! Jeg ser tilbage på mine 20'erne og 30'erne og indser nu, at det var det, der var årsagen til al min galskab, fordi jeg aldrig lavede medicin men, drak til tider, drak aldrig hver dag eller intet men alligevel er jeg måske rolig den ene dag og den næste helt helt vildt. I 1999 måtte de fjerne mine æggestokke på grund af store tumorer på dem, så ingen hormoner, der løb gennem mig, hjalp med at berolige mig nogle, men Dr. satte mig på xanax på grund af hjerteproblemer, som han syntes at var forårsaget af en masse ængstelse, så jeg er blød, men jeg skal tage mindst 3 1.o mg om dagen for at forblive rolig & der er stadig ting, der dukker op, der gør mig skør & jeg springer op og gør skør lort, før jeg tænker på det igennem!! Jeg gav mit liv til Jesus & Bed meget afhængigt af hans vejledning til mig længere, og jeg ved, at jeg kan kontrollere det bedre nu!! Men tilbage til min datter ser jeg ikke ud til at finde de rigtige ord eller den rigtige måde at hjælpe hende lige nu, hun har så meget bitterhed i hende med det, hun har mistet det sidste år 1/2, hun har ikke det meget at gøre godt!!! Jeg er bare glad for, at jeg fandt, at denne blog kunne hjælpe med at komme igennem hver dag!!! En sådan trist sygdom for os alle at skulle leve med!!! Gud velsigne jer alle for at nå ud herfra!

Tak Lori, Stephanie, for dine kommentarer til min kommentar, de betyder så meget for mig, jeg kan ikke "tak nok, og tak Natasha for dine skrifter. Jeg tror, ​​du ved, det er svært for familie og venner, når de har mennesker derinde i livet med mental sygdom, jeg prøver at tro på Guds vilje og bede for min ven og ja, jeg vil bede for dig, det er når jeg tager ting personligt, som jeg kæmper for, så tak for at minde mig om, at der er et problem, ikke min, mange gange har hun takket mig for min hjælp, men her har det fra dig, at jeg hjælper på en eller anden måde, betyder så meget for mig, mine bedste ønsker at du. George

Tak, jeg har lyst til at kaste op hvis jeg skulle læse det højt, lol.

Hej Tara,
Okay tak :)
Hvad det er værd, synes jeg ikke det er underligt for dig at skrive dine følelser ned. Hvis det er den mest effektive måde for din at kommunikere dine tanker på, så er det nøjagtigt, hvad du _ skal_ gøre. Det er dog usandsynligt, at din læge vil sidde der og læse den, så du måske bare ønsker at læse den for ham og bruge den som et springende punkt for en samtale.
- Natasha

Så glad for at jeg fandt dit websted Natasha. Vores 24 år gamle søn fik et psykotisk sammenbrud i maj, var indlagt og var blevet dobbelt med bipolar. Han er på sin 6. med skift og har fået en masse vægt. Vi er alle sammen i en stormvind og prøver at lære så meget vi kan, forstå denne sygdom og være støttende. Det har været hårdt. Jeg planlægger at besøge dit websted regelmæssigt.
Tak for at du deler dine oplevelser.

Nogle mennesker får lettelse med tiden - da de fleste depressioner og maniske episoder er episodiske. De vil til sidst passere eller i det mindste ændre sig til noget andet (som ved hurtig cykling). Dette betyder ikke, at det er sjovt at vente - eller at du ikke kan ødelægge dit liv, mens du prøver at vente på det. Forhåbentlig kan behandling gøre disse episoder kortere. Men inden medicin blev folk bedre fra episoder. I det mindste et stykke tid, inden den næste rammer.

Åh herregud Natasha jeg elsker dig... Det gør jeg bare. Jeg kender dig ikke, men jeg har personlig erfaring med en nær, der også har lidt. Jeg kan ikke udtrykke nok, hvor taknemmelig jeg er for at du deler dit hjerte og smerte og hvad du nogensinde håber, du har med verden. Du er en af ​​min helte. Jeg ville ønske, at jeg kunne tage det ondt fra dig. Jeg beder Guds fred til dig. Du betyder noget Natasha, du betyder meget. Jeg ved, at vi alle gør, men jeg synes, verden er et meget bedre sted på grund af dig. Kærlighed. Kærlighed. Kærlighed.

Tak for anerkendelsen, LORI. Jeg beklager, at dine venner og familie var tilbage, men hvis de gjorde det igen, er de ikke de mennesker, du har brug for. Hård sandhed. Min familie er også væk. De insisterede hele mit liv på, at jeg bare er doven, egoistisk, selvcentreret, at jeg ikke har nogen ambition og bare vil, at alle andre skal gøre ting for mig. Endelig har jeg grævet dem, for hvem har brug for den slags elendighed, når du allerede er elendig?! Kampen blev SÅ MEGET lettere at bære uden dem!
Mærkeligt nok får min søster også diagnosen Bipolar II, men hun kan stadig fungere. Hun arbejder hårdt. Men hun kan ikke acceptere, at det er et spektrum, at ikke alle kan skubbe sig selv efter en ren vilje. Når jeg er nede, baby er jeg ude af tællingen. Hun kæmper mere mod hypomanien end depressionen. Jeg er det modsatte.
Jeg har meget få venner. Men de er fantastiske. De er kunstnere, og vi er alle slags mennesker, der har tendens til at ligge brak i et stykke tid. Det er naturligt for os, så ingen banker øje, når jeg går AWOL. De er bare glade for at se mig igen, når jeg dukker op. Jeg er velsignet på den måde.
GEORGE: Det er ikke let at være ven med en person med et psykisk helbredsproblem. Du er en god person til at nå ud. Det fungerer med kærlig løsrivelse. At være der, når de når tilbage til dig, er en vidunderlig ting. Problemet er deres, ikke dit. Det var en god ting for dig at hjælpe på den måde, du gjorde. Hvem ved hvad der ville være sket med hende uden din indblanding?
Bipolarland er et interessant sted: middelalderen ikke respekterer kalenderen. Vi lever efter vores forstand og vores vilje. Velsign os alle.

Jeg forstår det helt. Jeg hader ikke at vide, hvornår jeg skal spiral nedad. Når jeg først er der, er der ingen ud før tiden... men jeg prøver at finde ud af, hvad der udløser det. Jeg holder styr på alt, men kan ikke finde ud af det. Jeg er 50 år siden jeg er født tror jeg. Virkelig havde gynger i mine 20'ere. Stephanie, jeg føler dig pige. Det er så hårdt og det værste er, at folk ikke får det. De bliver gale, og du mister venner, når du dropper. Jeg har ingen nu. Mistede mine venner og familie. Bed for os alle. GEORGE: Velsign dit hjerte. Hvilken heldig ven har du!! Ikke mange / nogen, jeg kender, ville tage sig tid til at læse her og prøve at hjælpe en ven. Du er en velsignelse. Tak skal du have :)

Hej, jeg har læst her i omkring et år for at prøve at hjælpe og opmuntre en ven, der fortalte mig, at hun har biopolar, for nylig har hun været kæmper og talte med sin socialarbejder, der mindede om, at hun havde fået diagnosen BPD, bad hun mig om at tage hende til hospitalet en for få uger siden foretog de nogle store med-ændringer og sagde, at hun klarer sig bedre. Nu at jeg ved om BPD og den måde, hun har behandlet mig. ignorerer, splittes, devauleres osv., jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, det betyder måske ikke noget, hver gang jeg ringer til jeg blive børstet ud, ser ud til at have fundet en ny bedste ven, jeg føler mig såret, har jeg været på det forkerte websted her? tak, jeg er sikker på, at jeg lærte meget her.

Mit hjerte øger for dem af os, der stadig kræver, tigger og græder efter endelige tidsplaner vedrørende lettelse. Jeg kan huske, at jeg gjorde det i år, årtier, og det forbandede mig i nærheden af. At være i denne tilstand er det, der gjorde mig kronisk selvmord. Først da jeg lærte at se mine depressive mønstre, at stole på, at det kommer og går, altid går, uden at fokusere på terroren for dets komme, fandt jeg nogen lettelse.
Dokumenterne kunne let behandle hypomanien, men depressionen ser ud til at være ufravigelig. Ethvert lægemiddel forværrer det enten, eller udløser hypomanien, når de prøver at give mig en dosis, der er høj nok til virkelig at lindre depressionen. Jeg har en lav dosis, som i det mindste holder mig ikke-selvmordsskadelig.
I mange, mange år lukker jeg ned i maj og begynder at 'komme til' i september / oktober. I år brød depressionen f'n-reglerne. Jeg lukker ned i april og går lige ind i en verden af ​​give-a-damn for et par uger siden. Min depression præsenterer sig selv som udmattelse, over somnolens, ingen interesse og dyrebar lidt glæde ved noget. Men jeg har altid været en observatør, et intellekt, en forfatter og læser, komfortabel med mig selv og indhold nok til at blive underholdt med blot kommunikere med andre mennesker online eller på telefonen, kun gå ud, når jeg kan mønstre lidt energi i et par timer eller deromkring, dog sjældent nok.
Jeg har kendt ekstremt lykkelige tider. Havde og har dybt tilfredsstillende forhold. Jeg venter helvede af depression, fordi jeg vil nyde de mennesker, der aldrig forlader, når jeg er i stand til dybt at nyde dem igen. Jeg holder ikke op eller opgiver mig, fordi de ikke gør det. Jeg er velsignet på den måde. Jeg er 44 år, og det tog MANGE år med selvmedlidenhed, før jeg kunne sige noget af dette. Jeg har været bipolar siden den tidlige barndom. Jeg skulle være aske nu!
Steph