Sådan håndteres søskendes rivalisering
Mange familier med ADHD børn nødt til at beskæftige sig med søskendes rivalisering. Her er nogle nyttige forslag til styring af søskendes rivalisering.
Introduktion
Der er mange nye spørgsmål, som forældrene står overfor i dag. Søskende rivalisering er ikke en af dem. Den er så gammel som Kain og Abel.
Søskende rivalisering er universel, men vigtigere er, at søskens rivalisering er normal. Mere end den aktuelle forskning viser, at søskendes rivalisering er et tegn på en sund familie. Et af tegnene på et dysfunktionelt hjem eller et hjem, hvor der er meget stress, er, at der ikke er nogen søskende rivalisering. I disse hjem har børnene en tendens til at klæbe sig sammen for sikkerhed.
Så hvis søskens rivalisering er universel, og den findes i normale hjem, skal den tjene et formål.
Fordelene ved søskendes rivalisering
En af de vigtigste fordele, som søskens rivalisering lærer børn, er konfliktløsning. Livet er fuld af konflikter. Som voksne har vi udviklet færdigheder til at løse disse konflikter på en effektiv og civil måde. Hvordan udviklede vi disse færdigheder? Vi lærte dette ved at slå vores lillebror. Vi lærte dette ved at kæmpe med vores storesøster.
Du kan lære visse færdigheder ved at diskutere med dine forældre, men det er ikke det samme. Gennem dine forældre lærer du at håndtere autoritet. Men søskende er jævnaldrende. At lære hvordan vi forholder os til dem korrekt forbereder os til at forholde os til vores venner og vores ægtefæller. Du kan kun lære konfliktløsning, når der er konflikt. Søskende rivalisering giver et sikkert og overvåget tilflugtssted for børn til at lære at løse deres uenighed med andre.
Den anden vigtige lektion, som vi lærer gennem søskens rivalisering, er, at verden ikke er retfærdig. Dette er en meget vigtig og bitter lektion at lære. Der er altid nogle, der vil gøre det bedre end dig. Der er altid nogen, der er rigere, som er smartere, som har bedre opførte børn, der har et lykkeligere ægteskab. Livet er fuld af uligheder. Vi kan måske ikke lide det, men de fleste af os er nået med disse uligheder. Hvor lærte vi at acceptere, at alt ikke altid distribueres jævnt? Vi lærte det af vores søskende.
Sådan administreres søskendes rivalisering
Nu hvor vi har en ramme for, hvad børn opnår gennem søskens rivalisering, kan vi forstå bedre hvordan vi som forældre kan bruge vores børns forhold til hinanden for at hjælpe dem med at vokse til sunde normale voksne.
Sådan overvåges konfliktløsningen
Da formålet med søskende-rivalisering er at lære at løse konflikter med andre, skal du så meget som muligt lade dine børn selv finde ud af tvister. Du skal instruere dem, når det er nødvendigt, men tanken er at give dem så lidt retning som muligt.
Hvad du skal gøre
Opret en situation, hvor motivationen er at løse deres forskelle. Der er tidspunkter, de ikke kan løse det, så du coacher dem, giver dem ideer til, hvordan de går på kompromis - men det bedste er at få dem til at løse det selv.
For eksempel siger de at kæmper om et legetøj. Et barn siger, at han havde det først. Den anden siger, at han overhovedet ikke fik leget med det i går, og nu er det hans tur.
Hvem har ret? Det er umuligt at sige. Så hvad kunne du gøre? Fortæl dem, at du ikke ved, hvem der har ret i legetøjet, men hvis de kæmper om det, har de begge forkert. Tag det derefter væk fra dem og fortæl dem, at når de arbejder på en måde at dele det på, kan de få det tilbage. Du vil blive overrasket over, hvor hurtigt de fleste børn vil være i stand til at træne noget.
Hvad du ikke skal gøre
Forsøg ikke at finde ud af, hvem der startede det. I de fleste tilfælde vil du aldrig løse dette. Mere end det gør ethvert forsøg på at finde ud af, hvem der er aggressoren, næsten altid tingene værre.
Normalt er begge børn skyld. At kæmpe med en anden er forkert. Når der er en kamp, er de automatisk begge forkerte. Hvad der forårsagede kampen bliver sekundær.
Hvad man skal passe på
Dit job som forælder er ikke at løse dine børns problemer, men at lære dem at løse dem selv. De skal lære at indgå kompromiser. Så meget som muligt burde de være dem, der udarbejder kompromiset. Der er dog nogle ting, du skal se efter for at være sikker på, at de gør et godt stykke arbejde.
Sørg for, at kompromis er rimeligt
Du ønsker ikke at lade det ene barn mobbe det andet til underkastelse. Du skal sørge for, at der ikke er nogen tvang.
Vær opmærksom på barnet, der er for godt
Nogle børn undgår konflikt af natur. De vil hellere give efter og være den "gode" end at få det, de oprindeligt var efter. Hvis et af dine børn er sådan, skal du være på vagt.
Det er ikke acceptabelt at give efter. Det er ikke godt for barnet, der giver efter, fordi det træner ham til at være et mål, der let kan udnyttes. Det er ikke godt for det andet barn, fordi det lærer ham at drage fordel af andres gode karakter. Du skal sørge for, at hvert barn får noget ud af kompromiset.
Særlige situationer
Et impulsivt eller ufleksibelt barn
Nogle børn har specifikke problemer, som at være impulsive eller ufleksible. Dette kan kræve, at du griber ind oftere. Stadig, når det er muligt, er det bedre at lade børnene løse deres konflikter selv. I de fleste tilfælde, når du gør dine børn ansvarlige for at løse deres egne problemer, vil de være meget hurtige til at finde en løsning.
teenagere
Teenårene er i sig selv et specielt emne, og det er klart, at der ikke er skrevet nok om det. Jeg vil dog kun tage nogle få punkter her.
Når din teenager kæmper med din syvårige
Der er to meget almindelige grunde til, at et ældre barn vil kæmpe med et meget yngre barn. Den første er, at han føler, at det yngre barn er et pålæg. Vi som forældre bruger vores ældre børn til at hjælpe os med de yngre. Dette er godt for begge børn. Men til tider kan det ældre barn føle, at han tvinges til en forældrerolle, som han ikke er helt klar til at udfylde. Når dette sker, vil barnet begynde at vrede over byrden for det yngre søskende, og dette vil resultere i kampe.
En anden almindelig årsag er, at teenagere er meget besiddende af hvad der er deres. Din gennemsnitlige seks-årige forstår muligvis ikke dette. Han kan måske være vant til at lege med sin ni-årige brors ting, men når han tager de samme frihedsrettigheder med det, han finder på sin teenagesøsters hylde, får en ganske anden reaktion. Teenagere har et behov for privatliv og grænser omkring det, der er deres eget. Dette behov er normalt og er en del af det udviklingsstadium, de befinder sig i. Når et yngre barn overtræder disse grænser, sker der kampe.
At behandle dine børn ligeligt
Som jeg nævnte tidligere, er en af de ting, som søskens rivalisering lærer, at ting i livet ikke altid er fair. Vi er nødt til at huske dette, når vi forholder os til vores børn.
Bliv ikke ophængt af at gøre tingene retfærdige
Livet er ikke fair. Du ved sandsynligvis dette nu. Dine børn har også brug for at lære dette.
Dette betyder ikke, at du med vilje vil skelne mellem dine børn. Du skal dog ikke slå dig ud af at forsøge at behandle hvert enkelt barn af to grunde:
- Dine børn lærer ikke den vigtige lektion, at livet ikke altid er fair.
- Du er dømt til at mislykkes. Alt hvad du vil udrette er at frustrere dig selv.
Du kan ikke gøre tingene retfærdige. Du kan heller ikke give til hvert barn lige. Dit forhold til hvert barn er unikt. Dette betyder ikke, at du ikke elsker dine børn, men hver enkelt har en speciel type forhold til dig, der er unikt hans. Du skal gøre en indsats for at være sikker på, at uoverensstemmelserne ikke er ekstreme. Du skal være sikker på at give hvert barn det, han eller hun har brug for. Du er dog ikke en dårlig forælder ved ikke at behandle alle dine børn lige. Sådan er livet.
Når du ikke kan minimere forskellene
Ikke alle børn er lige så lette at opdrage. Nogle børn har brug for en uforholdsmæssig mængde af din tid og opmærksomhed og ressourcer. Dette er en realitet. Du vil ikke være i stand til at sprede dig jævnt ud. Der er intet, du kan gøre ved dette.
Hvis du har et barn, der har brug for en ublu mængde opmærksomhed, for eksempel hvis barnet er kronisk sygt, skal du diskutere dette med de andre børn. Forklar dem, at deres bror eller søster er syg og har brug for en masse opmærksomhed lige nu. Du kan endda prøve at få dem til at hjælpe det syge barn.
Konklusion
Søskende rivalisering er et af de mindst diskuterede emner i opdragelse af børn. Alligevel er søskens rivalisering en del af enhver familie, når der er mere end et barn. Ikke kun det, men også søskendes rivalisering spiller en vigtig rolle i støbningen af hvert barn. Hvordan en person opfører sig som voksen er i en stor del et resultat af hans forhold til sine søskende.
Dit job som forælder er at uddanne dit barn til at kunne fungere som voksen. Du skal bruge, hvordan dine børn forholder sig til hinanden som et værktøj, så de kan lære at forholde sig til andre i fremtiden.
Om forfatteren: Anthony Kane, MD er en læge, en international lektor og direktør for specialundervisning. Han er forfatter til en bog, adskillige artikler og et antal online-kurser, der beskæftiger sig med ADHD, ODD, forældremæssige problemer og uddannelse.
