Så hvad nu hvis et selvmordsforsøg er et 'råb om opmærksomhed?'

Siden en af ​​mine venner begik selvmord for et par måneder siden, har det været mig foran. Det var tragisk, men styrkende at vide, at der er en udvej. Jeg er 15 og der er intet for mig. Ingen fremtid eller liv værd at leve. Jeg planlægger at gøre dette snart, måske denne uge. Venligst nogen, Natasha, hvem som helst, svar på denne kommentar.
Det er et råb om hjælp, jeg ved det, og jeg skammer mig over det. Jeg vil bare have nogen til at lytte, for at få det, jeg har brug for og ønsker. Jeg er bange for at dø, men jeg ved, det vil være fint, hvis det sker, fordi jeg tror på reinkarnation. Jeg ved, at jeg lyder egoistisk, jeg kan bare ikke tage det længere.
Jeg er ikke god til noget, tro mig. Det eneste, jeg måske har reelt talent på, er at skrive, men jeg begyndte at arbejde for det for sent for at vinde nogen konkurrencer eller noget. Faktisk begyndte jeg på alle mine drømme for sent, og nu er jeg langt bagefter dygtige mennesker. Jeg har altid ønsket at gå til en Ivy League, men jeg er 15, det er for sent at begynde at vinde konkurrencer, få et 4.0, gøre de ting, jeg vil gøre.

Jeg har venner, der er utrolige, som har startet non-profit og vundet deres stater "Årets studerende". Det er en konstant påmindelse om, at jeg ikke er sådan, ikke nok, ufuldstændig. Jeg hader det, når folk siger, at jeg skal stoppe med at sammenligne mig med andre, for for at fungere som et kapitalistisk samfund må vi sammenligne os. Conpetition er, hvordan vi løber: karakterer, priser, penge, look, smarts. Hvis nogen ikke kan opfylde standarderne, er de ikke så succesrige.
Jeg ved, at så mange har det værre end mig. Jeg bor i en middelklasse til overklasse familie med masser af rigdom og muligheder, men alligevel har jeg altid lyst der er ikke noget lys, når jeg vågner op, og jeg forbander hver dag, når lyset kommer ind i vinduet, og jeg skal starte igen. Jeg er egoistisk, jeg ved. Jeg nyder ikke noget, livet er meningsløst og meningsløst. Mine forældre er kærlige, men tror ikke på mine drømme eller presser mig.
De siger, at de vil have mig til at få en B, og de siger, at jeg er for besat af karakterer. De siger, at jeg ikke burde prøve hårdt, og at jeg ikke burde prøve at starte en non-profit, fordi jeg ikke kan gøre det. De siger også, at jeg ikke er taknemmelig for det, jeg har - en privat skole, som jeg foragter, og mine muligheder, og at jeg altid leder efter mere. Jeg ville ønske jeg var taknemmelig, jeg ville ønske jeg kunne være tilfreds med det, jeg har, men det er jeg ikke, og jeg hader mig selv for det. For at tynge dem, når jeg beder om ting, når jeg vil skifte skole.
Jeg har forsøgt at nå ud til dem ved at give antydninger om, at jeg ikke er okay, men jeg vil ikke have sympati eller medlidenhed. Bare jeg vil have noget til at ændre sig. Når jeg fortæller dem, at jeg ikke har det godt i sociale situationer i skolen, ved de ikke, at jeg har social angst og fortæller mig, at jeg bare skal se det. Skolen er meningsløs for mig nu. Jeg elsker at lære, men det handler om konkurrence nu. Jeg har opgivet med at spørge dem længere, det er det eneste, jeg gør.
Gosh, jeg lyder som om jeg synes så ked af mig selv, ikke? Gosh Jeg hader det, synes ondt af mig selv. Jeg hader mig virkelig. Jeg har så mange drømme, kører en non-profit, hjælper med at arbejde i forbindelserne med Kina og Nordkorea og mange andre, men jeg ved, når jeg er slået til virkeligheden, at de er for ambitiøse og umulige. Ikke når jeg ser mig selv. Jeg har konstant på mig en maske, flere masker faktisk. Jeg minder mig selv om at slippe af med ego, at jeg videnskabeligt ikke er en sjæl, men en samvittighed af handlinger, og hvorfor skulle nogen sørge over en masse handlinger?
Helt ærligt er livet som en maskine. Det fortsætter med at arbejde, de samme mønstre, gå i skole, derefter college, derefter job, derefter pension, derefter dø, igen og igen. Når livet kun er et mønster, en maskine, hvorfor skal vi prøve at gøre det til noget andet? Selv kunsten er kontrolleret og reguleret. Livet bliver meningsløst, meningsløst, underlagt det samme mønster og mangler. Folk lider stadig, der er for meget lidelse, troede jeg virkelig, at jeg kunne hjælpe? Vi dør alle. I sidste ende dør vi alle sammen. Den eneste måde at virkelig leve på er at gøre arv, at være nogen. Men jeg er ingen.
Folk vil sørge, ja, og så glemme det. De glemte min ven og talte kun om hende med forhastede stemmer. Jeg betyder ikke noget. Medmindre jeg startede tidligere, opnåede mere, vil jeg aldrig rigtig gøre noget. Måske ville jeg hænge på, hvis jeg havde et formål, en lidenskab, noget at leve for, men det hele synes at være spild, hvis ikke. Det ville være bedre at blive genfødt som en, der starter tidligere, som kan gøre en forskel og stoppe med at spilde plads på denne jord, mens andre lider. Ja, jeg er privilegeret, men hvis jeg ikke er glad eller taknemmelig og ikke kan finde måder at være på, måske skulle jeg bare gå og stoppe med at tynde andre med mine behov. De ville være gladere for det i det lange løb, selvom ikke med det samme.
Jeg har altid ønsket at være anderledes. Enestående. Jeg foragte ideen om at være som alle andre, normale, samme meningsløse mønstre uden nogen reel fremtid værd at leve. Jeg mener, om ti år har jeg studielån og kæmper. Ti år efter dette har jeg måske et job, men det vil være den samme struktur. Måske en familie, men de har ikke brug for mig. Jeg har ikke tid til dem med arbejde og ingen tid til min karriere med dem. Min fremtid ser dyster ud, selv bare i morgen og den uge, hvor jeg mislykkes tre prøver, jeg ikke studerede for (dumme mig) og et par af mine lærere er irriterede over mig, og jeg sidder alene uden nogen skyld, men min egen.
Jeg kender konsekvenserne og risiciene. Jeg ved, at jeg kunne have nyresvigt, og måske dø. Jeg ved, at min familie kunne hader mig, føle for megen skam, og det ville være for hårdt på min skole efter mine venners død. Hvis jeg overlever, vil jeg bede mine forældre om at holde det hemmeligt for skolen, siger sundhedsspørgsmål. Jeg kan ikke forestille mig skam, hvis jeg kom tilbage. Måske kunne jeg endelig forklare mine forældre, endelig få det, jeg vil. Jeg ved, egoistisk igen. Min far fandt engang et papir, hvor jeg skrev, at jeg var værdiløs. Han var ked af det, men jeg var vred over, at han snudede sig på mit værelse. Jeg vil gerne fortælle dem på min egen måde, ikke sådan. Måske hvis jeg dør, bliver jeg ikke nødt til at møde dem.
Det eneste, jeg holder på med, er min hund. Men hun er bange for mine dramatiske humørsvingninger, og jeg ved, at hun også er lykkeligere uden mig. Jeg ved, at de vil begrænse mig mere, som jeg hader, fordi jeg elsker uafhængighed. Men i det mindste vil det få mig hjælp, på mine vilkår ikke nogen andre, og måske uden for skolen og en måde at forklare dem mine drømme og hvordan jeg ønsker at nå dem. Hvis jeg dør, ja, bliver de bedre stillet igen uden mine økonomiske byrder og uansvarlighed. Jeg ved, at de elsker mig så meget, og jeg elsker dem, men vi har ikke tillid til hinanden. Så jeg gætter på, hvad jeg siger, hvis jeg er egoistisk og forkælet og værdiløs, uden værdi, og jeg vil leve, men har ikke noget imod, om jeg dør.
Tak for at have læst, og jeg håber, at nogen svarer. Vær venlig. Tak igen.