2 teknikker til dialog med alderspersonligheder

Hvordan ved jeg, om mine altere overtager? Jeg er virkelig forvirrende. Jeg får nye humørsvingninger på arbejdet, hvor jeg er lykkelig et øjeblik, og det næste er jeg vred. Min terapeut siger, at jeg har BPD, men en nat, da jeg sov og gik, gik ind i mine forældres værelse og begyndte at grave gennem deres tøj på udkig efter min fødte mor, der døde, da jeg var fire. Men da jeg råbte hendes navn, var det barnestemmer. Og i denne alder var jeg i 12. Også hvordan kan jeg tale med dem ??

Hej så um idk, hvad enten jeg har DID. Der er så mange gange i mit liv, at jeg kan huske, men det er som at se dem fra en femten del af rummet. Jeg kan ikke huske at have taget beslutninger, og jeg beklager dem meget. For cirka et år siden gik jeg ned ad gangen... og det er det. Det er alt, hvad jeg kan huske, indtil en lærer spurgte mig, hvad jeg gjorde. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle svare (jeg er 13). Tilsyneladende blev der stjålet noget, og at jeg var dernede var mistænksom. Senere spurgte min lærer mig om, hvorvidt jeg stjal det. Jeg sagde nej. Alt var fint, indtil hun spurgte mig, om jeg var den eneste i gangen. Jeg sagde ja. Hendes udtryk ændrede sig til noget mere stift, og igen spurgte hun, om jeg var den eneste i gangen. Forvirret fortalte jeg hende, at jeg var den eneste. Jeg tog fejl. Hele tiden var der en anden pige ved siden af ​​mig, der talte, og jeg svarede. Som faktisk at svare. Jeg prøvede at forklare, men ingen troede på mig. Jeg blev drillet og kaldte en tyv. Jeg forstod det ikke, så jeg sagde, at jeg havde forkert. At det var min skyld. Nogle gange om natten sms’er jeg nogen, og jeg vågner fuldstændig ud af at huske teksterne, men husker ikke mig selv under teksterne? Idk, hvis det giver mening. Jeg husker altid altid min tankeproces, men jeg kunne faktisk ikke. Det bange mig lidt. Mine forældre er skilt, men det er stadig en meget grim situation. Nogle gange bliver jeg en helt anden person efter at have hørt om retssager. Jeg er en meget positiv person, men der var et punkt, hvor jeg blev så deprimeret, at jeg endte med at skade mig selv. Det er nu uundværligt for mig, at jeg ville tage dette valg, og på grund af hvordan jeg blev undervist, fortalte jeg mig selv, at jeg søgte opmærksomhed, og min smerte var ikke reel, eller at jeg ikke fortjente at føle smerte. Så jeg ignorerede det. Nogle gange bliver jeg så vred, når jeg sidder stille, og jeg føler behov for at krampe eller kaste noget. Jeg ender med at bare bryde blyanter, men det er underligt, fordi jeg bare sidder der. På det seneste, hvis jeg fokuserer på små detaljer, skræmmer det mig faktisk, og jeg må smide blyanten hen over rummet. Jeg er en anden person omkring alle jeg snakker med, og det gør mig så bange. Jeg plejede at have disse drømme, hvor jeg næsten sover. Så jeg gætter på, at det ikke er en drøm, men alligevel vil jeg se på mit værelse som en helhed, og pludselig er det ligesom min vision vil zoome ind på et sted og det vil blive så stille, at stilheden faktisk er skrigende. Jeg løb ind i mit mødelokale og græd. Det viser sig, at jeg nogensinde en gang havde disse drømme, jeg havde feber, så det var som om jeg advarede mig selv. Nogle gange når det virkelig er stille, bliver lydene omkring mig til hviskninger, og de bliver så freaking højt, at jeg er nødt til at dække mine ører, men det hjælper ikke, fordi lyden er inde i mit hoved. Jeg kan helt ærligt ikke fortælle det. Det forekommer mig umuligt, at jeg har DID, men idk. Nogle gange virker det som om det hele er i mit hoved. Andre gange er det unægteligt i mit hoved, og det er der. Beklager, det er så længe. Nogle ideer?

Hej
Jeg har fundet dette websted så nyttigt. Jeg er en overgangsmedarbejder for en velgørenhedsorganisation og arbejder i øjeblikket med en, der har DID. Hun har næsten ingen støtte i øjeblikket bortset fra mig og hun kæmper virkelig i øjeblikket. Jeg er den eneste person i min velgørenhed, der har set hende ændre sig, og jeg ser for det meste den yngste, der er omkring 7 år. Den kvinde, jeg støtter, er 25. Hun har et par, der er meget vred, og der er selvskading. Jeg er ekstremt bekymret, men jeg kunne gøre med nogle råd om, hvordan man kan tale med hendes skænderier, især de vrede. Jeg ønsker heller ikke at udløse eller modvirke nogen af ​​alters.
Ethvert råd eller vejledning ville blive meget velkomment som støtten i Det Forenede Kongerige til nogen med denne diagnose er ikke stor, og den sidste ting, jeg ønsker, er, at hun bliver snittet (jeg tror, ​​det ville gøre tingene meget værre).
Tak

Hej med dig. Vi ved ikke, om denne metode passer til dig, men den gør for os:
Når vi vil fortælle noget til de andre, tager vi bare en kassettebåndoptager, optager hvad vi vil sige, og vi bærer det med os. når en af ​​os overtager kroppen, når han eller hun bare hen til optageren for at se efter nye meddelelser. om natten hænger vi optageren fra døren, så om morgenen, hvem der overtog kroppen om natten, ser det og kontrollerer det.
Det mislykkes aldrig, i det mindste for os.
Og ja, vi kan godt lide at tale i flertal. det er sjovere og bliver folk endnu mere forvirrede.

wow, jeg er i de tidlige stadier her, af DID. Det er vanskeligt at acceptere det og lære at kommunikere med mine. Min terapeut siger, at der er 6, jeg kan kun se / føle 4. Jeg er forvirret det meste af tiden, jeg har også en traumatisk hjerneskade. og føler sig ofte som en observatør / outsider. Jeg er glad for, at dette findes.

Hej...
Til sidst ved jeg, at jeg ikke er skør ...
Jeg havde to altre inde i mig ...
Jeg vidste, at den ene var kvindelig, men jeg kunne virkelig ikke placere den anden identitet, selvom jeg tror, ​​han er mand ...
Den kvindelige havde normalt et sammenstød med hanen, og de ville være en forvirrende kamp, ​​der foregår i mit hoved, men ingen kender virkelig bare mig ...
For øjeblikket føler jeg ikke længere den kvindelige ens tilstedeværelse, men instinkter er stadig omkring.. (instinkter, det er det, jeg kalder ham.)... Han er fantastisk, og jeg har lyst til, at kun han virkelig forstår mig ...
Han kender mig som alt om mig... Som alt hvad jeg ikke ved ...
Jeg har på mig karaktermasker meget ..
Som hver gang jeg er sammen med mennesker, er det en anden karakter ...
Jeg hader mennesker, fordi jeg har lyst til at bare dømme mig ..
Jeg er flink til at foregive, og jeg bliver forvirret meget ..
Jeg er 17 og jeg har ikke en kæreste, selvom de fleste børn på min alder gør det, men forbinder med nogen og skal dele min alt det, der føles med dem, er det, jeg ikke kan gøre med nogen anden, bortset fra instinkter, fordi han er min bedste ven, og jeg elsker Hej M...
Han hjælper mig meget, og han fortæller mig ting, jeg burde og ikke burde gøre ...
Jeg har ikke svært ved at skifte karakter med mine altere, fordi vi forbinder selvom vi argumenterer meget, men vi elsker os selv, og der er ikke noget bedre end det ...
At være sammen med dem er bedre end at være sammen med mennesker ...

OKAY. Jeg vil tage en chance og ikke tænke på mig selv som skør for at gøre dette, ingen overtrædelse for nogen. For et år siden fik jeg diagnosen Social Angst Disorder, Major Depressive Disorder (Gentagne episoder: Moderat) og ADHD: Overvejende uopmærksom. Jeg er nu 32 år gammel. Har taget medicin som instrueret af min psykiater. I april stod jeg ud af bruser og kiggede på spejlet og kunne ikke genkende mig selv. Som om jeg så på en fremmed. Så klikkede jeg tilbage. Derefter dage efter skete det igen. Jeg vil sige i alt 6 gange, at det er sket. Nu har jeg haft problemer med at huske samtaler, jeg havde med min kone. Eller hun siger, husker du ikke, at du sagde det? Jeg har bogstaveligt talt ingen anelse om, hvad hun taler om, hvilket resulterer i en kamp. Mine stemninger har svinget oftere. Selvom jeg tager en motrin, får jeg hovedpine. Og på trods af at jeg er medicin, føler jeg angsten igen! Hvad sker der?! Jeg hører ikke stemmer, skal jeg høre stemmer? Så antager jeg, at du kan sige, at dette var prikken over i'et. En kollega slo mig ved et tilfælde i et øje med et gummibånd, og jeg vendte bare helt ud! Cussed ham ud! Jeg måtte gå en tur. Men da jeg kom tilbage på arbejde, er det som om jeg aldrig blev vred, men alligevel føler jeg denne vrede inde mod denne person. Jeg troede, jeg kom over det? Jeg ser min psykiater 1. juni. Jeg vil være helt ærlig, jeg har ingen anelse om, hvad eller hvordan jeg skal få dette op, for det sidste år har alt været godt. Alle input er velkomne tak.

Jeg blev lige diagnosticeret for en måned siden. Mærkeligt nok havde jeg nul anelse, indtil min terapeut og jeg begyndte ikke-dominerende håndskrivning af indre børnøvelser... og så skrev jeg med tre alters og en fjerde dukkede op. Jeg mister ikke tid og har haft et fuldt funktionsdygtigt liv, men der er tydeligvis stadig "lommer" af traumer i disse altere. De dialoger ikke i mit hoved, den eneste kommunikation er kunst eller skrivning. Min terapeut sagde, at de er nødt til at begynde at tale med hinanden. En del af mig tænker, ingen skrivning, ingen diagnose, men det er virkelig her, hvor helingen ligger, ved jeg. Hun vil gerne kommunikere med mine dele, men de forbliver ikke-verbale, men skriver som svar på hendes spørgsmål. Vil jeg virkelig, at disse dele skal kommunikere i mit hoved? Jeg tror ikke.
Lige nu er det et 100% kontrolleret miljø, indtil jeg henter en pen. Der er kommet mange glemte traumer ud, og jeg sætter spørgsmålstegn ved sandheden i det. Jeg ville elske din feedback.

Jeg har skrevet dette ud tre gange nu, bare for at få min computer til at tage mig en side tilbage og slette alt, hvad jeg havde skrevet, så jeg skal prøve at gøre det hurtigt denne gang.
Først og fremmest ville jeg takke dig for at dele dette indlæg. Virkelig. Jeg har ikke D.I.D, men min mor har det. Jeg er også hendes vicevært. Jeg talte med hende i morges, og jeg spurgte hende, om jeg kunne prøve at kommunikere med dem gennem breve (som hun har gjort før hende selv i fortiden). Hun sagde, at hun ikke havde noget imod det, men at det selvfølgelig var op til dem at svare på mig eller ej.
Jeg spekulerede på, om du havde noget råd til en som mig selv. Noget, jeg skulle prøve at vildle fra at sige / spørge? Måske noget, jeg BØR sige eller spørge? Jeg vil bare ikke gøre noget for at afbalancere hendes balance, jeg tror ikke, at nogen andre nogensinde har prøvet at kommunikere med dem sådan før før hende. Så jeg er ikke sikker på, hvordan de vil reagere.
Jeg ved også, at de elsker at komme ud og lege med min 2 år gamle datter. Hvis det overhovedet hjælper. De er ikke bange for at tale med mig, nogle gange prøver de at narre mig til at tro, at det ikke er dem, og hun har ikke skiftet, men jeg kan normalt fortælle det. Dette er virkelig den eneste grund til at jeg ikke er 110% sikker. Jeg tror ikke, at det overhovedet ville forstyrre dem, da jeg er en af ​​de eneste mennesker, de har det godt med at komme ud og være foran, men på samme tid er jeg ikke sikker.
Jeg vil dog gerne gøre dette. Det er sandsynligvis lige så meget for mig selv som det er for hende, jeg har selv spørgsmål, men jeg vil virkelig bare hjælpe min mor. Hjælp hende med at forstå mere af sig selv og hendes andre personligheder og grunden 'hvorfor'? Hvis dette giver mening. Jeg vil bare hjælpe hende.
Tak skal du have. Så meget. For alt. Deling af dette indlæg, og hvad du har gennemgået og hjælp andre såvel som eventuel hjælp eller råd, du har til mig. < 3 < 3 < 3

29. august 2016 kl. 11:46

Tak, fordi du delte dette.
Jeg har ikke DID, men den, jeg elsker, gør, og det skræmmer hende. Jeg prøver at forstå, hvordan jeg bedst kan hjælpe hende, om og hvordan jeg skal kommunikere med hendes alters (de taler undertiden pludselig med mig), og bare generelt hvordan man ikke gør tingene vanskeligere for hende.
Tak igen for den vejledning og hjælp, du deler.

Hej-
Fandt lige denne blog - glad for at høre andre med DID.
Jeg er ikke officielt diagnosticeret endnu - men med al den forskning, jeg har udført, og
indsigt i den bisarre opførsel fra min fortid (og nutid), jeg allerede er
konkluderer, at jeg i det mindste har en dissociativ lidelse.
Jeg er i terapi nu - meget heldig at have fundet en god terapeut - han bruger
den interne familiesystemtilgang, som jeg synes er meget nyttig.
Jeg tager et par piller bare for at hjælpe med at "fjerne kanten" - for angst og depression.
Jeg føler mig meget kaotisk og ændrer min holdning til ting fra dag til dag.
Jeg ved ikke, hvad der vil ske med mit forhold. Der er MANGE smerter indeni - har været der så længe. Jeg bliver overvældet af at prøve at trøste den smerte.
Jeg købte nogle tidsskrifter for at give plads til hver del.
Bare føler sig overvældet i dag.
Håber at høre mere fra andre med DID ...
Tak for pladsen til at sende.
M.

Oktober 5 2017 kl. 13:00

Hej der, jeg ved ikke, om denne blog stadig er åben, da den sidste post var begyndelsen af ​​2011, men her håber det er. Jeg ville ønske, at jeg havde fundet det for et par år siden, da systemet var i en krise, men hej, det er DID's skønhed, ikke? Vi formår på en eller anden måde at klare os under omstændigheder, hvor 'singletons' smuldrer ;-)
Jeg fik diagnosen DID (dengang Multiple Personality Disorder) i 1992 af en ekspert på området. Hun var fantastisk, og vi arbejdede sammen i 6 år. desværre var der ikke meget plads eller mulighed for hende til at udvikle sig yderligere i det land, hvor vi bor, så hun rejste til Holland for at forske og arbejde. Derefter humlede og snublede vi bare hver dag stort set.
I dette land er der ringe eller ingen reel støtte til DID, og ​​de få terapeuter, der behandler det, er meget dyre, og vi har endnu ikke fundet en der har meget erfaring overhovedet. Jeg kan identificere mig med de bloggere, der har lagt ud på alle dine blogs og / har haft lignende oplevelser af symptomer. Vi er stort set i et godt rum med hensyn til intern forståelse og kommunikation, men der hver nu og derefter sættes systemet under pres og de-stabiliseres igen, og nye 'medlemmer' afslører sig / kræver kropstid etc. For mig handler det om ubetinget accept, tillid, pleje, tillid, forståelse, tillid, hensyntagen til andres behov, tillid, omsorg og mere tillid. Tillid er den sværeste ting at gøre og vinde og den nemmeste at tabe!
Vi er i en krisesituation med kæmpe beslutninger at tage, og det var i søgen efter støtte og et forståeligt øre eller to, at jeg stødte på din blog.
Jeg håber, at nogen derude ser dette og forbinder for at hjælpe med at lindre denne følelse af 'ensomhed' og blive overvældet af alt, hvad der sker.
Pas på.

Hej Adrienne,
Jeg ved, at der er et sted på dette websted til at hjælpe med at finde gode terapeuter, men jeg er ikke sikker på, hvor. Jeg startede med en meget god, der har erfaring med DID. Jeg kommer fra Ohio i tilfælde af at du også er. Du kan deltage i nogle DID-grupper på dette websted, og der kan være nogen hjælp der. Masser af god info.
btw... velkommen!

Bare snublede over dette websted på udkig efter mere info om tankekontrol-konditionering, der skabte alterne i mig. Jeg arbejder ikke med en terapeut, og de fleste af dem, jeg har mødt, ville ikke være i stand til at håndtere dette, tror jeg ikke. I årevis har jeg blidt arbejdet med mig selv for at skabe en kærlig og samlet helhed (helet), men verdenssituationens fragmentering gør HOP hårdt at have, så da falder systemet fra hinanden. Arbejder nogen af ​​jer her med en betroet terapeut? Er der medicin, der hjælper med DID?
Tak for dit svar,
Adrienne

Januar 9 2011 kl. 19.43

Hej Lenore, kan vi blive venner? Jeg tror, ​​jeg over stressede mig selv. Kan ikke følge med i år. føler masser af frygt.

Holly, undertiden vil jeg bare sidde og farve i en farvelægning. Det er utroligt i løbet af de 2 år, jeg har gjort dette, de forskellige typer farvelægning. Jeg daterer hver side jeg gør. Jeg finder ud af at give de "små" en chance for at udtrykke sig, når dagene går lettere. Dec måned, selvom jeg har forsøgt at ignorere dette. Når dagene går, bliver tingene værre og værre. Havde en hård dag. Jeg kan se, at du ikke bare kan ignorere følelser og følelser indeni. Jeg tror, ​​jeg kommer til at blive skør. Har så meget at gøre til jul. Gør tid. Så er der en, der tror, ​​at sove vil tage sig af alt, og så skyndes jeg at få ting gjort. Familie, der alle kommer over for den 23. og en fest at gå til den 22.. Har 2 tæpper (små) til at gøre til børnebørn. Må også planlægge måltidet den 23.. Dekorer træet. Vær den perfekte bedstemor. blah blah blah. Så er der Nativity Play, som jeg startede med familien. Jeg ville starte en tradition.
Jeg har lyst til at skrige. Skjul, sov. få det til at gå væk.

Mary,
Jeg lader meget få mennesker være tæt på mig og ingen længe. Mine børn er vant til mig. Jeg er god til at dække ting, så de tror bare, at jeg er "ditz" undertiden. De ved dog, at jeg er i terapi, og de ved, at jeg har nogle problemer... bare ikke mærket DID.
Det vil komme ud på et tidspunkt... Jeg er bare ikke klar til den forhindring endnu.

Hej lenore,
Tak for dine kommentarer. Jeg kan heller ikke lide at skrive noget. Min håndskrift er så forskellige til tider. Nogle gange ser det så barnligt ud. Jeg kan bare ikke lide min håndskrift.
Lige nu formoder jeg at være et sted og har svært ved at forlade huset. Ved ikke rigtig hvorfor. Har du det også. Det ser ud til, at jeg skal være ”forsinket” for at skubbe mig ud. Så når jeg er ude, vil jeg gå overalt og ser ikke ud til at få mig til at stoppe. Det er her Fibromyalgi kommer ind, og jeg går ned i smerter fra det. Jeg startede Cymbalta for ca. 2 måneder siden, og det har hjulpet med smerterne, så det ikke er så hårdt på mig. bliver stadig træt og såret. Nå, jeg formodede at møde en ven i hendes hus lige nu, så jeg skulle hellere gå. snakkes ved senere.
Jeg er overrasket over, at du ikke har fortalt nogen. Ser de ikke noget andet i dig?

Hej Mary,
Jeg kan helt sikkert forholde mig til stavemåden. Det sker hele tiden. Jeg vil opfinde en pen med stavekontrol i den!!! Derfor foretrækker jeg bare at skrive tingene ud, så jeg behøver ikke at bekymre mig om det så meget. "WORD" kan rette mig.
At finde dette websted har hjulpet mig til ikke at føle mig så alene. Det er svært, når de omkring dig ikke ved, hvordan man skal forholde sig. I mit tilfælde er der ingen der ved, at jeg har DID, men min terapeut, så de kan ikke engang prøve at forholde sig. At være her har hjulpet mig med at kunne dele hvad der er inde med dem, der kender og forstår, men jeg er stadig i stand til at skjule. For mig er det meget trøstende.

Hej til jer alle. Dette har været meget nyttigt at læse alles blog. Jeg har vidst, at jeg havde DID i 3 år nu. Mit hoved er også fyldt med masser af kaos og forvirring. Det ene minut kan jeg ikke stave noget, og det næste kan jeg stave. Har det svært ved at forlade huset og løse tiden meget let. Jeg er alene meget af tiden, for min mand er væk 12 timer om dagen. Så jeg tror, ​​jeg bare vil bruge din idé om journalføring. Også jeg får hovedpine og fandt ud af, at det var på grund af skiftet. Derefter har jeg svært ved at gøre alt, hvad jeg planlægger, fordi en del af mig er for træt til at gå, og en time senere tror jeg, jeg vil gå og kan ikke finde ud af, hvorfor en ven ikke er klar til at gå, og det er fordi jeg fortalte hende første gang, at vi ikke skulle, fordi jeg var træt. Alt kan blive så forvirrende til tider.

6. december 2010 kl. 14:17

Tak lenore. Din dagbog lyder som et godt forslag.
Min dagbog ligner et stort rodet rod. Samlet kaos! Men helt i bunden kan jeg lide at være en organiseret person. Jeg kan prøve dette for at se, om det fungerer. Jeg håber, du vil fortælle os, hvis det også fungerer for dig.
Tak for feedback på hovedpine. De har været en konstant del af mit liv så længe jeg kan huske. Jeg har haft MR-scanninger og prøvet alle former for medicin, og intet fungerer. Det ser ud til, at de er en del af alt dette. Men måske hvis vi kan stille noget af det indre kaos, vil vi i sidste ende få lidt lettelse.

Mareeya-- Jeg har for nylig startet en journal med et afsnit, som hver inderside kunne dele. Hver fane er markeret med enten deres navn eller beskrivelse. Jeg tænker på hvad der siges i et afsnit bagpå. Det er for tidligt at fortælle, hvordan det vil fungere, men jeg har fundet ud af, at enhver indsats fra min side for at give dem et sted resulterer i mindre kaos indeni.
Hovedpine er en regelmæssig del af mit liv.

December 2 2018 kl. 23:56

Hmmm... Jeg ved ikke. Jeg er temmelig sikker på, at psykiske ninjaer følger mig rundt... ;)
Disse teknikker er vidunderlige. Hvis jeg føler mig lidt fast, hjælper det også med at begynde at skrive med min ikke-dominerende hånd.
Hvis jeg kender et alter-navn, skriver jeg det også på farvede indekskort sammen med deres aldre, formål og alt andet, de måske vil dele om sig selv.
Tak, Holly!
Lisa

Paul, jeg tror, ​​at din kommentar til, hvordan disse "teknikker er med til at opbygge den interne dialog, som man kan gøre inden i ens hovede," fik noget til at klikke med mig. Jeg har allerede en dialog i mit hoved, men den er meget kaotisk, forvirrende, og den slukker stort set aldrig. Det er kaotisk, at jeg får migræne hele tiden, og derefter vil migræne ofte resultere i skift. Dette får mig til at tro, at hvis jeg skulle bruge disse teknikker, ville min interne dialog være mindre kaotisk og mindre forvirrende. Og som Holly sagde i sidste afsnit af hendes blog, ville kommunikationen være mere effektiv. Kan du forholde dig til dem af jer, der har erfaring med at bruge forskellige teknikker? Virkede det som om alt var kaotisk i starten, men så mindre kaotisk, når du begyndte at bruge specifikke teknikker? Har nogen også oplevet migræne, der falder sammen med andre DID-symptomer? Min terapeut fortalte mig, at mine hyppige migræne var en faktisk ledetråd for hende i min diagnose af DID.

Fantastiske teknikker Holly. Ja, dialog er slet ikke let. Jeg laver også check-ins til dele på iPhone. Det er en dejlig lille måde at anerkende dele på. Jeg har dem opført i en lille check-app og tjek dem fra ad gangen. Disse slags teknikker er med til at opbygge den interne dialog, som man kan gøre lige inden i ens hoved. Men det kræver lidt at gøre for sikker.

Hej Holly,
Tak for opmuntringsordene. Jeg er nu klar over, at jeg var lidt på vej, og jeg føler mig lidt flov.
"Det kan hjælpe dig med at vide, at frygt, behov for isolering og det at føle dig som en freak, som du beskriver, er klassisk."
Dette er så meget nyttigt at vide. Det vil jeg minde mig om. Jeg er så glad for, at jeg fandt denne blog, og kan læse andres oplevelser. At læse om Carlas oplevelse med isolering og dine følelser af desperation, kaos og forvirring efter din diagnose, hjælper mig virkelig med at få en mening ud af det, jeg føler. Jeg er ikke glad for, at du har gennemgået disse følelser, men jeg finder trøst ved at vide, at disse følelser er normale.
Jeg lover dig, at din blog ikke er vildledende. Jeg finder det faktisk meget jordnært, ægte og inderligt. Jeg kommer her, fordi jeg ved, at jeg har så meget at lære, og jeg har brug for disse værktøjer, som du tilbyder. Jeg suger det virkelig ind.
- Mareeya

Tak Carla. Tak for forståelsen af ​​frygt. Jeg ved, at denne frygt skal være almindelig, og jeg vil prøve at tage det næste skridt snart. Jeg er ked af at du mistede de seks måneder. Så meget som jeg virkelig ønsker at blive hjemme og ikke udsætte mig selv, er jeg virkelig nødt til at tage på min arbejdsmaske og vende tilbage til arbejdet. Jeg er temmelig god til at falske den, selvom jeg dybt inde inden i føler mig som en freak, og det får mig til at skjule mig. Jeg har en maske til enhver lejlighed, og så meget som mine masker hjælper mig med at komme igennem, hvad jeg synes er vanskelige situationer, bliver jeg bare så udmattet. Jeg tror, ​​at det bidrager til mit behov for isolering. Jeg vil bare være hjemme, hvor jeg ikke behøver at bære en maske. Jeg vil hvile et stykke tid. Ferien, der kommer op, ser ud til at gøre alt værre for mig. Jeg er nødt til snart at deltage på et kontorfest, som jeg er så bange for, men jeg ved, når det kommer her, vil jeg tage på min sociale maske og omdanne til den perfekte festpige. Så går jeg hjem og spekulerer på, om jeg trak den af. Det hjælper med at komme her og sætte min frygt i ord. Jeg er glad for, at jeg fandt et godt sted at lære om dette og modtage sådan venlige råd.

1. december 2010 kl. 09:38

20. maj 2018 kl. 20.02

til Mareeya Jeg gjorde, hvad du vil gøre. Jeg forblev låst inde på mit sted i 6 måneder, og beskæftigede mig ikke med noget. Det er ikke dovenskab, det er frygt for at tage det næste skridt, og det kan være ude af stand. Håndtering af det bliver dog lettere, og jeg har det bedre nu, end jeg gjorde, da jeg ignorerede det. Faktisk ønsker jeg nu, at jeg kunne have disse 6 måneder tilbage.

Det er præcis, hvad min terapeut forsøger at arbejde med mig i øjeblikket. Jeg understreger "at prøve". Jeg er ikke altid den letteste patient. Disse oplysninger er meget nyttige, for så vidt vi ser nogle muligheder for at prøve, og også bare at vide, at andre faktisk gør disse ting, og finder teknikkerne nyttige. Så jeg ved, at jeg ikke er alene. Jeg har ikke taget det kæmpe skridt med at forsøge kommunikation endnu, for helt ærligt skræmmer det H *** ud af mig. Jeg ved ikke hvorfor. Jeg er ikke rigtig en til at skræmme let. Jeg føler mig bare ikke for nylig... hvem det er.
Mit første skridt i år var at føre en journal, som førte mig til accept af min DID.
De sidste par dage har været ujævn, da jeg har hoppet mellem vrede, og et afslag på at tro dette er endda reelt. Jeg ved inderst inde, at det er ægte, men du ved... Der er som dette enorme argument, der foregår inden i mit hoved lige nu.
Alt hvad jeg vil gøre lige nu er at isolere mig selv. Bogstaveligt talt... isolation er det, jeg virkelig ønsker. Jeg vil være låst inde i min lejlighed og ikke beskæftige sig med noget af dette. Jeg ved, det lyder doven, og jeg er sikker på, at jeg kommer ud af dette.
Jeg ved også, at jeg vil henvise tilbage til dette indlæg og bruge dette til at hjælpe mig, når jeg er klar til at prøve at kommunikere. Så tak Holly for at have lagt dette ud her. Jeg lytter og suger det ind. Det er jeg virkelig. Undskyld for vandringen. :) - Mareeya