Dagbog for en nyligt diagnosticeret dissociativ del 2: frygt

Hej Holly,
Jeg er meget taknemmelig for al din hjælp og forslag. Jeg var blevet bange for mit indlæg... at det kan have virket påtrængende. Jeg har ikke haft det godt (det føles alligevel sådan). Jeg har været meget skrøbelig og har en ung del, der reagerer på mennesker, der er besat af perfektionisme. Jeg vil være mere opmærksom på beroligende og trøstende aktiviteter. Jeg er meget bange for denne unge del, der ønsker at dø, da hun er så smerte over at være omkring enhver, der minder hende om sin perfektionistiske bedstemor (dvs. en kollega og min svigerinde, som jeg bor sammen med). Jeg så den nye terapeut og sagde ikke noget om mine dele, da jeg "følte" det var den rigtige ting at gøre. Jeg har lige læst dit indlæg i dag. Jeg fik min mand til at tjekke det første for at se, hvordan du har reageret... Jeg var bange. Han kunne ikke forstå, hvorfor jeg ville være så bange, men jeg er klar over, at så meget af frygt er fra mange dele, der prøver at holde vores hemmelighed i sikkerhed. Det respekterer jeg om dem. De har mest været stille denne uge. min terapeut vil have mig til at arbejde på en sikkerhedsplan, da jeg til tider har haft frygtelige destruktive impulser, men mine dele har holdt mig meget travlt og distraheret. Jeg spurgte dem i sidste uge, hvorfor vi ikke kommer nogen steder med planen, og de ældre dele har sagt, at de ikke gør det tror jeg ved, hvordan man skal gøre det, og at de ved, hvordan man holder mig i sikkerhed… Jeg bliver nødt til at arbejde på det med min terapeut. Jeg er meget forsigtig med dette emne, da jeg ikke ønsker at komme i nogen argumenter med dem; de er stadig meget hemmeligholdte og har ikke tillid til at fortælle mig meget. Jeg kan føle, at det er fordi de er bange for, at jeg vil afvise dem, så vi arbejder på tillid. De ældre dele vil gerne have min hjælp med 2 yngre dele, da jeg er i stand til at tale med dem og hjælpe dem noget af tiden - den anden gange, hvor en yngre reagerer - mine ældre dele lukker mig bare ned, og jeg kan ikke tænke, læse, køre, tale, det kan være meget skræmmende. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor taknemmelig jeg har en, der forstår, selvom det er meget grundlæggende at være på din blog. Det er så nyttigt at have flere af jer til at bekræfte, hvordan tingene bliver bedre, det er normalt at have forvirringen, have håb i informationen i nogle af litteraturerne. Tak så meget, pas på

Holly,
Tak for din blog. Jeg lærer så meget af dig og alle, der fortæller om deres oplevelser med intens frygt. Jeg havde fået diagnosticeret PTSD ti år. siden været i terapi, men havde ikke en diagnose af DID. Jeg havde købt Dr. Haddocks kildebog om 6 år. siden, men havde været for bange for faktisk at læse det, da det forårsagede flashbacks, da jeg prøvede. Jeg har haft så mange problemer i de sidste par måneder med at dissociere, det forstyrrer virkelig mit job. Jeg leder efter en ny terapeut, og jeg fik bogen ud for at prøve at læse igen. Jeg var i stand til at komme igennem det meste af det. På et tidspunkt klikkede der inde under læsningen, og jeg blev opmærksom på et publikum inde i mig. De stod sammen i mørket hviskende frem og tilbage, hvad der ville ske, hvis jeg fandt ud af, at de var der. Så sagde en af ​​dem, "hun ved det." De var fyldt med terror og intens skam. Jeg har ikke følt skam som det i mange mange år, jeg troede, at jeg var forbi og følte skam. Jeg var bedøvet, for at sige det mildt. Jeg følte mig som om jeg havde låst op af hoveddøren og fanget en masse tyve. Jeg samlet mig og fortalte dem, at jeg også var bange, men at de havde holdt mig i sikkerhed i næsten 50 år! Vi var næsten normale! Jeg fortalte dem, at jeg var meget stolt over, hvordan de havde beskyttet mig. En af dem sagde, at de ikke kunne lade mig se dem, fordi de ikke troede, at jeg kunne klare det. De sagde, at de vil have mig til at pleje dem, og at de er meget trætte. Dette skete sidste weekend. Jeg har lytter mere nøje til deres interne dialog og har kommunikeret og kunne gå på arbejde hele sidste uge. En af mine mindre dele havde et problem med en af ​​mine kolleger. Jeg var i stand til at hjælpe en ældre del med at trøste hende den yngre del). I dag var jeg overhovedet ikke i stand til at gå på arbejde. Jeg blev meget lukket, og jeg kan ikke få svar på hvorfor. Jeg vil hjælpe dem, men jeg ved ikke, hvad de skal gøre, undtagen at tilbyde at lytte. Indtil jeg ser en ny terapeut denne fredag, er der noget jeg kan gøre for at fortsætte med at hjælpe disse dele udover at skrive til dem?

24. januar 2011 kl. 15.39

Jeg tror, ​​at min første frygt, da jeg først blev diagnosticeret, skyldtes den måde, de fleste (ikke alle) medier skildrer dissociativ identitetsforstyrrelse. En bekendt fra mange år siden... før jeg fik diagnosen... foreslog, at jeg læste Sybil, og også The Minds of Billy Milligan. Jeg kan huske, efter min indledende diagnose, internt at frække, fordi disse bøger var mine eneste retningslinjer. Jeg mener ikke nogen respekt for disse bøger, men for mig personligt havde jeg brug for en "mildere introduktion", som castorgirl nævner ovenfor.
Forskning, uddannelse og at finde denne understøttende blog har været afgørende for mig, hvor jeg har fred med accept af, at jeg har DID. Jeg er enig med dig, Holly, at modgiften er uddannelse.
Jeg ved ikke, om man nogensinde finder total fred med deres liv generelt, men jeg vil tro, at bevæbnet med viden, kan vi finde fred med forskellige aspekter af vores liv.
Jeg bliver bestemt nødt til at tjekke kildebogen Dissociative Identity Disorder Source fra Haddock. Tak Paul for at nævne denne bog. Jeg har set det foreslået flere gange nu, så jeg tror, ​​det er tid for mig at læse det. Den eneste bog, som jeg har læst indtil videre og har fundet nyttig, er Stranger in the Mirror af Marlene Steinberg.
Tak igen Holly for at have afsløret de tidlige poster i dine dagbøger. De hjælper virkelig os i de tidlige stadier af accept med at se, at vi oplever normal frygt.
CG, en del af mig vil så dårligt at uddanne dem omkring mig om DID. Jeg er bare ikke sikker på, om jeg har den rigtige type mennesker i mit liv til at tage dette skridt på dette tidspunkt. Tillid er en enorm hindring for mig. Dette er noget, jeg virkelig gerne vil se igen. Tak for at få vigtigheden af ​​at uddanne andre op.
Mareeya

7. december 2010 kl. 17:58

Nøglen er at uddanne dig selv på en venlig måde... Da jeg først lærte af diagnosen, læste jeg så meget negativ litteratur, fordi jeg kom fra et sted med benægtelse og undertrykkelse. Jeg ved, at dette satte mig op til fortsatte problemer.
Jeg er enig med Paul, bogen af ​​Haddock er en af ​​de blidere introduktioner til DID.
Et andet vigtigt aspekt er, at de omkring dig skal undervises i DID. Jeg ved, at dette ikke altid er let, men jo mere de omkring os ved om diagnosen, jo mere forstår de om, hvorfor vi kan reagere på de måder, vi gør. Det er ikke for at skabe et miljø uden ansvarlighed, men rent for at hjælpe alle med at forstå, hvad der sker. Det kan også åbne døren for, at de kære kan søge hjælp til de problemer, de står overfor, som et resultat af at hjælpe nogen med at helbrede sig fra misbrug i fortiden.
Pas på,
CG

7. december 2010 kl. 17.46

Du skrev: "Det er svært at bekæmpe frygt for noget, du ikke forstår". Dette er så meget sandt. Dette var hvad jeg nåede i det sidste indlæg, da jeg sagde, at du ikke kan komme nogen steder, hvis du er ved at narre over din diagnose. Eller ikke engang diagnosen i sig selv, men hvad du bliver opmærksom på. Jeg tror, ​​en af ​​de bedste bøger til nyligt diagnosticerede DID-mennesker er "The Dissociative Identity Disorder Sourcebook" af Haddock. Selvom der er så meget derude, henviser jeg folk først til denne bog. Det forenkler alt og forklarer tingene så godt.

7. december 2010 kl. 17.34