Smerten ved at leve med en bipolar 2 lidelse
På papiret specificerer min diagnose ikke, at den kun har bipolar "blandet", men hvis jeg skulle identificere mig med en over det andet vil jeg sige 2, i det mindste da min yngste datter alligevel blev født, så i de sidste 6 år.
Hvad angår, hvordan det føles... * sukk * Hvis der var noget, jeg kunne sige, er jeg afsky over en skygge af tvivl, ville det være bipolar depression. Hvis du ikke nogensinde har oplevet det, kan du ikke virkelig forstå størrelsen af, hvor meget magt det har over dit liv. Det får selv de mest enkle opgaver til at virke afskrækkende som at børste dit hår eller afhente et lille stykke papir fra gulvet, som du har gået forbi og kigget på i de sidste 3 dage, mens du tænker på, at du virkelig skulle afhente det, bare du bare ikke er fysisk eller mentalt i stand til at være villig til at bøje dig ned og gribe fat det. Jeg kunne sandsynligvis klare mig meget bedre, hvis det ikke var for floden af følelser, at det at tænke på den spalte af nul betydning i sidste ende vil løsrive sig.
Du ser i flere dage, jeg vil gå forbi og føle intet, og det vil ikke have nogen konsekvens, men før eller siden begynder jeg at bemærke det og kaste en blid blik i sin retning, mens jeg er på vej til at udføre en anden forfærdelige vanskelige opgave, som jeg har udsat helt for længe (med andre ord, bruser).
Når jeg er færdig, ligger jeg et stykke tid i sengen (fordi jeg ikke kan klare mig nu, når jeg ikke længere er oprejst) og prøver ikke at tænke på noget og bestemt ikke de vigtige ting, jeg har brug for, der ikke bliver gjort i dag. Så pludselig rammer det mig som en pansret lastbil fyldt med nikkel og fortvivlelse... det mareridt konfetti-torv, der tydeligt blev tilkaldt fra Helvetes dybder ligger kun få centimeter fra min hoveddør som et kæmpe-tegn, der lyder "opgive alt håb, I, der kommer ind her... fordi jeg allerede har". Gahhhh, det er den første ting alle vil se, når de går ind! Hvorfor hentede jeg det ikke tidligere??? Vente. Hvad er klokken? 4:40??? Å NEJ, min far vil være her NOGEN MINUT for at hente pigerne, og jeg er ikke engang klædt, de er ikke pakket, det ser ikke engang ud som om jeg kom ud af sengen hele dagen... OG DET PAPIR STILLER DER!!! $ & # @% * kaster uoverensstemmende tøj i en pose natten *... Han kommer til at se det papir og tror, at jeg aldrig renser mit hus. Jeg er så doven. Hvorfor venter jeg til sidste øjeblik med at gøre alt?! Ugh, jeg er så vred på mig selv. Hvorfor kan jeg ikke gøre noget rigtigt??? Jeg går sååå langsomt!! Han prøver at give mig en pause, og jeg er bare en utaknemmelig takkel. Hvad skete der med mig? For 3 år siden arbejdede jeg 55 timer om ugen med at drive en virksomhed, og nu kan jeg ikke engang køre vakuumet... Er det, hvad mit liv er kommet til? Er det virkelig det for mig? * bemærker, at tøj i tasken ikke stemmer overens. * Omg, jeg er en frygtelig mor for næsten at sende denne crap med mine børn! For kærligheden til alle hellige ting, hvor er de ting der matcher??? Åh ja, jeg tror det er... STILL I VASKEREN!!! Dette er en katastrofe med episke proportioner! Hvad siger jeg endda, når han kommer her? Hvordan taler jeg min vej ud af denne? Okay rolig, der er bestemt noget, de kan bære. Okay. Fantastisk. Her går vi, nu er alt klar. Krisen er afværget. Halleluja! Amen! * bank på døren *
Whew, det var tæt... Jeg glemmer at hente den effektive papir!!! Der er ikke mere tid nu. Yep. Han vil se lige gennem facaden, når han spionerer babyen med sikkerhed. Han ved, at jeg skubbede alle opvasken i ovnen, tændte tørretumbleren og tændte 25 stearinlys, så mit hus ville lugte rent. Jeg er det mest skuffende voksne barn på jorden. * Far går fuldstændig glemsom til bittesmå papirpletter og min enorme indre uro... papir flyver ud af døren * Tak så meget for at have holdt pigerne i weekenden, far. Jeg har virkelig brug for at få nogle ting gjort her (aka gå i seng)! Bliv far, elsker jer! * Døren lukker bag dem... Jeg udånder højt al luften i lungerne, brister i tårer og kollapser i en bunke på gulvet *
Så det temmelig opsummerer en gennemsnitlig fredag, når jeg er deprimeret.
Når jeg er i den modsatte ende af spektret, er der dog i det mindste behagelige øjeblikke at være, og jeg kan faktisk gøre regelmæssige ting uden at føle som om jeg bare hær krabede gennem 12 mil med kviksand for kun at opdage, at jeg forlod alt, hvad jeg havde brug for tilbage, hvor jeg kom fra, og nu skal jeg dreje rundt om.
Desværre bliver jeg irriteret meget let, når nogen distraherer mig fra min indsats. Til dels fordi jeg ved, at jeg ikke vil føle mig meget længe, så jeg prøver at få det gjort og NU, men også fordi det er netop, hvordan min hjerne fungerer i denne tilstand, og jeg ville føle det på den måde, selvom hvad jeg gjorde var helt meningsløst (for andre end mig selv, selvfølgelig, bc det giver altid mening for mig... indtil det ikke bc nu er jeg helt klar og WHO lader mig gøre dette dumme $ @ *% alligevel? Jeg ved, at du så mig gøre det, og du lod det bare ske. SMH ...)
Jeg kan ikke sige det. Men jeg er bipolar 2 lidelse. Jeg ser læge. Og jeg har også mine venner og familie. Men med denne psykiske sygdom. Det er ikke det samme længere. Ermm hergh jeg dobt kbow hvordan man forklarer, hvad jeg følte: '(og det er så forbandet ondt
Jeg er så opmuntret af dette indlæg, og dets svar... tak skal du have. Vores 14 år gamle søn blev netop diagnosticeret med bipolar lidelse for to uger siden, og jeg tror, det er type 2, fordi han ikke rigtig har nogen særlig høje manier. Hans læge har ordineret Abilify for at hjælpe med at stabilisere sine humørsvingninger, og selvom det er gjort, ser det ud til også at være sløret ham til det punkt, at han ikke har nogen interesse i at gøre ting med vores familie, gøre ting, som han har elsket i fortiden, såsom svømning, etc. Vi føler, at vi har mistet vores søn, selvom vi selvfølgelig ikke har gjort det.
Jeg vil helt sikkert sætte pris på enhver opmuntring eller oplevelse, som du tror ville hjælpe os.
Tak skal du have.
Dette er en af de eneste gange, en person har beskrevet, hvordan polær lidelse føles i så få ord. Isolationen fra andre, de mennesker, der løber væk, fordi du er så langt fra dem, at de ikke henter telefoner og ikke forlader dit hus hos alle, bare løber og tilgiver dig, de kan måske tænke det er dem, måske de gjorde noget, eller måske er det dig, der ikke ønsker at være sammen med dem, de forstår ikke, det er ikke dem, der ikke er dig, der er noget, der bare går i dig men nogle gange er det svært, især når du ikke behøver at styrke, hvornår du skal være i stand til at tale med dem og forklare dem, hvad der foregår i dit liv, fordi du føler, at de vil være fordømmende. Så det første skridt for mig var at få nye venner og lære at dele, hvad jeg har med dem, så de har lidt mere forståelse af, hvad der sker i mit liv.
Nå, dette ramte ikke bare neglen på hovedet. Jeg er nu middelaldrende og har kun de seneste par år behandlet min sygdom selvom jeg blev diagnosticeret for mange år siden, og selvom folk vidste, at noget var meget galt i lang, lang tid siden. Men det, der gør mest ondt, er, når jeg er deprimeret, og mit sind er fyldt med en konstant skændende skam for, hvordan jeg behandlede (eller ignorerede) mine børn og for det, jeg har givet min kone igennem. Jeg skammer mig over de tabte øjeblikke. Jeg skammer mig hver gang jeg møder en "normal" familie med "normale" forældre, der fungerer normalt over for deres børn, og jeg bliver mindet om, hvor unormal jeg var over for mine. Jeg føler skam. Så når manien rammer, er jeg tilbage til unormale og skaber flere minder at skamme sig over. Sådan føler jeg mig.
