Depression, spiseforstyrrelser og gendannelse

Depression og anoreksi går hånd i hånd.

Og det slutter ikke under bedring.

Det startede langsomt.

Følger ikke min måltider. Fjernelse af mad her og der.

Det er okay. Jeg spiser stadig.

Så begyndte apati. Jeg kunne ikke se ud til at gøre noget. Retter gik uvasket. Tøjvask stablet op. Min undersøgelse eksploderede med papir og bøger, bunker overalt. Et tyndt sæbe afskum akkumuleret på karbadets overflade. Regninger fik ikke betalt.

Jeg kunne ikke læse. Jeg kunne ikke trække vejret. Jeg kunne ikke skrive. Jeg kunne ikke engang tænke.

Derefter tog jeg søndag aften en masse afføringsmidler.

Hvorfor?

Gendannelse er en fantastisk ting. Det føler dig med glæde og undring. Da jeg begyndte at spise igen, opdagede jeg glæde.

Glæde i mange hverdagslige ting. Solen. Min kat skurrer, snugler og lægger sit lille hoved under min hånd for at blive klappet. Kirke søndag morgen, den tidlige morgens sollys strømmer gennem de store billedvinduer. Samtaler med familie og venner, forbindes igen efter mange års ligegyldighed.

Depressionen løftes i de første måneder af bedring. Jeg lo let og elskede alle og tilgav deres fejl. Jeg begyndte at tilgive mig selv og begyndte at tro på en fremtid uden bekymringer for mad og vægt og kalorier. Fri for det utrættelige selvhat og knusende depression, der var kendetegnende for anoreksi.

Gendannelse er en fantastisk ting. Bortset fra når det ikke er.

Gendannelse er alle de ting, som jeg skrev om ovenfor. Men det er også meget svært og ofte smertefuldt arbejde. Jeg må spise fem gange om dagen. Nu ville mange mennesker ikke tænke over det. Jeg mener, spiser de fleste ikke mindst tre gange om dagen? Men for en, der ofte ikke engang tænkte på mad indtil sengetid, kan det være ren drumulation. Jeg må rejse mig, finde ud af, hvad jeg skal spise til morgenmad (prøver ofte at vælge noget, der ikke får mig til at føle mig skyldig og / eller fedt... Jeg arbejder stadig på dette.) Derefter to timer senere skal jeg gøre det igen! Derefter, to timer senere, det er frokosttid! Derefter to timer senere.. .Ikke undre mig over, at jeg har skidt min måltidsplan mange gange!

På en mere alvorlig note oplever jeg nu følelser længe begravet af at sulte. Nogle gange føler jeg mig deprimeret og trist og ensom og undrer mig over, om jeg vil være sådan for evigt. Jeg føler mig sårbar. Jeg er ofte bange for at gå i dvale og holde mig op til 2 eller 3 kl. Jeg bekymrer mig for, at dette vil være hele mit liv - for evigt.

Alles spiseforstyrrelse og gendannelsesproces er naturligvis forskellige. Jeg havde en fænomenal ligegyldighed overfor mad, da jeg aktivt var anoreksisk. Jeg var bare ligeglad med det.

Bortset fra når jeg drømte om det. Eller fordybet mig i madblogger.

Men jeg tager af.

At forsøge at pleje mad er som at prøve at pleje sport. Jeg forstår bare ikke appellen.

Jeg er begyndt at føre en mad- og stemningsdagbog. Jeg skriver i de fødevarer, jeg spiser hver dag, og hvordan jeg har det. Jeg har bemærket, at når jeg spiser godt, føler jeg mig bedre. Når jeg enten ikke spiser eller spiser crap som ti Oreos til middag, føler jeg mig deprimeret og ængstelig.

Jeg har dog fortsat udfordret mig selv. Jeg dækkede en heldagsbegivenhed på lørdag og spiste en banan nøddemuffin, hvor jeg kun gysede over 360-kalorier i nogle få sekunder. Jeg havde en hotdog på en hvid bolle til frokost. Jeg drak sukkereret falske limonade og en stor cola. På søndag spiste jeg to skåle is på min kirkes sociale is.

Følte mig godt over det faktum, at jeg havde godbidder og ikke stressede for meget for det, gik jeg til Alkoholikere Anonym og talte ærligt og åbent om, hvorfor jeg sultede mig selv, drak og sprang piller i fortiden efterår.

Så fik jeg panik. Og tog afføringsmidlerne.

Hvorfor?

Jeg kiggede ned og så en kæmpe stor mave. Og lår. Og bryster.

Når jeg grave dybere, så jeg en enorm sårbarhed, som jeg afslørede ved AA og følte behovet for at skjule og tage kontrol igen.

Afføringsmidlerne gjorde mig voldsomt syg. Da jeg greb min mave og kæmpede for ikke at kaste op, bad jeg til Gud om at hjælpe mig. Jeg lovede: "Aldrig mere!" (Og hvor mange gange har jeg givet det løfte?)

Jeg sov på sofaen - hvis du kunne kalde det sovende efter flere badeværelseskørsler - og havde virkelig underlige drømme.

Nu var jeg det virkelig deprimeret, da jeg lagde mig på sofaen næste morgen, følte mig stadig halv død (eller ville ønske jeg var) og tænker over, hvad spildt min hele spiseforstyrrelse har været. Hele litanien startede igen: År med at være slave på skalaen / kalorier / antal / vægt / falske illusioner. År med næsten ingen forhold til min familie eller venner. Otte hospitalsindlæggelser. Utallige kasser med afføringsmidler kastet i papirkurven. Flere tilbagefald. Et mislykket ægteskab ...

Jeg er heldig, at mine spiseforstyrrelser psykiater er en meget mere optimistisk person end jeg er. Jeg talte med ham senere, og han sagde, at disse ting sker, men at jeg kan opnå fuld bedring.

Og så går jeg videre.