Strengt forældre vs tilladt forældre: At finde en mellemgrund
Sådan finder du et mellemgrund mellem den autoritære forælder (streng forældremyndighed) og tilladt forælder (tilladt forældre). Hjælp for forældre med at finde den bedste forældrestil.
En forælder skriver, ”En af vores families store udfordringer er den igangværende debat mellem min mand og jeg om hvor streng vs. hvor lempelige vi skal være. Vores børn klager over, at vi er for strenge, min mand klager over, at jeg er for fleksibel, og jeg klager over, at han er for stiv. Dette skaber for meget stress. Hvordan kan vi finde en mellemgrund? "
Af alle de nødvendige ingredienser, som forældre føjer til den blanding, der kaldes børnepasning, er regler og grænser blandt de mest vitale. At komplicere denne opgave er imidlertid det faktum, at for store grænser fører til kogning af vrede og trosset, men utilstrækkelige grænser forstyrrer tilpasningen til regler og den viljestyrke, der er nødvendig for at modstå usunde pres.
Det er ikke ualmindeligt, at mødre og fædre er på modsatte sider af "fasthedshegn", hver overbevist om, at den anden gør det forkert. Dette fører til uoverensstemmelser, blandede beskeder om regler og undergravning af hinandens autoritet. Sådanne omstændigheder kan skabe uærlighed, bedrag og manipulation hos børn, nogle af de opførsler, som de rette grænser er designet til at afskrække og forhindre. Derfor er det især vigtigt, at forældrene er forenede i deres tilgang til dette spørgsmål.
Autoritært forælder vs. Permissiv overordnet: Kan vi ikke komme sammen?
Det autoritær forældremåde og tilladt forældremåde er i modsatte ender af spektret. Her er nogle forslag til at finde den undvigende mellemgrund:
Husk, at opdragelse spiller en central rolle i dette sammenstød af filosofier. De grænser og straffe, som vores forældre har afsagt, skaber en skabelon for det, vi omtaler som forældre. Nogle af os forsvarer vores beslutninger om forældre med udsagnet "Jeg viste mig okay", som om dette indikerer, at vores børn vil være lige så glade og godt justerede. For at låne en sætning fra investeringsverdenen garanterer tidligere resultater ikke fremtidig præstation. Dagens komplekse kultur har ført til en helt anden vifte af kræfter og frustrationer, som forældre skal hjælpe med at udstyre deres børn til at kæmpe med. Ved blot at gøre det, der blev gjort mod os, risikerer man at overse mange muligheder for at bruge grænser, coaching og konsekvenser for at bygge stærkere karakterstyrker hos vores børn. En måde at handle på denne viden er at overveje, hvilke tidligere forældreundervisning der er nyttige i nutidens verden, og hvilke der har brug for kassering.
Vær opmærksom på din ægtefælles meninger, da at ignorere dem fører til foruroligende resultater for dine børn. Børn, der opdrages med to forskellige sæt grænser og konsekvenser, har vanskeligere for at tilpasse sig omverdenen. I stedet for at internalisere regler, der bliver selvregulerende, søger de opfyldelsen af deres ønsker ved bedrag, undgåelse og selvforsvar. Dette understreger, hvad der står på spil, hvis forældre ikke løser deres forskelle. Hvis du ikke helt kan være enig i din ægtefælles holdning, skal du overveje, hvad du "kan leve med" som det næste bedste valg. Fordelene ved fælles regler og konsekvenser, selvom du er lidt utilfreds med dem, foretrækkes frem for vilkårligheden ved at skifte standarder og forsøg på at "kompensere" for den opfattede overdrivelse af ens ægtefælle.
Husk, at forældremyndighed ofte fører os direkte til vores triggere eller hot spots. Dette skyldes de forventninger og følelser, som vi omslutter tæt omkring vores børns adfærd. Når de handler uhensigtsmæssigt, risikerer vi at miste kontrollen over vores reagerende sider. Dette kan være et stort problem, når par ikke er enige om regler og disciplin. Én forælder reagerer følelsesmæssigt på barnets dårlige opførsel; den anden forælder forsøger at beskytte barnet mod dette fald. Den over-emotionelle forælder er klog til at overveje, hvor deres triggere er for at forberede en mere tankevækkende respons. Den anden forælder ville være klogt at bruge verbalt diplomati, når vi diskuterer dette indlæste spørgsmål.
Overvej, hvilke mentale blinds du måtte bringe i din forældrerolle. Disse blindere kommer i vejen for, at vi ser vores barn nøjagtigt eller reagerer empatisk. Undertiden skyldes det adfærd hos vores barn, der minder os om dele af os selv, søskende eller forældre, som vi har forbundet med negative eller sårende minder. Nogle gange skyldes blinderne aspekter i vores ægtefælle, som vi finder uønskede og finder bevis på i vores barn. Hvis dette er tilfældet, bidrager det sandsynligvis til en alt for hård eller lempelig disciplinær stil. Forsøg at have en så åben og ærlig diskussion med din ægtefælle, som du muligvis kan, erkende, hvor disse blindere måske stammer fra, og lovet at finde måder at kaste dem på.
