Hjælp dig selv og andre med at tackle døden

Lær hvordan du hjælper et barn eller en voksen ven eller et familiemedlem med at håndtere en elskedes død, og hvordan du kan støtte en person i deres sorg.

• Hvordan kan jeg hjælpe et barn med at tackle en elsket død?
• Hvordan kan jeg hjælpe en voksen ven eller et familiemedlem med at håndtere en elskedes død?
• Hvordan kan jeg håndtere en elsketes død?

Hvordan kan jeg hjælpe et barn med at tackle en elsket død?

Børn sørger, ligesom voksne gør. Ethvert barn, der er gammelt nok til at oprette et forhold, vil opleve en form for sorg, når et forhold brydes. Voksne ser måske ikke et barns adfærd som sorg, da det ofte demonstreres i adfærdsmønstre, som vi misforstår og ikke ser ud til at være sorg såsom "lunefuld", "cranky" eller "trukket tilbage". Når en død opstår, skal børnene være omgivet af følelser af varme, accept og forståelse. Dette kan være en høj ordre at forvente af de voksne, der oplever deres egen sorg og forstyrrelse. Omsorgsfulde voksne kan vejlede børn gennem denne tid, hvor barnet oplever følelser, som de ikke har ord på og dermed ikke kan identificere sig. På en meget reel måde kan denne tid være en vækstoplevelse for barnet, lære om kærlighed og forhold. Den første opgave er at skabe en atmosfære, hvor barnets tanker, frygt og ønsker genkendes. Dette betyder, at de skal have tilladelse til at deltage i en af ​​de arrangementer, ceremonier og sammenkomster, der er behagelige for dem. Forklar først, hvad der vil ske, og hvorfor det sker på et niveau, som barnet kan forstå. Et barn kan måske ikke være i stand til at tale ved en bedsteforældres begravelse, men ville have stor fordel af muligheden for at tegne et billede, der skal placeres i kisten eller vises ved gudstjenesten. Vær opmærksom på, at børn sandsynligvis vil have korte opmærksomhedsspænd og muligvis nødt til at forlade en service eller samling før de voksne er klar. Mange familier leverer en ikke-familiens ledsager til at passe børnene i dette arrangement. Nøglen er at tillade deltagelse, ikke at tvinge den. Tvungen deltagelse kan være skadelig. Børn har instinktivt en god fornemmelse af, hvor involveret de ønsker at være. De skal lyttes omhyggeligt.

Hvordan kan jeg hjælpe en voksen ven eller et familiemedlem med at håndtere en elskedes død?

En person, du kender, kan opleve sorg - måske tabet af en elsket, måske en anden type tab - og du vil hjælpe. Frygten for at forværre ting kan tilskynde dig til ikke at gøre noget. Alligevel ønsker du ikke at synes at være uærlig. Husk, at det er bedre at prøve at gøre noget, utilstrækkeligt, som du måtte føle, end at gøre noget som helst. Forsøg ikke at berolige eller kvæle sorgens følelser. Tårer og vrede er en vigtig del af helingsprocessen. Sorg er ikke et tegn på svaghed. Det er resultatet af et stærkt forhold og fortjener æren for en stærk følelse. Når du støtter nogen i deres sorg, er det vigtigste at blot lytte. Sorg er en meget forvirrende proces, udtryk for logik går tabt på den sørgende. Spørgsmålet "fortæl mig hvordan du har det" efterfulgt af et tålmodig og opmærksom øre vil virke som en stor velsignelse for den ramte sorg. Vær til stede, afslør din omsorgsfuld, lyt. Dit ønske er at hjælpe din ven ned ad helingsvejen. De finder deres egen vej ned ad den sti, men de har brug for en hjælpende hånd, en forsikring om, at de ikke er helt alene på deres rejse. Det betyder ikke noget, at du ikke forstår detaljerne, din tilstedeværelse er nok. Risikerer et besøg, det behøver ikke være længe. Den sørgende har muligvis brug for tid til at være alene, men vil helt sikkert sætte pris på den indsats, du har gjort for at besøge. Gør noget af venlighed. Der er altid måder at hjælpe på. Kør ærinder, besvar telefonen, tilberede måltider, slå græsplænen, pleje børnene, shoppe dagligvarer, møde indgående fly eller sørge for indkvartering til familie uden for byen. Den mindste gode gerning er bedre end den bedst gode hensigt.

Hvordan kan jeg håndtere en elsketes død?

Sygdom er en stærk, livsforandrende oplevelse, som de fleste mennesker finder overvældende første gang. Selvom sorg er en naturlig proces i menneskets liv, er de fleste af os ikke i stand til at klare det alene. På samme tid er andre ofte ikke i stand til at yde hjælp eller indsigt på grund af ubehag med situationen og ønsket om at undgå at forværre tingene. Følgende afsnit forklarer, hvordan nogle af vores "normale" antagelser om sorg kan gøre det vanskeligere at håndtere.

Fem antagelser, der kan komplicere

1. Livet forbereder os på tab. Der læres mere om tab gennem erfaring end gennem forberedelse. At leve giver måske ikke forberedelse til overlevelse. Håndtering af sorg som følge af en elsketes død er en proces, der tager hårdt arbejde. Den heldige oplevelse af et lykkeligt liv har muligvis ikke bygget et komplet fundament til at håndtere tab. Helbredelse er bygget gennem udholdenhed, støtte og forståelse. De efterladte har brug for andre: Find andre, der er empatiske.

2. Familie og venner vil forstå. Hvis en ægtefælle dør, mister børn en forælder, mister en søskende et søskende, en forælder mister et barn, og en ven mister en ven. Kun en mister en ægtefælle. Hver respons er forskellig efter forholdet. Familie og venner er muligvis ikke i stand til at forstå hinanden grundigt. Overvej historien om Jobs sorg i Bibelen. Jobs kone forstod ikke hans sorg. Hans venner gjorde deres bedste arbejde den første uge, da de bare sad og ikke talte. Det var, da de begyndte at dele deres domme over Job og hans liv, at de komplicerede Jobs sorg. Der skal tages højde for, at sorg kan opleves og behandles over tid. De efterladte har brug for andre: Find andre, der accepterer.

3. De efterladte skal være færdige med deres sorg inden for et år, eller noget er galt. I løbet af det første år får de efterladte en af ​​alt for første gang alene: jubilæer, fødselsdage, lejligheder osv. Derfor vil sorgen vare i mindst et år. Klischen, "tidens helende hænder" går ikke langt nok til at forklare, hvad der skal finde sted. Nøglen til at håndtere sorg er i, hvad der udføres over tid. Det tager tid og arbejde at beslutte, hvad man skal gøre, og hvor man skal gå hen med det nye og ændrede liv, der er tilbage. De efterladte har brug for andre: Find andre, der er tålmodige.

4. Sammen med slutningen på sorgens smerte kommer slutningen på minderne. Til tider kan de efterladte omfavne smerterne ved sorg, idet de tror, ​​at det er alt, hvad de har tilbage. Den vedvarende tætte bånd til den afdøde menes undertiden at bevare minderne, mens faktisk det modsatte er sandt. Når man lærer at give slip og leve et nyt og ændret livshukommelser, har en tendens til at komme mere tydeligt tilbage. Vækst og helbredelse kommer i at lære at nyde minder. De efterladte har brug for andre: Find nye venner og interesser.

5. De efterladte skal sørge alene. Når begravelsen er over, kan de efterladte finde sig alene. De kan føles som om de bliver vanvittige, smerteligt usikre i deres verden af ​​tanker og følelser. De efterladte begynder at føles normale igen, når oplevelsen deles med andre, der har mistet en elsket. Derefter når man når ud, bliver livets fokus fremad. De efterladte har brug for andre: Find andre, der er erfarne.

Forudsat høflighed af Jack Redden, CCE, M.A., præsident; John Redden, M.S., næstformand, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee

Næste:Hvad er sorg?
~ artikler om depression bibliotek
~ alle artikler om depression