Kaste den anoreksiske identitet

For et par uger siden gav jeg det sidste af mit "anorektiske" tøj væk.

Tøjet, der var for ung. For kort. Too... anorektiske.

Jeg mener, en mikro-miniskirt på en seksogfyrre år gammel? Helt seriøst?

Jeg føler mig selv blive mere fri hver dag.Min identitet blev pakket ind i at være tynd og syg, og disse tøj var symboler på den identitet. De for små jeans i dobbelt negative størrelser. De små toppe, der så ud som om de hører hjemme på en elleve år gammel. Mikro-minis, som jeg var åh-så-stolt af at bære, ikke indse, hvor latterligt jeg virkelig så ud.

I modsætning til mange anoreksikere tøvede jeg ikke med at vise min afmagrede krop (det vil sige når jeg ikke var for kold.) Jeg troede, jeg så fin ud; slank og waif-lignende og alt det skidt. Jeg mener, en del af mig var klar over, at fremspringende hofteben og deflaterede bryster var tegn på noget, der alvorligt gik glip af. Jeg var klar over, at mine hyppige ture til ER for racing hjerteslag og svimmelhed ikke var normale.

Men benægtelse hænger rundt i lang, lang tid, og evnen til at narre os selv er så meget magtfuld.

Jeg er ikke syg. Jeg har ikke brug for behandling. Jeg er IKKE anorektisk. Jeg har det fint! Fint fint fint!

Ja.

Så jeg fortsatte med at opbygge min identitet omkring at være uber-anorektisk. jeg var syg, forbandet, og åh-så-meget speciel, fordi jeg ikke havde brug for mad. Jeg bar mit NEDA-symbol med stolthed og foregik, at jeg prøvede at blive bedre, mens jeg i hemmelighed planlagde yderligere ødelæggelse af min krop gennem sult og selvskading og al den opførsel, der definerer en "Anorektiske."

Det ville næsten være sjovt, hvis det ikke var så tragisk.

Ja, tragisk. Tragedien er, at jeg endnu ikke har mødt en anoreksiker, der ikke var strålende, uddannet og fuld af potentiale. De mennesker, jeg kender, som er anoreksiske, har undervisningsgrader og naturvidenskabelige grader og kandidatgrader og kunne potentielt opdage kuren mod aids eller gøre en anden forskel i livet... hvis de ikke var så indblandet i den lidelse, der er kendt som anorexia nervosa.

Så hvordan kaster man den anoreksiske identitet? For mig var det første skridt at slippe af med de ting, der skreg anoreksi til mig. Tøjet.

Det var smertefuldt. Jeg rakte ud til paret med søde, lavtalige flare-jeans i mit skab. Jeg elskede disse jeans! Jeg troede, de var så hippe, så moderne, så... unge. Dernæst tog jeg vredt mikro-minis fra deres bøjler. Men... Men... Hvad hvis jeg stadig kunne bære dem? Bør jeg i det mindste ikke prøve dem? Yeah sikkert. Og trigger mig selv tilbage til et tilbagefald. Og hvilken voksen kvinde skal iført et nederdel, der næppe næsten dækker hendes bageste? Dernæst var de søde små toppe. Stønne... Jeg så sød ud i denne top! Det vil sige, hvis du nedsætter det faktum, at mine arme var lige så slanke som en elleve-årig.

Jeg skubbede hvert tøj i en stor skraldepose, hvor jeg ville slippe af med dem, inden jeg skiftede mening. Ser du, disse tøj var barometeret for min identitet. Hvis jeg kunne passe ind i dem, var jeg mig. Hvis jeg ikke kunne, var jeg nødt til at stræbe efter.

Jeg har ofte skrevet, at anoreksi ikke handler om at være tynd eller smuk. På et eller andet niveau ved vi, at vi ikke er smukke, at folk kommer tilbage på vores afmagrede kroppe. Og alligevel er der et element i stræben efter at være tynd iboende hos de fleste mennesker med anoreksi. Det er ikke jagt på skønhed eller den ideelle kropsform; i stedet tror jeg, det er et kontrolproblem. Min verden blev ude af kontrol, så jeg kunne kontrollere en ting - min vægt. Og af Gud, jeg ville gøre det, endda endte det med at dræbe mig.

Naturligvis kan meget mere skrives og er blevet skrevet om årsagerne til anoreksi og andre spiseforstyrrelser. Jeg er ikke sikker på, at det endda betyder noget for mig mere. I stedet for mig betyder bedring jettisoning af anoreksi og omfavnelse af liv.

Opdager en ny identitet, personen skjult bag lagene af sultende og selvskadende og selvhat. Jeg kommer derhen.