Bipolar lidelse i barndommen: At vokse op et bipolært barn

Jeg er otteogtyve år gammel, når jeg skriver disse ord. Jeg blev diagnosticeret med bipolar lidelse i barndommen i en alder af tolv. Seksten år er gået siden diagnosen, men den føles stadig for nylig - især når jeg bliver spurgt, hvordan livet var som at leve med en alvorlig psykisk sygdom i så ung alder.

Når jeg bliver spurgt, hvad bipolære symptomer på børn Jeg udstillede og oplevede, som førte til diagnosen, jeg må stoppe og tænke. Jeg må huske den tid i mit liv - den skræmmende tid - for at male et billede af hvad maniodepressiv så ud og følte det, og den indflydelse det havde på mit familieliv. Nogle gange er det let at glemme, at mental sygdom, i alle dens former og former, er en familiesygdom, og at hvert medlem lider på sin egen måde.

Jeg er blevet velsignet med en vidunderlig familie, og min mor - den stærkeste kvinde, jeg nogensinde har mødt - spurgte, om hun kunne bidrage med sin oplevelse til denne artikel. Hun ønskede muligheden for at tale fra en forældres perspektiv, og hvordan det var at være forælder til et bipolært barn. Som det er tilfældet med alle livshistorier, må jeg starte i starten; Jeg må tage mig tilbage til den skræmmende tid i mit liv.

Bipolar lidelse hos børn, der berøres af alle

Mine forældre vidste, at der var noget galt

Min mor fortæller mig, at hun vidste, at jeg var anderledes, før hun endda lagde øjne på mig. Jeg gjorde svækkelser i hendes skød og sparkede hårdt i modsætning til mine to søskende. Jeg kom ind i denne verden skrigende, og jeg stoppede aldrig. Lægen fortalte mine forældre, at jeg var kolik - et simpelt udtryk, der beskriver en nyfødt, der ellers er sund, endda blomstrende, men skrig uden grund, udtrykker symptomer på nød.

Fem år senere, i stand til at gå og tale, sov jeg ikke - jeg kunne ikke sove. Jeg lå i min lille seng og sparkede på væggene. Jeg skreg, og jeg græd, og mine forældre vidste, at der var noget galt. Noget, fortæller min mor, var ikke rigtigt. Mine søskende var yngre end mig, en to år yngre og en fem, og min opførsel påvirkede familiens dynamik enormt. Vi kunne ikke nyde middag sammen, fordi jeg ikke kunne sidde stille. Selvom jeg var ung, husker jeg en følelse af ekstrem agitation, en vred energi, som jeg ikke kunne fjerne mig selv. En tydelig følelse af, at jeg var anderledes end mine søskende.

I en alder af syv var min opførsel blevet mere destruktiv. Jeg skammer mig over at indrømme, at jeg overgreb både mine søskende og vores kæledyr. Mit sind var som en motor, der skubbede min unge krop. Jeg følte mig fuldstændig ude af kontrol. Jeg var fuldstændig ude af kontrol. Mine forældre forsøgte at integrere mig i min peer group; de tilmeldte mig baseball og fodbold og kunstskøjteløb. Da jeg var manisk, ville jeg beslutte, at jeg ville slutte mig til disse hold, og mine forældre, opstemte, ville betale for det. Jeg var aldrig i stand til at deltage i mere end et par af begivenhederne, min angst var så høj, at jeg havde problemer med at trække vejret og tale med folk.

Familiehistorie med bipolar lidelse

Mit slægtstræ er befolket af mennesker, der er diagnosticeret med bipolar lidelse, svær depression, angstlidelser og, desværre, mere end et par selvmord. Psykisk sygdom løber voldsomt i både min mor og fars side. Bevæbnet med denne viden tog mine forældre mig med til den første psykiater i en alder af ti. At diagnosticere bipolar lidelse i børn (aka ung bipolar lidelse) var sjældent på det tidspunkt, og skønt psykiateren lyttede til min mor og far tale og beskrev mine bipolare symptomer på barndommen og fortalte dem simpelthen, at de var dårlige forældre. Han var fast ved, at de ikke disciplinerede mig ordentligt. Med andre ord: Jeg var ikke mentalt syg, det var deres skyld. Denne oplevelse deles af mange forældre, der har forsøgt at hjælpe deres børn. Ingen ønsker at tro, at et barn, uskyldigt og stadig nyt i verden, kan have en alvorlig psykisk sygdom.

At blive fortalt, at du er en dårlig forælder

Jeg spurgte min mor, hvordan det var, det første møde, der fik at vide, at det var deres skyld, og hun fortalte mig på ingen måde usikre vilkår, at hun og min far følte, at det var der skyld. De troede på denne professionelle, troede på de forskellige medicinske grader, der hænger på hans væg, og tog hans råd: De sendte mig til mit værelse og fortalte mig, at jeg skulle sidde stille i ti minutter. De havde prøvet dette før. Jeg løb op og ned ad trappen med energi, der ikke kunne forklares, og så "at sidde" og være "stille" var ikke ting, der var muligt for mig. Så snart døren lukkedes, lå jeg på ryggen og begyndte at sparke på den. Jeg sparkede, indtil træet splittede og knækkede, håndtaget faldt ned på gulvet og så skreg, at jeg skulle springe ud af vinduet.

Jeg rev alt mit tøj af bøjlerne; Jeg kastede ting ud af mit tredje historievindue, sprængte vægpapiret med mine hænder og rev mine yndlingsbøger. Jeg var som et dyr, kun jeg blev buret i tankerne, og mine forældre kunne ikke nå mig. Det blev klart, at mine handlinger ikke var et resultat af "dårlig forældre", da begge mine søskende var stabile og blomstrende - så meget som de kunne være blandt min galskab. Jeg blev indlagt på et børns psykiatrisk hospital i en alder af tolv. Jeg kan huske at jeg var livredd og spekulerede på, hvad der galt mig. Jeg ville gerne være som min bror og søster; Jeg ville gå i skole og få venner og smile! At være et barn med en alvorlig psykisk sygdom er skræmmende, forstyrrende og frem for alt andet kan det føles håbløst. Jeg er velsignet over, at mine forældre aldrig opgav mig, men de gjorde, som årene gik, mister troen på dem, der nægtede at tro, at jeg havde en psykisk sygdom.

Vi så vores rimelige andel af fagfolk inden for mental sundhed − i løbet af denne periode var jeg ind og ud af hospitalet - Før vi fandt en der lyttede til mine forældre, og som lyttede til mig, beskrev hvor fuldstændig bange jeg var var. Efter mange møder der diskuterede, hvad der foregik, sad hun en familie ned en dag og fortalte os, at hun var kommet til en diagnose. Hun havde et dejligt kontor malet i pink og i blues, væggene foret med bøger og store vinduer, det er underligt de ting, vi husker. Men jeg vil altid huske udseendet på hendes ansigt, både roligt og faktisk, hvad der fortæller dig, at du snart vil modtage gode nyheder eller dårlige nyheder. I vores tilfælde lidt af begge dele.

Natalie har bipolar lidelse

Hun sagde: "Natalie har bipolar lidelse." Min mor husker, at dette først var enormt trist, men også lettet. Endelig troede nogen dem! Og måske håbede de, at jeg kunne få det godt nu. Jeg kan ikke forestille mig, hvor svært dette var for dem, men jeg husker, at jeg var forvirret. Jeg havde hørt ordene før - "bipolar lidelse", men jeg var ikke helt sikker på, hvad de betød. Jeg spekulerede på: "Vil jeg dø?" "Vil jeg blive bedre?" og enkle ting, ting, der indikerede, at jeg bare var et barn, jeg spekulerede på, om jeg kunne gå i skole som mine søskende.

Frem for alt andet ønskede jeg at være normal. Jeg var ikke sikker på, hvad det betød, men jeg vidste, at det var noget, jeg ikke var. At blive diagnosticeret med en psykisk sygdom i en ung alder påvirker den måde, du ser på dig selv og verden på. Du er ikke sikker på, hvem du er. Du spekulerer på: Er jeg bare en sygdom, eller er jeg virkelig mig? Diagnosen af ​​psykisk sygdom er forvirrende i alle aldre, men endnu mere, når du er et barn, der bare vil være som andre børn.

Efter at have modtaget bipolar diagnose i barndommen lige før min trettende fødselsdag var både en velsignelse og en forbandelse. Jeg tilbragte halvdelen af ​​året på børnenes hospital med at prøve nye medicin, som om de var nye sko. Nogle af dem arbejdede, men de fleste af dem gjorde det ikke. Bivirkningerne var ofte forfærdelige, og inden medicinen havde en chance for at arbejde, ville jeg nægte at tage det. I en alder af femten, da jeg næsten havde givet op og jeg følte mig for træt til at kæmpe mere, følte jeg, at livet dræbte ud af mig. Med hver måned, der gik på hospitalet, begyndte jeg at blive bedre.

Venter på bipolar gendannelse

Min bedring fra bipolar lidelse i barndommen var ikke let, og det var bestemt ikke let for min familie. Selvom jeg var på hospitalet i løbet af denne periode, så de kunne overvåge alvorlige bivirkninger, ventede vi alle. Vi ventede på, at medicinen skulle stoppe med at fungere, som de havde gjort før; vi ventede på, at jeg skulle blive syg. Når du lever med en psykisk sygdom, får ordet "venter" ny form. Det er den lilla elefant i rummet. Det er et skræmmende ord, en tilstand af at være, men også håbefuld. På dette tidspunkt, efter over et årti med sygdom, ville enhver udsættelse være en velsignelse.

Månederne gik langsomt, snart var jeg seksten og var begyndt at tro, at jeg måske blev bedre! Det var de enkle ting, som folk tager for givet: Jeg var i stand til at komme ud af sengen om morgenen eller falde i søvn om natten. Jeg kunne opretholde øjenkontakt, og mit niveau af vrede, vrede og forvirring var blevet mindre. Det var vanskeligt at blive godt, trods alt havde jeg aldrig haft det godt, og jeg havde ingen idé om, hvordan det føltes. Jeg spekulerede på: "Er det sådan, at det at være normalt føles?" Det var en ensom tid for mig. Jeg brugte meget af min tid på at tænke på, hvordan andre børn var i skolen, gik til Halloween-danse, og jeg stirrede stadig på de dystre hospitalvægge eller det lyseblå tapet i mit soveværelse derhjemme.

Min mor fortæller mig, at familien var lige bange. Jeg havde haft meget korte perioder med stabilitet i fortiden og var hurtigt blevet syg efter. Arten af ​​bipolar lidelse er særlig grusom. Men hun fortæller mig nu, denne gang var anderledes. Hun kunne se det i mine øjne; på den måde min krop bevægede sig hverken for hurtigt eller langsomt. For første gang troede min familie, at jeg kunne klare det.

Et par måneder til, og bipolære medikamenter Jeg tog humørstabilisatorer og et antidepressivt middel fortsatte med at arbejde. Jeg blev ved med at blive bedre. Når jeg tænker på denne gang forbinder jeg det til billeder og til farver: det var både lyst og mørkt. Jeg ser mig selv græde, mine knæ til brystet på min seng og undrer mig over, om det ville forblive på denne måde. Hvis jeg ville forblive på denne måde. Jeg ser på mig selv smilende, første gang jeg fandt ud af, at jeg skulle gå på college efter at have arbejdet hårdt for at indhente den uddannelse, jeg havde gået glip af. Men livet var ikke pludselig let. Jeg følte mig alene i min kamp; aldrig havde jeg mødt et andet barn med bipolar lidelse, ikke engang på hospitalet. Det er anderledes nu - forekomsten af ​​børn med psykisk sygdom er mere anerkendt, og mere (om end bestemt ikke nok) støtte er tilgængelig for familier i nød.

Bipolar lidelse Meget isolerende for alle

Min mor husker denne gang på en måde, jeg ikke gør: Hun var bange som jeg var, men for første gang følte hun, at hun kunne lære mig at kende. Mine andre familiemedlemmer følte det samme. Jeg var ikke længere defineret af cyklussen for bipolar lidelse, skaden, det forårsagede, men var i stand til at forholde mig til mennesker. Jeg var pludselig en søster, en datter, en studerende og frem for alt en ung kvinde, der prøvede at finde ud af livet. Årene efter min stabilitet var en tid med helbredelse i min familie. Selvom jeg kæmpede med skyld; med minderne om det misbrug, jeg forårsagede, da jeg var syg, men langsomt, efterhånden som årene er gået, har jeg været ved at acceptere sygdommen.

Senere i livet, i mine tidlige tyverne, kæmpede jeg med afhængighed. Jeg tror, ​​det var en måde for mig at undslippe minderne om at være barn og være så syge. Afhængigheden var lige så hård for min familie som begyndelsen på mental sygdom var. Afhængighed er mørk og skræmmende, men på en eller anden måde fandt jeg min vej hjem til dem.

Mit liv nu er en afbalancerende handling; min medicin fungerer godt, men jeg falder stadig i vintermånederne. Jeg er edru og gør det, jeg elsker: At skrive og løbe og være en del af verden. En del af min familie. Jeg formoder, at det er de vigtigste børnebørn med mental sygdom, der kan komme sig, og i processen finder vi ud af, hvem vi virkelig er. Og det tror jeg, jeg har.

Om forfatteren: Natalie Jeanne Champagne er forfatteren af Den tredje solopgang: Et memoir of Madness. Hun er også forfatter til Gendanner sig fra blog om mental sygdom på HealthyPlace.com.