Depression dræber en persons ånd

Jeg har lidt af større depression siden 1980'erne - selvom mine forældre ville benægte det. Jeg går uger og føler mig så trist og undertiden så tom. Det er som at være alene i en mængde mennesker, som du ikke passer ind med.

Når jeg er hjemme, krøller jeg mig bare op i sofaen. Ikke interesseret i at spise, er ligeglad med hvad der er på tv. Nogle gange foretrækker jeg at have lyset slukket og sidder bare i mørke. Det meste af tiden har jeg problemer med at falde og blive i søvn, og derefter hele dagen er jeg udmattet. Jeg kan bare ikke få energi til at gøre meget af noget på arbejdet. Når jeg forlader arbejde og kommer hjem, vil jeg bare ikke gøre noget. Jeg føler mig så søvnig og træt, men scenen gentages bare hver aften - timer for at falde i søvn, vågne op hele natten og derefter udmattelse hele dagen.

Daglige effekter af at leve med større depression

Jeg ser altid mit produktionsnummer forværres, når jeg har en episode af depression. Tallene udføres månedligt, og du kan altid se, hvornår jeg lider, bare ved at se på min årlige statistik. Det er så indlysende. Jeg begynder at se mig selv som værdiløs, jeg begynder at isolere fra mine venner og familie. Jeg begynder at fortælle mine venner, at de har det bedre uden mig, fordi jeg spilder luft og plads. De sædvanlige ting for en deprimeret person.

Derefter kommer selvmordstankerne til. Jeg tror, ​​jeg ved næsten alt, hvad der er at vide om depression og selvmord, da jeg laver TONER af research, når jeg falder i den afgrund. Jeg har flere websteder, jeg har gemt om måder at begå selvmord på, og hvad der sker, hvis du ikke lykkes. Jeg gemmer disse historier for at krænke trangen til at dræbe mig selv.

Selvskading i stedet for selvmord

Så hvad fandt jeg at gøre i stedet for at dræbe mig selv? Jeg skærer (selvskadet). Når jeg finder et sted, som jeg kan slippe af med ved hjælp af en sædvanlig undskyldning som katten, hegnet, uanset hvad. Det er hvad jeg gør. Og det fungerer normalt, men det er ikke noget, jeg anbefaler. Jeg frygter, at jeg mister sindet nogle gange og begynder at undre mig over, om jeg bare en eller anden gang vil knække fuldstændigt. Hver episode virker værre end den sidste. Og to om året er normalt for mig. Nogle gange er det mere, aldrig mindre.

Jeg har altid vidst, at jeg har brug for behandling af depression. Og et par gange er jeg gået. Men det varer kun så længe det tager at afvise sværhedsgraden. Og jeg tager aldrig antidepressiva. Jeg har bare denne ting om at tilføje flere stoffer til mit system, som jeg har brug for for at leve et semi-normalt liv. Terapien er ubrugelig, fordi jeg ikke går længe nok til at udføre noget. Dette gør naturligvis ikke noget i det lange løb. Og i det væsentlige begynder jeg aldrig at gå tilbage til depression-behandling.

Jeg har besluttet, at jeg skal leve med det, jeg har, skubbe gennem depressionen og udmattelsen, indtil det aftager, og tingene bliver lettere. Jeg skar, føler mig lidt bedre, stadig meget deprimeret, men uden den selvmordskant. Jeg ved ikke, om det giver mening eller ej. Men jeg har besluttet at være en af ​​dem, der ikke længere prøver psykologi, psykiatri eller farmakologi for at komme igennem depressionen. Jeg er træt af disse ting, ved at jeg ikke holder mig til dem og går alene. Jeg fortæller ingen om, hvordan jeg har det, eller hvad jeg går igennem. Grunden? Jeg vil ikke nedbringe andre. Og det er netop den jeg er.

Julia

Ed. Bemærk: Dette er en personlig depressionhistorie og afspejler denne enkeltes oplevelse med depression og depressionbehandling. Som altid opfordrer vi dig til at kontakte din læge, inden du foretager ændringer i din behandling.

Næste: Jeg kalder det bare 'Til helvede og tilbage'
~ artikler om depression bibliotek
~ alle artikler om depression