Par: Passive og kontrollerende partnere
Selvterapi til mennesker, der ELSKER at lære om sig selv
PERFEKT FOR HVER ANDRE?
Passive mennesker finder normalt kontrollerende partnere. Kontrollerende mennesker finder normalt passive partnere. De er "perfekte" for hinanden.
Passive mennesker er tilsyneladende ret glade for at være i fred. De har lidt at sige, og de kan synes at være døv, når du prøver at diskutere problemer med dem.
Kontrollerende mennesker stiller konstant krav til deres partnere. De har meget at sige, og de kan handle som om de tror, de er blevet valgt til at fortælle alle andre, hvordan de skal leve deres liv.
PASSIVE PARTNERE
Passive partnere kan genkendes af, hvad de ikke gør. De indleder ikke noget. De deltager sjældent helhjertet i noget. De synes at være tilfredse med at overlade livet, ofte gennem et tv-apparat.
KONTROLLERENDE PARTNERE
Kontrollerende partnere kan genkendes af alle de gør. De prøver at "lede" alt, og de har ofte ubegrænset energi. De er sjældent indholdsmæssige, og de ser ud til at vrede enhver, der er.
HVORDAN DE LIGER
Både passive og kontrollerende partnere er livredde dybt.
Den passive person er faktisk bange for, at de mister sindet, hvis de blev aktive. Den kontrollerende person er faktisk bange for, at næsten alt er "liv eller død." Begge mennesker frygter "døme rundt om hjørnet." Både passive og kontrollerende mennesker kommer fra den samme bestand. Hvis de havde to forældre, var den ene passiv og den anden kontrollerende. Hvis de kun havde en forælder, kontrollerede den forælder. Den passive person ville aldrig indrømme det, men de tror, de har brug for nogen til at kontrollere dem, for at "holde dem lige." Den kontrollerende forælder synes, at livet er så svært og komplekst, at de har brug for nogen til at arbejde hårdt for dem overhovedet gange. (De indrømmer det også!)
HVIS DIN PARTNER ER PASSIV
Hvis din partner er passiv, skal du bede dem om, hvad du vil, men være klar til, at de nægter at give det til dig. Lav en plan, før du spørger. Ved hvad du vil gøre, hvis din partner nægter dig, og iværksæt din plan til handling, så snart din anmodning afvises.
Eksempel:
En kvinde beder sin partner om at rengøre stuen. Han siger "ja... senere... "og han bevæger sig ikke. Hun beder ham derefter om at gøre det inden 6:00. Han siger igen "ja... senere..., "og han bevæger sig stadig ikke. Kl. 06:01 er hun i telefon og arrangerer en rengøringsservice. Han har ret til at nægte, men der er naturlige konsekvenser.
HVIS DIN PARTNER KONTROLLERER
Hvis din partner kontrollerer, skal du bede din partner om, hvad du vil, men forventer, at de har "betingelser" for alt. Afvis deres forhold, men fortsæt med at bede om, hvad du vil.
Eksempel:
En kvinde beder sin partner om at kæle. Han siger "Jeg har ikke lyst til det, fordi du ikke har taget sig af børnene før, som jeg bad dig om." Hun siger: "Nå, jeg vil stadig kæle."
[Hun får muligvis ikke den kos, hun vil have i aften. Men hvis hun altid reagerer på denne måde, kan det efterhånden blive klart for ham, at han kan have mange af de gode ting, han ønsker i livet, hvis han bare holder op med at sætte betingelser for alt.]
Han har ret til at nægte, men der er naturlige konsekvenser.
DEN SADE KURDERING AF ensomhed...
Da både kontrollerende mennesker og passive mennesker har dårlige forhold, oplever de en hel masse ensomhed. Efter lang tid samles al denne ensomhed og får dem til at indse, at de kan overleve på egen hånd!
Derefter kan de stoppe med at forsøge at skifte partner og bare glæde dem som de er! Desværre er det nødvendigt, at begge mennesker lærer af deres ensomhed - så de kan vokse til mennesker, der ØNSKER hinanden i stedet for mennesker, som Tænker, at de har brug for hinanden.
DEN PASSIVE PARTNER "VINDER" I LANG LØB
Nogle mennesker, der behandler hinanden på denne måde, vokser efterhånden ud. Men de mennesker, der ikke vokser ud, ender med at leve liv, der er "følelsesmæssigt døde." I det lange løb "vinder den passive person næsten altid".
HVIS DU ERKENDER DIG SELV...
Desværre er passiv og kontrollerende adfærd ikke let at ændre på egen hånd - fordi begge er baseret på nogle ret stærke frygt.
Hvis du genkender dig selv og din partner i denne beskrivelse, skal du først spørge dig selv om den GRAD, som du hver især er passiv og kontrollerende. (Og vær villig til at indrømme, at DU sandsynligvis er lige så stærk passiv eller kontrollerende som din partner, er det modsatte... Dette vil sandsynligvis være ret svært for dig at indrømme ...)
Derefter skal du blot gøre alt, hvad du kan for at stoppe DIN EGEN passiv eller kontrol af opførsel. Hvis du er passiv, skal du lære at kun give dit ord, når du mener det OG ALTID holde dit ord! Indse, at det er lige så meget dit ansvar at gøre halvdelen af pligterne, som det er din partners... i det mindste den halvdel, som selv DU er enig i, skal gøres! (Du kan måske tro, at dette vil få dig til at arbejde hårdere hver dag, men det gør det ikke - fordi du sparer al den tid og energi, du brugte til at argumentere ...)
Hvis du kontrollerer, skal du indse, at du og din partner kun behøver at dele de pligter, som begge er enige om, er nødvendige i dit liv sammen! (Med andre ord, indse, at din partner ikke har nogen forpligtelse til at overholde DIN højere standarder... Dette kan hjælpe dig med at sænke dine standarder, hvilket sandsynligvis vil være meget godt for dig alligevel ...)
MEN I den VIRKELIGE VERDEN...
Sandheden er, at de fleste mennesker, der har disse problemer i høj grad, simpelthen ikke kan ændre sig nok alene. Mens de KAN ændre deres adfærd, bliver hver af dem også ekstremt bange, så snart de begynder at tænke over det.
Disse par kunne klare sig godt i "parterapi." Eller, hvis den passive partner nægter (som normalt er tilfældet ...), kan den kontrollerende partner foretage deres egne ændringer gennem individuel terapi. En god terapeut kan hjælpe begge parter, når de lærer at ændre sig, og når de lærer, at de kan forblive SIKKE, mens de ændrer sig.
HVIS DIN PARTNER ER VELLIG...
Hvis der er vold i dit forhold, kan informationerne i dette emne muligvis "passe" for dig, men jeg faktisk tænk på, at du skal IGNORE dette emne og alt andet, du nogensinde har læst, som taler om at "fikse" dit forhold!
Vold har INGEN plads i et forhold, så hverken volden skal slutte, eller forholdet skal slutte... og efter min mening bør enhver, der oplever vold, have og bruge en god "flugtplan". Der er ingen mening i at arbejde for at "fikse" et voldeligt forhold. Målet skal være øjeblikkelig sikkerhed, lettelse fra volden og til sidst at finde din vej til et nyt, helt andet og chokerende GODE forhold.
Næste: Forholdsanalyse 2
