Advarselsskilte om mental sundhed: Bemærk fra bunden af ​​en klippe

Forbud mod lyspærer er en indsats for at bekæmpe klimaforandringer og spare energi.
Lysemitterende dioder, der ofte kaldes LED-pærer, er
små, solide lyspærer, der er meget energieffektive og
erstatter stort set standard glødepærer. Bliv ægte til din tur og se natten som aldrig før.

Holly, selvom jeg aldrig har mødt dig personligt, føler jeg, at jeg har et fælles bånd med dig, og jeg finder mig trukket til dig og dine oplevelser. Jeg er bekymret for dig og dit tilbagefald (hvis du vil). Jeg er glad for, at du har en stærk støttegruppe. Noget, jeg ønsker, jeg kunne have. I stedet skal mit liv forblive en hemmelighed, og jeg kan ikke dele eller frigive min frygt eller følelser. Jeg føler, at du har en meget bedre chance for at føle dig godt igen ved at frigive den. Dine roser er smukke. Ser det ud som din søster fik dig 3 dusin? Hun elsker dig meget. Må jeg spørge dig om noget? Hjælper det dig at være i stand til at skrive dine oplevelser og følelser? Hjælper det dig med at få det hele ud af dit hoved, så du kan fortsætte med at komme videre? Hjælper det med at skrive det ned til at slette noget af det fra dine hukommelsesbanker og på en eller anden måde lette hukommelsesbelastningen? Mine forhåbninger for mig selv er at være i stand til at gøre netop det en dag. Jeg vil fortsætte med at tjekke ind fra dig fra tid til anden for at sikre dig, at du har det godt. Jeg sender dig tanker og håb om en fortsat helbredelse, min nye ven. Patti (Paula)

2. marts 2011 kl. 07.01

Tak, alle for at svare.
Laurie, det ser ud til, at vi har lignende erfaringer med dette spørgsmål. Jeg vil overveje at tale med hende om det.
Jeg mente ikke at tage dette dus i en anden retning.

Hej Holly, jeg har tænkt meget på dit for nylig dårlige program, men fordi jeg har gennemgået en af ​​mine egne, jeg har ikke været i stand til at snævre mine tanker godt nok til at svare med nogen indsigt. Men nu når jeg kommer ud af slutningen af ​​min tunnel, vil jeg gerne rose dig for at have modet til at skrive om din. At høre en anden være på forhånd om de tidspunkter, hvor de er nede og desperate, gør det lettere for resten af ​​os at gøre det samme. Og hvad en enorm lettelse det er at have et sikkert sted at gøre det, nemlig dit blogsite. Må hver gang vi synker til havets bund være lavere end sidst, indtil vi når et punkt, hvor vi endelig kan flyde rundt i fred.

21. februar 2011 kl. 11:58

Lenore,
Jeg ønskede at svare direkte på dine problemer. Jeg har været der, og jeg er overrasket over, at jeg for første gang bliver mere afgjort med dem for nylig. Det var en lang hård kamp. Vær ikke bange for at fortælle terapeuten, hvad du kæmper med. Jeg følte, at forvirringen omkring det betalte forhold signifikant påvirkede, om jeg nogensinde ville være i stand til at stole på denne kvinde. Jeg vidste også, at vores dag ende ville ende. Jeg læste meget og begyndte til sidst - efter nogle tilskyndelser - at tale med terapeuten om dem. Hvis du har været igennem det, og jeg har været igennem det, har andre været igennem det. Alt, hvad vi kan gøre, er at stole på, at vores terapeuter har tilstrækkelig erfaring til at guide os gennem det. Hvis du får andet end forståelse fra din terapeut, skal du være bekymret. De er dine følelser, og du skal bruge to af dem. Når du har lært at gøre det med hende, vil du være bedre i stand til at tale om dine følelser med andre mennesker. Du vil være i stand til at have forhold.
Uttalelsen om, at hun tilbød at tage opkald, men jeg ville aldrig bede om hjælp - faktisk kæmper jeg fortsat med at bede om hjælp - fra nogen! Det ser ud til, at jeg devaluerer mine behov og er vokset op til at tro, at jeg var en gener og en smerte i nakken - intet andet end et besvær, problemer. Jeg kan ikke bede om hjælp - det var aldrig forestående, og det fik mig altid i problemer, da jeg bad om det. Jeg lærer langsomt at bede om det, men jeg er ikke der endnu. Det fandt mig i denne uge, at når andre kontakter mig - siger når de er væk - jeg sætter pris på kontakten. Jeg giver dem ikke den samme mulighed for at værdsætte, at jeg tænkte på dem.
Jeg vil bare have dig til at vide, at det, du kæmper med, er "normalt" ud fra min oplevelse. Fortsætter. Få nogle oplysninger om tilknytning og DID og eller bede terapeuten om at se, om hun har noget, der kan hjælpe med hensyn til tilknytning og DID. Når du har forstået vedhæftningsproblemerne, kan det muligvis gøre det lettere for dig at gå gennem din forvirring med forholdet.
Håber dette hjælper.
Laurie

Holly, Lenore, Anon,
Jeg tror, ​​jeg hører, hvad du siger om dine forhold til dine terapeuter. Jeg tror, ​​jeg har haft alle de samme kampe og de samme tilgange til min terapeut på de forskellige stadier af min terapi. Det terapeutiske forhold har været den vanskeligste del af min helbredelse at administrere. Jeg er meget god til at tænke på forholdet, så jeg kan bede om hjælp til at tackle forskellige spørgsmål - jeg kalder det intellektualiserende - har altid gjort det godt. Hvad jeg aldrig har fundet nemt - med nogen - har relation. Hvordan forholder du dig til nogen, hvis du ikke lader dem komme ind? Min kamp var at lade terapeuten - eller hvem som helst inklusive min familie - komme ind. Så vi arbejder på det.
Måske er jeg bare et andet sted eller et andet sted i min behandling. Det, jeg ved, er, siden jeg er begyndt at nedbryde muren - manglen på tillidsvæg - min daglige funktion er steget, og min forvirring omkring det terapeutiske forhold er forbedret. Jeg har behandlet det terapeutiske forhold, som I alle beskriver - måske arbejder jeg bare på forskellige ting nu, så fokus er ændret.
Jeg tror, ​​behandlingen af ​​DID udvikler sig hele tiden, en gennemgang af litteraturen illustrerer det tydeligt. Som Holly siger, hvad der fungerer. Jeg kigger stadig på den magiske kugle - lige nu ser det terapeutiske forhold, som det spejler mine problemer med forhold, ud til at være nøglen til min bedring. Jeg er ikke sikker på, at jeg havde forstået betydningen af ​​mit terapeutiske forhold for et år siden.
Bliv ved med at gøre det, der fungerer, hvis det ikke fungerer, find noget, der fungerer, men ikke blive overrasket, hvis du kæmper med dit terapeutiske forhold - det er en del af processen.
Pas på jer selv.
Laurie

21. februar 2011 kl. 23.23

Jeg føler mig ligesom Holly for den professionelle karakter af terapiforholdet. Tak, jer alle for diskussionen, det er fascinerende at høre, hvordan forskellige terapeuter kan være...
Det hjælper mig, hvis jeg forbliver fokuseret på meget konkrete mål, når jeg interagerer med min psykolog. Hun hjalp mig oprindeligt enormt bare ved at forklare, hvad fanden skete med mig, hvad dissociation er, og hvordan angstfarver oplever. Nogle gange går jeg ind og bare spørger noget i retning af, ”Jeg vil være i stand til at gå til butikkerne uden at dissociere og når jeg går tabt og forstyrrer, hvad kan jeg gøre? ”Et par gange har jeg ønsket hjælp til at klare / styre stemmer i min hoved. Selvfølgelig at tackle disse ting undertiden går over et par sessioner og involverer medicinjusteringer; Jeg vil prøve et par strategier, vi gennemgår dem, prøv noget andet, prøv at finde ud af, hvad der hjælper. Undertiden rådgiver hun mig gennem mere abstrakte irriterende ting som "hvem i helvede er jeg virkelig?" eller "hvorfor skulle jeg leve, hvis jeg skal lide sådan?" eller den forlegenhed og skam, jeg føler over min forskelle. Nogle gange hjælper hun mig med at udarbejde livsopgaver som studieplaner, mad- og måltidsplanlægning, arbejde og forhold til andre. Ved lejligheder har hun fungeret som min talsmand, ringet til sociale tjenester og andet sundhedsfolk på mine vegne. Men jeg føler aldrig, at hun er noget tæt på en partner eller bff eller forælder.
Jeg ved, at jeg kommer for tæt på / afhængig af psyk, når jeg begynder at fortælle alt, hvad der sker i min dag, som om jeg er klar til at fortælle hende. Jeg hader virkelig den følelse. Så har jeg en pause fra at se hende i et par uger og prøve at bryde den vane.
Det er ikke perfekt, jeg er ikke helbredet, og jeg forventer ikke rigtig at være det, og det stinker. Men det fungerer generelt for mig, jeg er mere og mere "funktionel" (jeg hader det ord dog), forbedrer min gave og prøver at skabe en fremtid, et stykke ad gangen.

21. februar 2011 kl. 12:50

Laurie
Tak for dit svar.
Jeg ser ud til at have et mønster for at udvikle en tillid m / min terapeut, begynde at åbne op og derefter indse, at jeg føler knyttet til hende & få måde at lukke, så alt lukker sig inde og vi går tilbage til trin 1 overalt igen. Hun har ikke noget problem med tilknytning, og jeg tror, ​​hun ser det som par for kurset.
Jeg har ikke et støttesystem for venner og familie. Næsten ingen ved engang, at jeg går igennem dette. Hun har opmuntret mig til at prøve & tage et skridt for at finde en støtteperson tættere på mig. Hun er 2 timer væk og i en nødsituation ønsker hun, at jeg skal have nogen nærmere. Hun har givet mig tilladelse til at ringe til hende om hjælp, hvis jeg har brug for det, men at bede om hjælp er ikke noget, jeg gør meget godt.
Dette forhold er en tid i mit liv til helbredelse. Vi vil ikke være venner og hænge ud. Det har et formål og kun et. Det er underligt for mig at lære at gøre noget som total tillid til en, som målet er til sidst, en dag, at være uden. At lære at åbne sig helt op, som man gør i et intimt forhold med en ven eller ægtefælle. Det har jeg aldrig rigtig gjort. Jeg har været så selvforsynende som muligt og indtil for nylig troede jeg var i kontrol. Efterhånden som tingene er begyndt at komme op, har jeg opdaget, at jeg har et system, der har fungeret temmelig godt for det meste, men ikke er tilfreds med mig, der messer med programmet. Jeg befinder mig i dette midt imellem, hvor jeg ikke føler, at jeg er i stand til at stole på mig længere, men ikke har et supportsystem til at ringe til. Jeg har aldrig set behovet for det.
Da jeg virkelig begyndte at få fat i, at jeg havde mange symptomer på DID & behov for at finde ud af, hvad der foregik, var min plan at gå langt ud af byen og finde nogen til at hjælpe mig med at finde ud af det hele. Jeg ville være i terapi i omkring et år og ville gøre alting rigtigt, så jeg kunne få det gjort & ingen ville nogensinde vide, at jeg var i terapi. Dreng var jeg boede i "Aldrig aldrig land." Dette er det sværeste, jeg nogensinde har gjort. Skjul var så meget lettere.

Lenore
Det forekommer mig, at det terapeutiske forhold er nøjagtigt, hvor du arbejder med spørgsmål om tilknytning og tillid. Jeg har set min terapeut i næsten 6 år. Ikke alle stoler på hende endnu - eller nogen anden for den sags skyld. Arbejdet gennem disse tillidsspørgsmål skal ske i et forhold. Mit forhold til denne terapeut - jeg har set andre gennem årene - men mit forhold til denne terapeut er i modsætning til noget, jeg nogensinde har haft, fordi hun genkender problemerne med tillid og hjælper mig med at konfrontere tillidsspørgsmål, da det påvirker min evne til at arbejde sammen med hende for at helbrede den skade jeg har mange dele oplevet.
Jeg er ikke så afhængig af min terapeut, at jeg ikke kan fungere uden hende - i det mindste ikke i disse dage. Jeg har lært at gennemgå objekt permanent med mine yngre dele og anerkendelse af, at terapeuten - som mange andre vigtige mennesker i mit liv - kommer tilbage fra helligdage, vil returnere mine opkald, hvis jeg har en nedsmeltning, jeg ikke kan ordne ud på egen hånd, vil være der (inden for en grund) for mig at hjælpe mig med at finde ud af kompleksiteten ved at leve min liv.
Der er nogle store udviklingsmilepæle, som yngre dele ikke kan arbejde igennem, medmindre de har den slags unikke forhold, der åbent adresserer tillid og tilknytning. Når delene lærer tillid til det terapeutiske forhold, går deres udvikling og vækst sammen i spring. De kan derefter lære at stole på hinanden inde. Det har ikke været en let kamp at konfrontere tillid til det terapeutiske forhold - og jeg er endnu ikke færdig - men den "lettelse", jeg oplever, når en del lærer at stole på, at forholdet og andre indeni er værd al den sorg og kræfter, det tog for at komme dertil - men derhen skal du hele!
Jeg - dele af mig - holder fortsat min terapeut på afstand OG anerkender, at dette er et andet forhold end noget andet jeg har haft eller vil have med nogen anden. Men det arbejder langsomt og lidt smertefuldt med spørgsmål om tillid og forhold, som mine dele har været i stand til at lære hver af dem fra deres egne problemer. Indtil hver del lærer at stole på, ser de ikke ud til at heles. Min gæt er, at de fleste mennesker med DID har store problemer med tilknytning og tillid. Der er noget god litteratur derude, der beskæftiger sig med tilknytning, tillid og DID.
Jeg spekulerer på, om der kan gøres fremskridt, hvis vi ikke lærer at stole på og forholder os tæt med vores terapeuter. Indtil mine dele - hver sin tur og egen måde - stol på min terapeut, det er som at slå mit hoved mod en væg, og jeg er i for smeltedons, der kan fortsætte med det, der ser ud til at være for evigt. Hvis du støder på en mursten af ​​modstand, vil jeg foreslå, at du ser på spørgsmål om tilknytning og tillid inden for det terapeutiske forhold, da det vil reflektere tilbage til dig de emner, den pågældende del kæmper for med. Hvis du modstår det, modstår du helbredelse.
Det virker kompliceret, men hver gang jeg giver efter og investerer i mit terapeutiske forhold, begynder dele at bevæge sig gennem de udviklingsstadier, de glemte let. Jeg håber, du kan arbejde direkte med din terapeut om tillidsspørgsmål - et lille skridt ad gangen - så du kan lære, hvordan det føles. En mursten ad gangen, og væggen VIL til sidst komme ned.
Laurie

17. februar 2011 kl. 14.02

Hej Holly
Interessant punkt om cyklussen, men jeg tror, ​​at cyklussen er beregnet til at hjælpe os med at se, at vi alle cykler - terapeutkomponenten siger simpelthen vores forhold til vores terapeut ændres, når vi gennemgår de forskellige stykker arbejde, vi skal gøre for at komme igennem denne ting, der hedder DID.
Cyklussen, hvis man ser på det fra et bredere perspektiv, er - i det mindste for mig - meget som de forskellige ”stadier” eller komponenter, som Kuebler-Ross beskriver i hendes død og døende litteratur. Det er en sørgende proces - hver ny bevidsthed er en sørgende proces i en grad, fordi vi skal - hver del, værten og systemet - skal omdefinere vores virkelighed baseret på ny information, som vi lærer om os selv. Vores opfattelse af mig selv eller selv må ændre sig, når vi ændrer os, og det kræver en proces - sørgende er en del af denne proces.
At kalde noget en cyklus og se det stift som at bevæge sig fra her til her til her er heller ikke den måde, vi skal se på "cykler" eller stadier eller faser. Det er en proces, og nogle gange bevæger vi os fremad og undertiden bagud, og nogle gange er der noget, der ikke har nogen reel pasning i cyklussen. Det, der er vigtigt, er at forstå, at vi gennemgår faser. Når jeg erkender, at jeg har en nedsmeltning, indikerer det som regel for mig, at der vil være bevægelse fremad, hvis jeg kan regne ud og komme igennem det arbejde, der ligger foran mig og føle mig som en nedsmeltning.
Så jeg er kommet til at lære, at så meget som jeg hader den nedadgående sving, at der altid er noget bedre på den anden side, og at jeg næsten altid fungerer bedre til sidst. For mig var det, hvad den "cyklus" hjalp mig med at se. Jeg føler mig ikke tvunget til at gå igennem det og heller ikke tvinger terapeuten mig til at gennemgå det. Vi anerkender begge, at der er bevægelse, der finder sted med forværringen af ​​den mentale funktion, og begge anerkender, at tingene vil blive klodset - undertiden meget stenet - inden det bliver bedre - fordi det er sådan det er for mig (og tilsyneladende for andre, jeg har talt med om dette).
Vi anerkender begge også, at vores forhold vil ændre sig som et resultat af denne nedadgående sving - det vil være permanent anderledes - fordi det arbejde, jeg går igennem ofte tider kræver, at også hun skal arbejde og muligvis ændre sig, så vi - hun og jeg og mit system - kan forstå de problemer, vi arbejder på sammen for at få mig igennem. Det er ikke godt nok, at terapeuten siger, at jeg interagerer med mine klienter på denne måde, og at du vil blive behandlet på samme måde, selvom det er et problem for dig - tryk på dine knapper. Så for eksempel siger hun sjældent noget om hende - sådan som det skal være i en udstrækning - men om at tage at holdningen til nogle af hendes reaktioner på vores interaktioner føltes som om hun talte i kode - holder hemmeligheder fra mig. Jeg forstod, at min systems opfattelse var, at hun holdt hemmeligheder og hemmeligheder for mig, som regel betød, at terror var verserende.
Du kan ikke få støtte, hvis den person, der tilbyder det, opfattes som en potentiel kilde til terror. Efter nogle måneders forstyrrende interaktion og kommunikation en dag spurgte hun - er vanskeligheden, vi har, relateret til noget ved den måde, du blev opdraget på? Da jeg pludselig hørte spørgsmålet, havde vi begge - hun og jeg - klarhed, og vi kunne arbejde på vores kommunikation, så jeg ikke blev bange for det, og jeg kunne fortsætte med at arbejde på spørgsmålet om hemmeligheder og terror. Det er, hvad terapeutens stadier handler om i cyklussen. Om mig men også om hende, og vi er begge ændret som et resultat af det. Ikke terapeutfokuseret - mig fokuseret - alt om mig, men hun og jeg er i et forhold - i kraft af vores interaktioner - og det forhold spejler det, jeg arbejder med på mange måder. Ethvert forhold, du har, påvirkes af og afspejler ikke kun din egen historie, men også de andre partiers historie. Hvis du vil forbedre dette forhold eller finde ud af det, skal du se, hvordan du reflekteres / reflekteres, og den anden part reflekteres / reflekteres. Så skal du lufte det, så begge parter er opmærksomme på, hvad der foregår - først da kan du ændre dig selv og forholdet. Jeg har aldrig haft en mulighed for at lære at forholde mig på en sund måde med mennesker, som cyklussen afspejler, mit forhold til mit terapeut er læringsværktøjet til at hjælpe mig med at komme igennem nogle meget grundlæggende udviklingshuller som følge af misbrug og resulterende DID.
Jeg håber, at dette hjælper dig med bedre at forstå (i det mindste som jeg ser det) betydningen af ​​dit forhold til din terapeut og hvordan det forhold er faktisk påvirket af og ændringer (eller bør ændres) som et resultat af dine oplevelser - både inden terapi og inden terapi. Det handler slet ikke om terapeuten (eller burde ikke være), det handler om dine interaktioner med terapeuten, der letter heling.
Laurie

16. februar 2011 kl. 06.46

Hej Bryan,
Hej også til alle andre, der står over for mentale sundhedsstressorer
Jeg tænker stadig på dig og håber, at du finder nogle øjeblikke af fred blandt al forvirringen.
Jeg forventer ikke, at meget er forbedret for dig endnu, men jeg håber fortsat på dig, at det sker. Det er normalt, at en ny diagnose er en kaotisk tid. Det gør det ikke lettere for den person, der går igennem det, men måske kan det være et lille lys af håb, tingene bliver roligere.
Jeg ville minde dig om, at din mentale sygdom ikke er noget, du har brug for at erobre øjeblikkeligt. Du har brug for tid og hjælp fra andre mennesker. Læsning af forslag og andre selvhjælpsaktiviteter er fantastisk, men læg ikke dig selv under for meget pres for at finde ud af det med det samme. Nogle ting kan du kontrollere, og nogle kan du ikke, og det er ikke din skyld eller din manglende... det er sådan, tingene er. Arbejd hårdt for at være sikker og passe dig selv, du fortjener det.
Prøv ikke at skamme dig over, at din hjerne er anderledes - du behøver ikke undskylde. Det er ikke din personlige svigt. Der er et sted for dig i denne verden, som du er. Verden har stadig brug for dig, dine evner og dit personlighed. Du vil finde en måde at leve godt igen.
Du har muligvis brug for hjælp til at organisere ting. Spørge. Forsøg at være tålmodig med dig selv.
Jeg tænker på dig, jeg ønsker dig alt godt.

16. februar 2011 kl. 07.05

Bryan-
Jeg kommer ofte ikke tilbage for at læse de kommentarer, der er tilbage, efter at jeg havde sendt en af ​​Hollys blogs, men denne gang er jeg glad for, at jeg gjorde det. Jeg ville smide et par ting derude bare for at tænke over.
Den første er, at det er muligt at have to psykiatriske diagnoser. Jeg har en ven, der havde Obsessive Compulsive Disorder og depression. Det er (i teorien) muligt, at I har begge dele.
En anden tanke er, at hvis du har DID, kan der være en del), eller dit system som helhed, der ikke ønsker, at du ved, at de er der og i virkeligheden "foregiver at være skizofren.
Ingen af ​​disse kan være, hvad der sker, men begge er mad til tanke.
stykker af Dana

Til alle:
Jeg er glad for, at mine kommentarer har været nyttige.
Det går langt at vide, at det, vi oplever, er en del af processen. Hvis vi er opmærksomme på processen, kan det hjælpe os med at lære at arbejde med den snarere end at bekæmpe den.
Jeg minder mig konstant om, at "også dette vil passere", og jeg lærer, at jeg når det først er kommet ud på et bedre sted.
Ved, at selvom det føles som den sværeste ting, du nogensinde har gjort i dit liv (i det mindste at du måske kan huske), vil det være det værd, og der vil være tid til at nyde din præstationer (før det begynder igen!) Jeg gør mig opmærksom på at læne sig tilbage, tage en åndedrag og nyde den lethed, der er resultatet af hvert løb gennem cyklerne wellness.
Laurie

Laurie:
Mange tak for at skrive om cyklussen. Jeg var lige begyndt at identificere et mønster i min egen oplevelse, men at læse din beskrivelse har hjulpet mig med at se, at det er en del af processen.
Tak fra mig også!

Laurie:
Mange tak for at skrive om cyklussen. Jeg var lige begyndt at identificere et mønster i min egen oplevelse, men at læse din beskrivelse har hjulpet mig med at se, at det er en del af processen. Jeg er også begyndt at dele mere af mine følelser med min terapeut, da det sker, hvilket hjælper mig med at komme videre.
Holly:
Det er så nyttigt, at du deler din oplevelse fra de mest vanskelige tider. Tak så meget, og jeg håber, at du fortsat har det bedre.
Tak også til alle andre, der har kommenteret dette indlæg. Jeg har fundet, at mange af kommentarerne er utroligt informative såvel som beroligende.

14. februar 2011 kl. 8:10

Holly,
Jeg er glad for, at du er begyndt at se din vej ud af kløften, og at du har det bedre. Det er sjovt, hvordan vores fysiske sundhed før eller siden får os til at gøre, hvad vi nægter at gøre eller undgå at gøre ved at skifte eller dissociere. Jeg har altid lyst på lettelsen, når jeg kommer ud af det hul, jeg landede i, og vælter et stykke tid i det, før jeg begynder tilbage i arbejdet med at komme sig fra DID.
Jeg har fundet nogle strategier, der hjælper med at fremskynde processen, når jeg er klar over, at jeg hænger på kanten. På tidspunkter, hvor nogle tanker eller opfattelser fra min side holder ret hårdt fast på mine hemmeligheder, er det er muligt at arbejde aktivt for at hjælpe dem med at bevæge sig gennem det uundgåelige med mindst mulig forstyrrelse i mit liv. Lad mig prøve at forklare.
Doris Bryant, Judy Kessler og Lynda Shirar skrev en bog kaldet "Familien inde: Arbejde med flere." Jeg er ikke sikker på, om det stadig er på trykt, men det lykkedes mig at få brugt to eksemplarer - en til mig, en til psykologen - se online, det var ikke så svært for mig at få min kopier. Det, jeg bruger meget i bogen, og hvad terapeuten har set i mine adfærdsmønstre, er “The Multiple's copingcyclus.” beskriver en 8-fase proces, der er åbenlyst, når nogen med DID behandler en trigger - uanset om de er opmærksomme på triggeren eller ikke. (Eller opmærksom på, at de går gennem cyklussen eller ej) - Jeg fandt, at jeg vidste, at jeg gik gennem cyklussen, og hvad der skete, hjalp mig med at komme igennem den. Så her er cyklussen, som de illustrerer det:
Fase 1: Udløsere - karakteriseret ved angst og kaos
Fase 2: Hovedpine - multiple forsøger at undertrykke information
Fase 3: Manisk adfærd - Forsøg på at blive i benægtelse - Udmattelse
Fase 4: minder og følelser inklusive kropshukommelser, selvmisbrug, følelser af frygt
Fase 5: Abreaktion og depression - Overvældende følelser, ekstrem angst, tilbagetrækning og paranoia
Fase 6: Selvmordstanker - Massiv depression, Ingen tillid, Føles frakoblet fra terapeut
Fase 7: Borderline symptomer - overførsler til terapeut, føles forladt og afvist, bliver vred på terapeut
Fase 8: Opløsning - forbindes igen med terapeut, assimilerer læringer, går tilbage i benægtelse, indtil cyklussen begynder igen i fase 1
Hver gang du gennemgår denne cyklus, er fornægtelsen i slutningen mindre, hvis du er opmærksom på cyklussen hjælper det. Hvis mere bevidste dele er opmærksomme og forsøger at bevare eller journalføre detaljerne i den viden, de har udtræk mens du oplever denne cyklus, bevægelse mod bevidsthed og følelse af bedre er hurtigere i fremtid. Det har været min oplevelse, at nogle faser opleves i længere perioder, mens andre steder, når jeg er i denne cyklus, gloser jeg over nogle faser. Så for eksempel er der tider, nogle af mine dele, eskalerer i mangel på tillid til terapeuten og følelser af at hun ikke er ligeglad, eller at de endda er vrede på hende for at stille det spørgsmål, der udløste cyklus. Dette kan vare i uger eller måneder, inden der er en forbindelse igen med terapeuten og en lettelse af de negative følelser og symptomer, der opleves som et resultat af udløseren. I nogle dele eller med nogle problemer, for eksempel, bliver selvmordsfasen undertiden aldrig et problem - ikke alle faser er til stede eller bevidst til stede i store tidsperioder. Jeg bliver bedre til at genkende cyklussen og arbejde igennem problemerne. Jeg prøver ikke at undgå at fortælle terapeuten, hvordan jeg har det, og hvad jeg oplever, jeg prøver at tillade mig at være opmærksom på, hvad min systemet fortæller mig - når jeg undgår det, kan processen trække længere, og den smerte og nød, der er forbundet med den, fortsætter længere. Jeg er ligeglad med oplevelsen, så jeg bliver klogere på at bede dele inde om hjælp og information, deling af denne information med terapeuten og forsøg på at bevidst og aktivt gennemgå behandle. Bogen gør et godt stykke arbejde med at beskrive faser, og jeg har fundet det være en af ​​mine mange uvurderlige ressourcer, når jeg er i fase 5 og forsøger at finde svar, der kan hjælpe mig med at afkode min nød. Hver gang jeg går tilbage i cyklussen igen prøver jeg at minde mig selv om, at vi alle overlever denne cyklus, som vi gjorde den sidste, og vi vil føle os meget bedre for det.
Håber dette hjælper.
Laurie

14. februar 2011 kl. 08.08

Jeg vil ikke mudrede farvande til Bryan, men jeg synes, det er værd at nævne muligheden for, at skizofreni og DID ikke nødvendigvis er gensidigt eksklusivt. Det er muligt at have symptomer på begge dele. Jeg har. Jeg tror, ​​at de fleste af mine problemer er DID-relaterede, men jeg har haft et par alvorlige episoder, som fagfolk anerkender som uorganiseret schizofreni. Så en schizofren alter? Uorganisering som et resultat af hurtig omskiftning kombineret med alvorlig derealisering? Jeg ved ikke. Jeg er blevet behandlet af fagfolk med meget stærke meninger om, at jeg har den ene eller den anden tilstand, men jeg er ikke overbevist af det heller. At jeg har et meget stort variabelt stort problem i min hjerne, bestemt. At jeg er kronisk mentalt syg, og at jeg er nødt til at håndtere og behandle disse symptomer, ja.
For mig er der stor værdi ved ikke at være for binær ved diagnoser. Alt - de forskellige psyko-, dissociative og angstsymptomer - er på et spektrum. Dette kan være svært at arbejde med, fordi det er endnu mere uklarhed at tolerere, og hvis du ansøger om handicapbetalinger eller -tjenester, kræves det normalt en diagnose. For mig, og jeg ved, at dette er en meget personlig position, som nogle andre mennesker er meget uenige i, er det mere fornuftigt at gøre forblive åben for mulighederne og behandlingerne af begge tilstande i stedet for at slå sig til en diagnose og udelukke Andet.

Holly,
Jeg vil indrømme, at mit første indlæg tog et stykke tid at skrive ud og tog en vis indsats for faktisk at sende det. Jeg var bange.. Jeg var ikke sikker på, hvad jeg kunne forvente med hensyn til et svar. Men ærligt talt takker jeg dig og de andre, der tog tid at læse den og svare. Det kan virke petty og alt sammen, men I har alle givet mig noget håb. Jeg henter mig selv og går til boghandlen for at se, om jeg kan finde Deborah Haddock og Marlene Steinbergs bog.
Min ven, der er mest omkring mig, er som en 2. mor for mig, det er faktisk en mærkelig historie. Hun er mor til min gode ven (bror, hvis du vil) på 18 år. Mig og ham mødes i ungdomsskolen for omkring 18 år siden og har været meget tæt på siden. hans mor har været en 2. mor for mig. Vi tilbringer meget tid sammen, hun har været i frontlinierne og kæmpet med mig gennem alt dette. Jeg elsker hende og jeg elsker ham, de er begge store mennesker, men jeg har lyst til at jeg ikke kan stole på hende for meget (reguarding DID / schizofreni) eller noget andet
Jeg ved, det lyder måske dårligt, men det er virkelig ikke.. Jeg kunne skrive i årevis om hvad der skete i mit liv, hun ved stort set alt, det gode, det dårlige og det grimme. En dag talte hun med mig om DID, og ​​jeg tager muligvis forkert (jeg håber, jeg tror det), men jeg har lyst til at være fast på en diagnose for mig og ikke vil lytte eller bevæge mig. Jeg er lige begyndt at nævne skizofreni for hende som en mulighed, det er som om hun ikke vil høre det (måske ikke vil tro det) Jeg er ikke sikker. Du nævnte, at du holdt faner om mig og skrev ting om min hverdag. Det er måske ikke noget, jeg kan gøre selv, men jeg vil bede hende om det.
Du spurgte "Har du instinktivt en følelse af begge diagnoser nu? Spørg dig selv, hvorfor. ”Jeg kan ærligt forholde mig til begge lidelser, når jeg begynder at læse om en af ​​dem, eller når jeg taler om det, bliver jeg meget ked af det. Frustrationen sparker ind, følelser begynder at løbe vild, jeg bliver vred og forlader. Jeg vil ikke høre det... Jeg ved, at jeg er bedre end dette! Jeg er tømrer / praktisk mand, jeg var musiker. Jeg har gjort en masse vidunderlige store ting i mine korte 28 år her på jorden. Jeg tænker meget på det, ofte ofte, og det sprækker mig bare fra hinanden. Jeg læser om mennesker, der er dårligere stillet, end jeg er eller på samme niveau (jeg vil ikke lyde egoistisk) eller noget, jeg håber, du ikke tager det på den måde) Jeg ved indeni, i mit hjerte kan jeg ikke være som dem, eller MIG. Jeg er ikke den jeg er (eller var) mere.. Jeg kunne tilbringe mit liv på at lede efter mig selv, men jeg føler undertiden det er næsten så meningsløst som at prøve at se livet gennem et sæt øjne.
Jeg ved helt ærligt ikke, hvem den rigtige mig er mere, jeg har gjort nogle forfærdelige ting i mit liv for de mennesker, jeg elsker (d) af hele mit hjerte. Jeg tænker tilbage og kan bare ikke bringe mig selv til den erkendelse, at det var mig. Jeg har aldrig gjort de ting, jeg har gjort.. Jeg ville aldrig skade de mennesker, jeg har skadet, som jeg har såret dem... Jeg var nødt til at tage et par ked af det ...
Om min mor.. Jeg ved kun en lille mængde af, hvad hun har været igennem i sit liv. Jeg kan kun forestille mig, hvad de ting, der er set / været igennem. Inderst inde ved jeg, at det ikke er hendes skyld, hun gør det, som hun gjorde mig. Hun har altid været deprimeret eller selvmordende fra de yngste år, jeg kan huske. Ting ændrede sig, da min "far" efterlod os grundlæggende for døde.. Renset bankkonti, lige op og efterlod min mor med 3 børn. (Jeg er mellembror, yngre og ældre.. hverken have depression eller noget.. Jeg har alle problemer). Hun tilbragte de næste 16 år med at gennemgå den samme proces, terapi, medicin osv.... Min far rejste i 3 år og vendte tilbage.. Nu er det kun omkring 6, som jeg tror for 7 år siden, når det hele blev værre.
Hun blev indlagt i syv dage efter et par gange, da politiet havde opfordret os. Hun ville forlade huset og skrige klokken 02 eller 3. hun gik ned ad gaden og fortalte folk, at min far holdt hende i fangenskab, og hun slap væk. Ting blev bare værre derfra... Jeg vil ikke komme for dybtgående i hendes historie, da jeg tror, ​​den er så personlig som min.
Jeg tror, ​​hun blev diagnosticeret rigtigt, jeg tror bare, at hun var dårligere end mig. Hun er i medicin og ser ud til at fungere normalt nogle gange, men hun har sine øjeblikke. Men jeg tror, ​​det er stort set, hvor lighederne ender mellem min mor og jeg. Det ramte hende ikke før hun var i 50'erne. Jeg bliver 29 år om 5 måneder og har ikke meget af noget at se frem til.
Jeg er nødt til at tage en pause fra dette.. Det begynder at være lidt for meget for mig. Jeg har svært ved at skrive dette ..
Holly, Anon, Sue og Paul.. Tak allesammen! Du har alle hjulpet mig, givet mig ideer til at forbedre mig selv og uddanne mig selv. Jeg vil tale med min ven om at dokumentere mine daglige oplevelser.
Jeg vil gøre mit bedste for at læse, som jeg sagde tidligere, vil jeg gå ud senere og se, om jeg kan finde bøgerne. Jeg tager lidt frisk luft og går rundt.. Vi har smukt vejr i Nordlige Californien, gætte jeg burde drage fordel af det... Tak igen alle sammen!

Holly, tak for at du skrev dette. Jeg håber, at det hjalp dig med at sige, hvor du er på nu.
Jeg forstår helt, hvor du er på.
For mig prøver jeg at gøre disse "sunde" ting, før jeg falder for langt, fordi de hjælper med at modulere ting. Jeg ved det, men jeg er ikke altid i stand til at gøre det. Jeg prøver og prøver og prøver.
For Bryan: Jeg ville tro, at en god kliniker kan hjælpe dig med at skelne, hvad der virkelig sker for dig. DID og skizofreni er kun ens, når de ses fra en stor afstand. Jeg ville fortsætte med at tale og hjælpe folk med at lære om dig (og dig om dig selv), så du kan finde ud af det. Held og lykke.
Paul

Bryan - Holly veltalende sagde, "Jeg ved, at du sagde, at din mor havde schizofreni, men nogle gange er det lettere at få perspektiv ved at se uden for det velkendte". Mens jeg læste dit indledende indlæg og derefter Hollys ord, ville jeg foreslå, at afhængigt af hvornår (hvor længe siden) din mor blev diagnosticeret, er det muligt, at hun ikke selv blev diagnosticeret nøjagtigt. Jeg er enig i alt det, de andre sagde, og jeg synes, det er vidunderligt, at der findes så fantastiske mennesker, identificerer ressourcer i realtid og virkelig bry sig. Jeg er ligeglad, Bryan. Hold dig stærk, mens du søger.
Holly - Jeg begyndte for nylig at bruge tid på Healthyplace.com og så et par af dine indlæg og videoer. Jeg er ked af at høre, at du har haft et tilbageslag og ønsker dig styrke til at nå det niveau, du ønsker.

Hej Holly,
Fik nyhedsbrevet i dag og så, at du ikke har det godt, ville bare dukke ind og sige, at jeg er så glad for, at du har det fik en sådan kærlig, medfølende støtte, og det fremgår af de mange kommentarer, mange omsorgsfulde tilhængere også.
Vær venlig og blid med dig selv, du er en fantastisk kvinde med meget at dele og ville bare ønske dig alt godt og tænker på dig.
Hugs! Barb

10. februar 2011 kl. 11:05

Hej Bryan,
Det lyder som om du går gennem en vanskelig tid med diagnoser og forsøger at finde ud af noget støtte og behandling. Jeg føler din desperation og forvirring.
"Ved ikke rigtigt at vide, hvad jeg har, er det at rive mig i stykker og fuldstændigt ødelægge mit allerede rodede liv."
Ja, det at kende ikke er svært og kan få dig til at føle dig meget ensom. Der kan være en vis komfort ved at finde ud af en diagnose og gennemføre nogle behandlinger. Desværre er min oplevelse, at selv når folk "ved", hvad de har, er der stadig et HELT GIANT BOOTLOAD af ting, som de ikke kender og ikke forstår, hvad der foregår i deres hjerne. Lægerne kan synes undvigende, fordi de ikke kender nogen ...
At få forståelse af din atypiske neuro / psykologiske virkelighed tager ALDER. Du er nødt til at dokumentere din oplevelse, som du kan - jeg bemærker, at du skriver klart, måske kan dagbogsskrivning fungere for dig. Selv bare jotting daglige noter om dine symptomer kan hjælpe nogle mønstre begynde at dukke op. Både skizofreni og DID styres / behandles på lang sigt, så det er værd at investere tid og kræfter i at overvåge dine mønstre.
Måske er der en anden i dit liv, der kan hjælpe med at dokumentere og realitetscheck for dig? Ofte bemærker andre mennesker ikke (Holly har hjulpet mig med at forstå, hvorfor det er - DID er designet til at skjule sig selv, og vi føler det) skam, så vi skjuler aktivt symptomer) men nogle gange kan endda afslappede observationer fra andre være meget lysende eller betryggende. Jeg har problemer med auditive hallucinationer, og jeg finder ud af, at bare det at have en ven fortælle mig, om de kan høre noget, og hvad det kan være, kan hjælpe mig med at føle mig mindre bange eller overvældet. Med tiden blev jeg klar over, at jeg oftest hører noget, der er ægte, men jeg mishandler eller tænker noget bizart om lydkilden. Selvom dette "hørselsproblem" stadig er en smerte i røvet og kan være pinligt / vanskeligt / irriterende, føler jeg mig bedre og mere sikker ved at vide noget om mekanikken i det, der sker. Og jeg finder denne form for indsigt meget mere nyttig end at udskille, om dette symptom er teknisk en "tankeforstyrrelse" eller "hallucination" og "auditiv forarbejdningsproblem" eller en alter rodet med mig.
Jeg ved, at det for andre mennesker kan være meget vigtigt at få en formel diagnose, og jeg støtter dig i denne søgen, hvis det er det, du har brug for for at føle dig mere stabil. I mellemtiden kan du måske prøve at afbøde et symptom ad gangen. Er det den "overfyldte lufthavn" -følelse, der narrer dig mest? Er det angsten omkring dine usædvanlige oplevelser? Bed din sundhedspersonale om at hjælpe dig med det særlige symptom. De kan anbefale medicin, så kan du beslutte, om de ser ud til at være en god mulighed for dig, eller måske prøve dem lidt. Afslapning kan hjælpe. Distraktion og absorption i noget, du elsker at gøre, kan muligvis hjælpe. Udnyttelse... Uanset hvad der fungerer for dig. Jeg hader noget som meditation, men jeg finder det godt at gå en god lang gåtur. Dette er ikke kurer, men uanset din tilstand / lidelse / sygdom kan de muligvis hjælpe med at forbedre din livskvalitet.
Jeg håber, at dette hjælper på en eller anden måde, jeg ønsker Dem alt godt.

Jeg er ikke 100% sikker på, at dette følger med ovenstående indlæg, men holly, jeg har fulgt din blog i et stykke tid nogensinde da jeg "" blev diagnosticeret "med D.I.D. Jeg har brugt de sidste par måneder på at forberede mig til den meget lange vej foran. Nu er jeg kommet til at finde ud af, at jeg kunne være "schizofren" og ikke D.I.D. Jeg ved ikke, hvad jeg skal tro mere, de få venner, jeg har der ved siger jeg har en masse advarselsskilte om D.I.D. Der har været tidspunkter, hvor jeg har oplevet dissociativ amnesi, og andre.
Men nu for at høre, at jeg er "schizofren", og fra hvad jeg har læst, er de virkelig ikke så langt væk fra hinanden, men alligevel er så forskellige. har jeg ret? eller ser jeg det ikke helt? Jeg er forvirret, ingen kan fortælle mig, hvad der er galt med mig og det dræber mig. Jeg voksede op og havde et UTROLIGT liv, Har en mor, der er schizofren (hvilket får drs til at tro, at det er, hvad jeg har), og hun var voldelig mentalt og psykisk.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke! Mit sind føles som en overfyldt lufthavn under Thanksgiving eller jul.. Ved ikke rigtigt at vide, hvad jeg har, er det at rive mig fra hinanden og fuldstændig rodde mit allerede rodede liv. Hvilke råd du kan give? Jeg vil sætte pris på det, terapi og læger hjælper ikke mig.. Måske kan en der læser dette ...

9. februar 2011 kl. 17:57

10. februar 2011 kl. 11:19

Jeg er enig med ruskind... du er superwoman for mig også! Du er modig og ærlig og et frisk pust. Jeg ville kun ønske, at jeg kunne se og høre al den fantastiske & smukke kreativitet, der kommer ud af dig, fordi den lille smule, jeg får at se, er fantastisk. < 3

9. februar 2011 kl. 10.06

Jeg er så taknemmelig for, at du tjekket ind, spørg mig ikke, men jeg vidste, at noget ikke var rigtigt og havde kontrolleret Måske er det fordi jeg tilbragte det meste af min tid på den nedadrettede side, jeg så den komme. Når du plejede at miste tid og ingen energi, bliver du vant til det, bliver det normen. Men jeg kæmper for, at jeg vil have mere. Ensomhed er en stor, desværre får jeg ikke meget af det.
Nu hvor jeg ved, har jeg brug for det, selvom jeg begynder at bede om det.
Jeg er ærefrygt over din tapperhed for at være åben og ærlig overfor DID. Jeg lever i hemmelighed for næsten alle. Jeg kan ikke forstå det. Så du er superkvinder for mig!
tak skal du have

9. februar 2011 kl. 10.02

Hvile, ensomhed og stille lyder som en god medicin for sjælen. Jeg er meget glad for, at du klatrer tilbage igen nu med den kærlighed og støtte, du fortjener. Blomsterne er smukke.
Jeg er enig i, at vi sandsynligvis er heldige, at vi har DID til at blødgøre slag, når vi falder. Pas på.

9. februar 2011 kl. 21:56

9. februar 2011 kl. 09:50

Hvilken smuk flok blomster din søster sendte dig Holly. Jeg kan føle kærligheden kommer fra dem bare ved at se på billedet. Glad for, at du bliver taget godt af. Jeg har en fornemmelse af mere end et par af os trofaste læsere var bekymrede for dig, men jeg er sikker på, at vi alle kan forholde os. Bliv ved med at passe.

9. februar 2011 kl. 09:49

Tak for chatten i dag Holly. Det var så dejligt at høre fra dig. Jeg ved alt for godt, hvordan bunden af ​​den klippe ser ud. Da jeg læste denne artikel, stod noget ud for mig, og jeg troede, jeg ville dele. Du tager dig af dig selv, når du "klatrer op igen" og gør de samme ting, der er gode ting at gøre, når du ser dig selv forværre. Det er vigtigt at passe på dig selv. Og når du falder, er det endnu vigtigere. Jeg tænkte måske at jeg ville dele en liste over ting, jeg gør for at passe mig selv, når min mentale sundhed er ved at falde.
- farve
- lad mig græde
- hvile
- se mindless tv
- spil meningsløse videospil
- søvn
- lå i sengen og kos mig med min hund
- spis is og anden komfortmad
- lyt til beroligende musik
- tag en time-out fra livet i et par timer
- fjern ekstra stressfaktorer
- lad nogen bare holde mig
- slap af
- åndedrag
Jeg håber, at dette hjælper nogle og giver dig noget at tænke på, hvad du kan gøre, når du lægger mærke til disse advarselsskilte. Du er en fantastisk kvinde, og vi elsker jer alle. Vi bryder os!
Dana osv.

9. februar 2011 kl. 942