Teorien om supportgrupper

Forklaring af teorien bag, hvordan støttegrupper fungerer, og hvorfor nogle mennesker finder støttegrupper meget nyttige.

En båd fuld af elendighed

Jeg er ikke meget for støttegrupper. Jeg har aldrig rigtig købt den gamle ”Jeg har elendighed. Du har elendighed. Lad os padle rundt om den samme båd og tale om, hvor elendige vi er ”forestillingen.

Da min mor døde, var jeg 23 år. Jeg ved ikke, om det ville have været lettere, hvis jeg havde været 93 år (selvom jeg formoder, at jeg skulle have tilgivet hende for at dø ved 132 år). Nogle mennesker siger, at det var lettere, når deres mor døde end deres far. Nogle siger det modsatte. Min teori er, at hvis du er tæt på begge dine forældre, er den første væk den sværeste. Det er en uundgåelig begivenhed.

I 80'erne elskede alle at tale om "benægtelse". ”Han er alkoholiker. Han lever bare i benægtelse. "" Hun ved, at forholdet er en blindgyde. Hun lever bare i benægtelse. ”Jeg troede,” at leve i benægtelse ”betød, at du så noget galt i dit liv, men besluttede, at du ville være lykkeligere med ikke at erkende det. Dine venner ville sige: "Han er en taber." Og du ville sige: "Nej, det er han ikke!" Og fortsæt med ham.

Så døde min mor, og min hjerne blev slukket i et år. Jeg efterlod ATM-kort i maskiner, der måske har bippet. En ven spurgte mig for et stykke tid siden, hvis jeg følte mig underlig, at han stadig var hans ven i betragtning af, at vi engang var dateret. Jeg er sikker på, at jeg øgede hans ego med det svar, som enhver fyr ønsker at høre: "Dateret? Hvornår har vi dateret? "

Måneder senere var jeg i stand til at verbalisere mine følelser, eller måske skulle jeg sige ikke-følelser på denne måde: At have en forælder dør er som at have nogen, du helt har tillid til, fortæller dig: ”Åh, forresten, der vil aldrig være solskin igen. Solen eksploderede midt på natten, mens du sov. ”Du ved, at denne person aldrig ville lyve for dig eller spille en så grusom vittighed. Du tror helt på ham eller hende. Men du ser stadig ud af vinduet hver dag i meget lang tid og forventer at se solen på dets sædvanlige sted. Hver dag i hele dit liv var solen på himlen. Hvordan kunne det være væk?

Seks måneder efter, at mor døde, foreslog nogen, at jeg prøvede et forelskelsesværksted. Baglæns et øjeblik til min bådanalogi: Jeg var altid en ensom padler og havde ingen reel interesse i at svæve rundt med en masse fremmede. Men jeg gik.

Der var en pige på min alder, hvis mor også havde haft kræft. Hun holdt sig i flere måneder og forværredes i et rekonvalesent hjem, som de besøgte i timevis hver dag. En anden pige havde mistet sin børnebror, en del af en streng religiøs gruppe i Georgien, til AIDS. En mand i 50'erne havde levet hele sit liv med sin mor, der for nylig var død ved 88 år. Nu var han en fortabt sjæl.

Min mor havde fået diagnosen kræft i juni og levede rimeligt okay i yderligere seks uger.

Der er et gammelt jiddisk ordsprog (der er ingen nye jiddiske ordsprog): Hvis du og alle dine naboer ligger alle sammen af dine problemer på dine respektive græsplæner, ser du dem overalt og ender med at tage din tilbage egen. Og således startede den første støttegruppe.