Dissociativ identitetsforstyrrelsesvideo: Worlds Colliding

Holly,
For nylig kolliderede mine "vidunderlige" små verdener og næsten med alvorlige konsekvenser. Tingene var begyndt at føles som om de endelig var ved at blive beroligede, jeg kunne ikke have været mere forkert. Forsøger at afbalancere et liv fyldt med skam over, hvem jeg er, hvad jeg er, og hvem mine forandringer er / hvem de gør mig... med et normalt lykkeligt, smilende, selvstændigt, semi-socialt liv... Men uviden om mig var balancen flyttet, og alt helvede var ved at bryde løs.
Jeg hader den jeg er... Jeg hader det absolut. Men jeg prøver.. at leve med DID er ikke let, da jeg har fundet ud af det. Men hvad der er sket for nylig, har mig stadig mere bange for, hvad der skal komme. Min hukommelse går, jeg mister kortsigtet og prøver at finde ud af hverdagens problemer, bliver sværere og sværere. Min terapeut gør det bedst, hun kan, det hjælper lidt, men selv hun tror, ​​jeg er i en dårlig nedadgående spiral.
Denne lille stent, jeg går igennem, kan jeg godt kalde "hjem". For mig og mine forandringer føles det som organiseret kaos, men for alle andre er jeg en katastrofe. Det startede for omkring en uge siden.. Jeg får ikke meget detaljer i nogle ting, jeg er for generet til at tale åbent.. Men dette... For mig er et stort tegn, jeg er ikke den eneste i mit sind, der hader mig..

Jeg var på arbejde, jeg bygger.. Trægulve, køkkener, badeværelser osv. Jeg er også ret god. Jeg havde en dårlig aften for cirka halvanden uge siden, stor kamp med venner, familie og verden. Jeg børstede den af ​​som grundlæggende hver dag b.s.. Bortset fra næste dag skulle jeg starte et gulv for en forældres venner. Jeg dukkede aldrig op.. De ringede, jeg svarede aldrig.. De kom forbi, jeg var ikke hjemme.. Jeg havde mistet kontrollen og begyndte at gå ind i dette raseri. Jeg kan huske noget af, hvad der skete den dag. Jeg brød en masse vigtige ting for mig. Rippede op billeder, jeg kun havde 1 af.. Jeg brød sammen og græd alene og bange. Det var, da jeg hørte en stemme, og tingene blev tomme.
Det var 4 timer senere, at jeg kan huske noget... Jeg ved, at efter en langvarig samtale med min terapeut og San Francisco-politiet, den gyldne portbromyndighed og Californiens motorvejspatrulje. Jeg var kommet hen til Golden Gate-broen og forsøgte at begå selvmord. Jeg stod på rækværket af broen i 10 minutter, og fra hvad vidner sagde, svarede jeg ikke nogen. Ser et tomt blik på mit ansigt, følelsesløst og tomt ..
Jeg kan huske at jeg kom til og kiggede ned ad det kolde hav, kiggede rundt på de omkring 20 mennesker, der så på mig.. at tage billeder, grine af mig og kalde mig dum.. Jeg var ude efter opmærksomhed osv. Jeg kunne ikke tro, at jeg var, hvor jeg var. En betjent kom bag mig og greb mig og trak mig væk fra broen. Jeg blev bragt med ambulance til en pateint-facilitet. Jeg tilbragte 5 dage derinde i at få hjælp, sortere igennem hvad der var sket, hvorfor det skete, og hvad jeg skal gøre for at kontrollere det. Min tid der begyndte tingene, som om de var ved at roe sig ned igen. Jeg kunne tænke lige, hverdagsaktiviteter er ikke svære.
Det er ikke sjovt at leve med DID, det er heller ikke let.. Jeg har ikke engang været diagnosticeret 6 måneder nu, og livet har aldrig været det samme.. Jeg misunder dig holly og alle andre, der kan fungere i det daglige samfund. Det ser ikke ud til, jeg frygter, at min dissasoiative hukommelse bliver værre og værre. Mit liv og os bliver værre og værre, uden nogen rigtig retning ved jeg ikke, hvor jeg skal hen. Jeg bliver 29 om en måned.., og jeg er ikke i nærheden af ​​succes, og jeg er heller ikke hvor jeg vil være i livet... Denne lidelse har ødelagt mit allerede befæstede liv. Noget for at få mig igennem en anden måned ville være fantastisk.. mit eneste problem med at det er en måned for mig er længere end jeg tror... Uden støtte fra venner og familie, hvordan er noget muligt?
Jeg er på det tidspunkt, hvor jeg bare er træt. Dette har tømt mig for alt.. Jeg er bange... Jeg er bare bange... Og jeg er ked af det ...

21. juni 2011 kl. 07:14