Bipolær depression og følelse af intet
Jeg har haft 2 følelsesmæssige traumer på 3 år. At gå tilbage på prozac, fordi depression vendte tilbage og følelser er væk, det bragte mig ind i en manisk fase. Jeg regnede ikke ud det i et stykke tid, men prozakken fik mig til at shoppe, rejse, rense osv. De siger, at du kan være BP uden cykling, indtil en medicin "bryder det" nu, hvor det er sket, vil jeg altid være manisk? Se ikke theropist eller dr i et par dage
Desværre føler jeg alle de dårlige ting (tristhed, vrede, meget tung sorg) og ingen af de gode ting. Jeg troede i det meste af sidste år, at jeg blev forelsket i min partner, og det var ikke før min kat lå på mig og skubbe og være sød, at jeg følte intet og indså, at der var et større problem med min følelser. Jeg har været på 300 mg Lamictal i næsten 5 uger, og jeg føler stadig ikke meget i kategorien positive følelser. Jeg bliver nødt til at bringe dette op med min psykiater. Men før jeg blev behandlet, føltes alt gråt, selv når det var lyst og solrigt ude. Jeg var blevet feildiagnostiseret med depression i årevis, indtil jeg fandt en læge, der aktivt lyttede til de ting, jeg fortalte ham. Jeg er i gang med et arbejde, men jeg forholder mig bestemt til denne artikel.
Mange tak. Jeg har følt mig følelsesløs i et stykke tid og var nødt til at læse om psykopater (ja ..) for at få noget følelsesmæssigt respons til mig. Din pittige meddelelse om forbløffende indsigtsfulde henstillinger fik mig faktisk til at smile og føle mig glad igen.
Men hvordan ved vi, at det igen vil være det samme en dag? Jeg har haft følelsesløsheden i omkring 20 år nu. I det mindste er jeg stabil (sarkasme). Jeg er nødt til at få mine følelser tilbage, jeg kan ikke dø, efter at jeg ikke har følt noget, da jeg var teenager, og selv da begyndte humørsvingningerne, så tingene blev forvrænget temmelig hurtigt. Ikke desto mindre fik dette indlæg mig til at føle mig lettet over at høre mine oplevelser sat ord. Ja, jeg sidder bare og venter på, at mit barn spiser hans is, jeg tvinger mig til at gå på tur med ham og spekulerer på, hvornår vi kan vende tilbage. Jeg har et fantastisk job og frygter at få en ny opgave, fordi jeg ikke har motivation. Jeg var ikke klar over, at dette kunne være depression. Jeg troede bare, at det var sådan det var at have et stabilt humør.
Hej Karen,
Jeg kan ikke fortælle dig, hvad dit specifikke svar er, men jeg kan sige, at du har brug for hjælp. Hvis jeg var dig, ville jeg se en terapeut og en psykiater så hurtigt som muligt. Hvis du allerede er i medicin, bliver du sandsynligvis nødt til at justere / ændre den (under en læges tilsyn, selvfølgelig).
Ræk venligst ud. Livet behøver ikke være sådan
- Natasha Tracy
Jeg føler ikke noget. Det har været i lang tid, og jeg valgte at ignorere det og tænkte måske at jeg bare var dramatisk og sådan. Når jeg hænger ud med min familie eller venner, griner jeg og prøver at have det sjovt, men jeg tror ikke, at jeg virkelig føler mig glad indeni. Jeg troede, at det at være i et forhold på en eller anden måde vil hjælpe mig gennem dette, men den triste del er, at det ikke gjorde det. En gang, da vi stadig var sammen, fortalte han mig, at jeg var en 'kold, ubevægelig og ude af stand til at elske'. Og da vores forhold sluttede med, at han bare forlod uden at sige noget, følte jeg faktisk ikke noget. Ikke engang en farve af smerte. Jeg nægtede at tænke på, hvad der gik galt. Jeg nægtede at tænke på hele vores forhold. Grundlæggende gik jeg bare videre med mit liv. Græd ikke engang for ham. Jeg bliver sjældent vred, men når jeg gør det, mister jeg det helt. Det er som om du ikke føler noget i nogen tid og på en gang, du vil føle noget, desværre er det vrede og du skal bare vippe det ud. Jeg bryder stort set alt, hvad jeg får fat i i denne fase. Så jeg prøver virkelig at kontrollere vrede. Men den underlige del er, at jeg kan godt lide at læse bøger med triste afslutninger. Måske bidrog dette til, hvorfor jeg har det på denne måde, men grunden til, at jeg læste disse ting, er, at det får mig til at føle smerte. Sorg. Som jeg kunne føle, at mit hjerte blev klemt og den følelse, holder jeg fast ved det. Fordi det er noget der får mig til at føle... Human...
Hej Emily,
Det, du beskriver, er noget, der nogle gange sker med folk. Det kan ske af forskellige årsager. For eksempel, hvis du har oplevet traumer, kan dette være resultatet. Hvis du tager medicin, kan det være den forkerte eller den forkerte dosis. Selvfølgelig kan depression også gøre dette.
Du skal kontakte en terapeut og / eller læge. De kan hjælpe dig med at finde ud af dette. Du kan begynde at føle dig igen, men du har sandsynligvis brug for hjælp.
- Natasha Tracy
Jeg har ikke følt noget i de sidste par måneder, jeg føler mig ikke trist eller noget jeg ikke kan græde, jeg kan sidde der og blive råben af, men stadig intet, det er ligesom der ikke siger noget, jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal gøre, så jeg prøver bare at handle normalt omkring min venner.
Jeg føler ikke noget Rn Jeg elsker ikke nogen Jeg er ikke vred Jeg er ikke trist selv tho jeg har en masse grunde til at det er bare tomt det er underligt og jeg prøver at græde men jeg kan ikke
Min mand med bipolar, fortalte mig lige her til morgen, at han har tider i sit liv, hvor han overhovedet ikke føler noget. Da jeg søgte efter information om det, fandt jeg dette websted. Det er trøstende at vide, at der er andre derude, der har at gøre med dette, og hvordan de håndterer det. Vi er et bede par. Han siger, at han ikke har følt Gud i længere tid. Han gennemgår bevægelserne og tvinger sig selv til at arbejde eller gå i kirken og eller fortsætte med at leve dagligt. Jeg ville ønske, at jeg kunne gøre mere for at hjælpe med at støtte ham. Er ideer velkomne?
Ja, jeg ved ikke, hvorfor jeg er her. Jeg kan ikke føle noget. Jeg spekulerer på "hvad er poenget" til hver dag for at have hver eneste ting, jeg har i mit hjem, daglige ting, mit tøj, køkkenindhold. Som alt sammen. Jeg spekulerer på "hvad er poenget?" Jeg kan genkende den glæde, jeg får ud af mine fuglebrødere, som netop vendte tilbage for et par uger siden! Og under svækkende træthed kogte jeg omsider for første gang i uger & uger, og jeg elsker at lave mad. Jeg har ingen energi og jeg er nødt til at lægge mig.
Natasha, jeg leder igen efter hjælp, efter sandheden, efter en form for en redningsflåde at holde fast i, og endnu en gang er du der!
Gud, det er så svært, men ikke lammende, da det er mange mange (mest?) Dage.
Åh herregud, tak for at være der bare for at tale. Jeg ønsker så meget & har brug for en shoto af vitamin 12, tror jeg, så jeg har hørt.
Min depression har været svækkende.
Lige nu er jeg kommet op for luft.
Jeg føler konstant intet. Eller hvis jeg gør det, er det skyld for ikke at føle noget og lade folk svigte for ikke at have spænding eller entusiasme
Hej,
Jeg møder et problem, som jeg aldrig har forestillet mig, at jeg en dag skulle klare i hele mit liv: jeg kan ikke græde. Jeg føler vandet ved overfladen af mit øje, men det ville ikke gå ud. Ja, jeg har egne problemer lige nu, men jeg siger normalt, at det vil forsvinde snart eller senere. Denne gang gør det ikke. Det bliver, og langsomt spiser min evne til at føle noget væk. Jeg føler ingenting. Absolut intet, og det skræmmer mig så meget. Jeg har lyst til, at der er noget i min lunge, og det gør mig svært at ånde. Første gang i hele mit liv vil jeg også skære mig selv. I det mindste ved at gøre det kan jeg føle noget. Hvad end det er.
Jeg er 16 år gammel, jeg plejede at være den mest givende sjove pige, og jeg har følt det på denne måde i lang tid, nu troede jeg ærligt, at det var en scene, men jeg har følt mig godt, grundlæggende intet, siden jeg var 12, som nogle gange vil jeg være okay, men de fleste af de tidspunkter ender jeg med at være tom som ikke noget. Når folk fortæller mig ting, eller jeg ser, at ting sker, selvom det er dårligt eller trist, føler jeg intet, og det forsvinder aldrig, det ender altid med at vende tilbage, endnu værre. Jeg vil bare være i stand til virkelig at føle den ægte lykke, jeg plejede at føle.
Hej allesammen. Ikke sikker på, hvordan alt dette går. For cirka 4 måneder siden var det, da det startede, jeg troede, det var bare en dårlig uge. Jeg har bogstaveligt talt lyst til, at det skete over natten. Jeg vågnede en morgen og følte intet... Jeg har lyst til at græde meget. Jeg er ikke sikker på, hvad dette er, men jeg er bange. Jeg vil være som jeg plejede at gøre. Jeg vil gerne b glæde føle de sommerfugle omkring nogen. Nogle dage har jeg det godt og har tilliden, men den sidste uge har ikke været andet end ikke at have selvtillid til mig selv og bare være lunefuld med alle. Jeg vil have, at det skal stoppe :(
Jeg kæmper virkelig for at hjælpe min 21 år gamle bipolære søn, eller i det mindste er det, hvad lægerne har mistanke om, at det er. Han siger også, at han ikke føler nogen følelser overhovedet. Vi ser en terapeut og prøver medicin. Min kone og jeg er så bekymrede for ham og hans destruktive opførsel. Det var virkelig skuffende at læse noget af indlægget. Kan nogen byde håb for denne bipolære følelsesløse lidelse? W
Vil sætte stor pris på nogle opmuntrende ord. Dette er nyt for os, og vi føler os så fortabt og håbløse.
Hej Rkc,
Der er altid håb. 21 er meget ung, og det kan bogstaveligt talt tage år for læger at finde den bedste behandling. Jeg kan forstå, at jeg føler mig fortabt og håbløs, det er normalt. Læser din sygdom, lær så meget du kan. At være følelsesløs kan ende med den rigtige behandling, men det tager tid at komme dertil.
- Natasha Tracy
@rkc
Jeg er i samme alder som din søn, og jeg har nøjagtigt den samme ting, selvom jeg ikke har ladet mig diagnosticere det. Jeg vil bare ikke have, at diagnosen hænger over mig også. Jeg vil heller ikke have medicin, da jeg hellere vil behandle spørgsmålet end skubbe det under tæppet. Jeg vil hellere kæmpe, selvom jeg ikke ved, om resultatet bliver positivt. Jeg vil ikke være en zombie på medicin.
Hvad angår, hvordan du kunne hjælpe din søn: prøv ikke for hårdt. Han ved og foragter det. Efter at have gemt det i meget lang tid fortalte jeg mine forældre, at jeg sandsynligvis var deprimeret, men jeg vidste ikke rigtig hvorfor eller ikke kunne ordet det. Så fortalte jeg dem, at den sidste ting, jeg vil have fra dem, er at behandle mig anderledes, det vil bryde mit hjerte, for det, jeg prøver at gøre, er at finde mit gamle vittige, lykkelige selv igen. Jeg ville ikke have dem til at bære min byrde på deres skuldre, fordi de ved, at jeg kæmper, gør mig endnu tristere. Jeg ved, at alle har problemer, og jeg vil ikke have, at de skal håndtere min også, det føles uretfærdigt og nytteløst. De er begyndt at behandle mig som en tikkende bombe, næsten som om de er bange for mig eller hvad jeg skal gøre, eller som om de ikke er sikre på, hvem de taler til - hvilket bare gør det hele værre. Jeg vil gerne vende tilbage til at have en ægte følelsesmæssig forbindelse med min familie og mennesker igen, i stedet for at skulle prøve at føle sig hver gang jeg er sammen med dem. Det er temmelig meget, hvad det hele kommer til, at skulle prøve at føle sig virkelig stinker, fordi vi ved, at vi er dybt inde i vores hjerter uden den mindste tvivl, men den fysiske følelse er bare ikke til stede hele tiden, og endnu mere, ikke når vi virkelig har brug for det at være. Jeg har en tendens til at ligge vågen og tænke på, hvor meget jeg elsker min familie, og at de bekymrer sig om mig, og hvor meget jeg vil have dem til at vide, at jeg er forsøger at vise det, jeg vil gå og klemme dem, før det er for sent (hvis nogen dør), men det andet, de træder ind i mit værelse, er det noget klikker, og mine følelser lukkes alle sammen, og det ender som regel med, at jeg behandler dem dårligt og fortryder det, når de lukker døren igen. Gør mig til at føle mig som en 14 år gammel shitkid. Jeg ved, hvad jeg er ødelæggende, men jeg kan ikke stoppe det - jeg har som regel lyst til at undskylde og nogle gange gøre det, men så igen får det mig også til at føle mig som en mere følelsesladet byrde og lidt af en dramaqueen. sådan en løkke. overtænker alt.
Jeg har ikke en løsning, hvis nogen hverken gjorde din søn eller jeg ville være i denne situation. Tanken på at gå til en krympe for hjælp er bare forfærdelig for mig, jeg har prøvet det, men hvordan kan en tilfældig person, der bare læser nogle bøger om psykologi, løse min hjerne, hvis jeg ikke kan gøre det selv? Jeg mener, det er svært nok for mig at tænke over, hvad det kæmper med, og hvordan jeg kan tackle det - så hvordan i alverden ville en tilfældig krympning være i stand til at sætte sig selv i min nøjagtige situation og håndtere det ordentligt? Jeg prøvede det og hadede det.
Mit bedste råd for nu er som tidligere nævnt: din søn elsker dig og prøver hårdere, end han nogensinde har prøvet noget at få tilbage til hans gamle jeg og for at kunne tale med dig normalt og handle normalt igen, men at identificere nøjagtigt, hvad det er, er ekstremt svært. For mig tror jeg meget af det handler om at finde min lidenskab i livet, fordi jeg ikke kan bestemme, hvad jeg vil være, eller af hvilken grund jeg vil. Jeg ved, at jeg er nødt til at have en lidenskab for hvad jeg endelig vil arbejde med, eller jeg hader mit liv, så længe jeg lever. Der er bare ingen anden mulighed. Bare ikke opgive ham, for han er der, bare begravet dybt under en meget grim forvirrende lort. Ved også, at han bryder sig meget, men somme tider føles han ikke, og det gør ham endnu mere vred på sig selv. Det er en forfærdelig løkke. Jeg har dage, hvor jeg føler mig lykkelig, men når natten kommer, begynder jeg at blive ængstelig, fordi jeg kan føle, at den manglende pleje hælder over mig, og jeg vil ikke have det til. jeg vil ikke være sådan. Jeg plejede at foragte mennesker, der er deprimerede, og forstod aldrig, hvorfor de bare ikke beskæftiger sig med det.
Din søn vil sandsynligvis være meget lig mig. Så jeg giver dig så meget indsigt som jeg kan. Jeg analyserer samtaler, når de går sammen, og tænker over, hvad den person, jeg taler med, tænker, hvordan han forventer, at jeg reagerer, hvordan han vil have mig til at reagere, og så er jeg nødt til at overveje, om jeg skal opføre mig som personen vil have mig til, eller at handle som jeg virkelig føler, som nogle gange er lige... hvorfor snakker vi endda om noget så trivielt som dette. Jeg vil bare være i stand til at have en normal small talk samtale (eller enhver form for samtale) med nogen i stedet for konstant at overtænke, og hvis din søn begynder at føle sig som du tilpasser din samtale, han vil øjeblikkeligt bemærke, og det er meget nedslående, velvidende at dine forældre ikke har det som de kender dig mere, når du ved, at du stadig er du. Jeg har slået mig så meget ud over dette. Jeg bekymrer mig også meget over at ikke sige ting, før det er for sent. Jeg føler, at der er så meget, jeg ikke kan sige, indtil det er for sent. Næsten som om jeg venter på, at nogen skal dø, så jeg kan gå til deres grav og fortælle dem, hvordan jeg føler det. Det er så kneppet, men jeg antager det bare på grund af den analyserende del af mentaliteten, der følger med dette. Jeg analyserer fejl, som andre mennesker har begået, som at ikke udtrykke deres kærlighed over for deres forældre, før de var døde, og de begynder at fortryde det. Derfor ender jeg med at hate mig selv for ikke at være i stand til at være fuldstændig åben med dem og fortælle dem, hvor ekstremt meget de betyder for mig, som at have et helt menneske til menneskelig samtale på åbent dyb plan, men jeg kan bare ikke få mig selv til at gøre det, selvom jeg efter alt at dømme har konkluderet, at alle mennesker har disse tanker på et eller andet niveau, men jeg vil bryde barrieren og være den, der går til det dybe niveau, men jeg er bange for det vil være underligt vores forhold ud endnu mere.
Jeg ved, at dette var meget dårligt struktureret, men jeg løber bare sammen, da jeg prøver at give dig så meget indsigt som muligt. Kom lige hjem fra en tur i skoven, der blæste mine øjne ud, og jeg er slags ved at komme tilbage til min normale tilstand nu, hvilket (opmuntrende nok) er en ganske anstændig-lykkelig sindstilstand, jeg har lyst til at jeg endda kunne grine nu uden at lyde for meget som en robot. Jeg savner at grine så ofte som jeg plejede at dog. Generelt griner min alder mindre, end vi plejede at gøre på grund af den stress, der følger med at skulle være gør ting, der gør os ubehagelige som at gå på et shitty job, hvor hverken du eller din chef virkelig giver en lort. Får os til at sidde fast. Vi ved alle det, men indrøm det ikke. For pladen er jeg ikke så kedelig og nørdig som jeg måske lyder, men dette er virkelig en meget hård sindstilstand at tackle. Stil gerne spørgsmål. Vi er ikke så kneppet, du kan have det sjovt med din søn også, det er bare den periodiske fucked-up-ness, der virkelig virkelig rigtig suger at tackle.
Wow. En anden, der faktisk forstår intetheden. Jeg føler mig lidt mindre intet lige i øjeblikket. Jeg formoder, at det er en god ting.
Dette har virkelig hjulpet. Jeg troede, det var mig. Mit kropssprog. Mine svar på spørgsmålene er ikke rigtige svar. Føler, at samtalen mellem mennesker er tvunget. Når man tænker på dette emne, starter mønsteret med en situation, der involverer en tredjepart. Jeg har svarene, og min naturlige impulsivitet ville løse dette problem i et øjeblik. Men andre kan ikke, så jeg bliver irritabel og trækker til en tom ...
Jeg var 17 og da jeg var i terapi diagnosticerede de mig som bipolar. Jeg er ikke i terapi mere, og jeg får ikke længere nogen hjælp og noget for første gang, jeg forstår faktisk, at im bi polar og dets begyndelse virkelig at påvirke mig. Jeg er lige startet med et forhold, og jeg får sommerfugle nogle gange. Jeg kan godt lide ham, men andre gange er det helt tomt, og jeg synes ikke, det er fair for ham at undre sig over, hvorfor jeg er så nede, mens vi er på vores date. Jeg føler, at det kryber op på mig, og jeg synes, det er ved at blive meget værre. Jeg kan lide hjælp, men jeg er ved at være 18, så det ikke længere er gratis.
Men jeg er træt af at vente. Jeg har ikke lyst til at vente længere. Det eneste, der holder mig i gang, er at vide, at jeg ville tage min mor med mig, og jeg kunne aldrig gøre det mod hende. I det øjeblik hun er væk, dræber jeg sandsynligvis mig selv. Jeg var faktisk så oprørt og havde et nervøst sammenbrud den dag, jeg regnede ud, at hun virkelig elskede mig. Jeg har bare aldrig rigtig forstået det, før jeg var på hospitalet for at true med selvmord (misforståelse, børn og unge er d ** ks, jeg er glad for, at jeg er voksen nu). Når vi taler om hospitaler, hjælper de slet ikke som lynlås. Jeg lagde næsten hele dagen i sengen hver dag og gjorde intet andet end at være gal, de ville ikke lade mig forlade og logisk tænke på alle måder, en person stadig kunne dræbe sig selv på.
Det har været lidt beroligende at læse disse indlæg, vel vidende at jeg ikke er den eneste der føles som om det er for intet, ingen elsker mig eller tænker på mig, jeg er bare spild af plads, jeg har ingen idé om, hvorfor jeg stadig lever, eller hvordan jeg kan fortsætte af grunde, der ikke er tydelige, mine børn er alle unge voksne og finder mig svært at tackle, jeg vil bare føle NOGET. Jeg vil bare være i live, jeg træder vand, og jeg er bare så udmattet, at jeg er så over det hele, jeg ville ønske jeg kunne gå i dvale og ikke vågne op.
Ja, du lægger ord på, at alle skal forstå. Det er præcis, hvordan depression er, og jeg har kæmpet med det i et par år i mit liv, indtil jeg prøvede MDMA. Jeg ved lyder vanvittigt og lidt farligt (så længe du får lidt vand i dit system er du god), men det ændrede mit perspektiv i livet generelt. Jeg vil endda sige, at det reddede mig for mig selv. Jeg var fortabt i verden. Jeg var overhovedet ikke til stede i det øjeblik, fordi jeg bare ikke ville, der var ingen mening med det. MDMA hjalp mig bare med at forstå punktet i at elske de mennesker, der elsker mig og vigtigst af mig selv. Det gav mening og formål med livet. den største epifanie i mit liv indtil dette punkt. Bemærk, at jeg kun har gjort det en gang i min levetid. Der er masser af artikler på nettet, der taler om MDMA-assisteret psykoterapi. Det er virkelig interessant.
Sagen er i det mindste jeg sidder fast i en kuril, jeg kan ikke slippe af ja, jeg kan sikkert arbejde hårdt og tjene nogle penge og efterlade det hele, men betyder det endda noget i sidste ende, jeg vil dø alligevel hvorfor skulle jeg endda prøve jeg har aldrig følt mig virkelig hapoy eller trist eller noget sidste gang var for omkring 9 år siden, og jeg kan virkelig ikke huske hvordan det var at føle mig alligevel jeg bare venter og tæller dage spilder mit liv, indtil dagen kommer for at jeg forlader denne verden, min eneste beklagelse er, at jeg kunne have gjort meget bedre, men alligevel alt for nithing og intet værd at bruge energi så ya cya ...
Jeg kan godt lide at bruge ordet "pithed" som i scooped ud som en melon - men de grå og uheldig depressionskaniner er langt mere sympatiske.
Jeg har ikke følt noget i et år nu. Jeg er meget ung og har stadig hele mit liv at leve, men jeg er bare ligeglad. Når jeg græder eller griner - er det ikke dybt nede. De fleste af mine grin er falske eller bare hud dybe. Alt mit gråd er hud dybt.
Jeg vil ikke føle mig sådan.
Jeg tager en hel del skole, og mine kammerater synes, det er fordi jeg er doven. Nej det er årsag til, at jeg bare ikke kunne pleje mindre om skolen. Tak for hjælpen, og jeg vil prøve at huske. Jeg vil ikke tage medicin eller gå til en pyschiater. Jeg håber en dag kaninerne hopper igen.
Hej der, for at starte med at være en ingeniør i sidste års studerende, og jeg har stået over for dette problem siden mere end et år. Jeg føler bogstaveligt talt ikke noget, det er som om jeg er helt død inde. Jeg smiler eller griner normalt, men jeg er nødt til at tvinge det mest ud. De mennesker, som jeg elskede, jeg føler ikke noget for dem for længere. Det værste er, at jeg ikke engang føler noget for min familie længere. Jeg ved bare, at jeg har brug for at passe dem, så jeg gør det. Det er to år siden, at jeg græd eller smilede eller lo fra dybt inde. Nogle gange vil jeg skrige og græde, men heller ikke være i stand til det. Det er helt forvirrende, hvad der foregår, jeg har bare lyst til at det er en sten inde i mig. Jeg interesserer mig ikke for grupper, selvom et ægteskab eller en funktion jeg har lyst til at være alene. Jeg fortsætter med mennesker normalt fordi jeg føler, at jeg er nødt til at gøre det. Den kærlighed og omsorg, jeg viser ud, er bare fordi jeg føler, at jeg burde gøre det. Jeg vil gerne vide, hvad der foregår med mig.
I går var jeg ude med mine venner.
Vi var i bilen og havde det sjovt som vanvittigt, så pludselig følte jeg mig tom.
Jeg ved ikke hvordan jeg skal beskrive det, jeg følte bare et fravær.
Efter et stykke tid bemærkede mine venner min pludselige humørændring - hvis du kunne konstatere min tilstand til et bestemt humør.
Så jeg prøvede at handle glad og 'hoppy', men jeg var bare ikke i stand til engang at prøve.
Jeg føler mig stadig på den måde. Jeg ved, at det til sidst vil gå, det er ikke første gang, det sker.
Men hvad der virkelig generer mig er, at jeg ved, at det kan være giftigt for min entourage.
Følelsen af intet er det, jeg oplever lige nu - en følelse af tomhed og intethed. Det eneste, der holder mig i gang, er, at jeg har været her før og har kommet mig. Manglende evne til at tænke, manglende evne til at tale er de symptomer, jeg kæmper mest med.
Før denne episode af mani efterfulgt af depression var jeg symptomfri i 11 år. Jeg må minde mig selv om, at der ikke er nogen grund ved hjælp af en stemningsstabilisator, at jeg ikke kan blive bedre og forblive bedre.
At læse nogle af disse kommentarer ville gøre mange deprimerede. Livet er derude, drage fordel af hvert godt sted, og der er mange, bare åben op for dem. Jeg led meget - stod på kanten af platformen med trangen til at hoppe. Cirka tre separate gange, en trang, kan ikke forklare, hvordan hele min sjæl fungerede, men min sunde fornuft var ikke - eller var det? Toget kom, jeg så førernes øjne, jeg vidste, at han vidste, at jeg ville have fred. Han nikkede med hovedet, anerkendte mig, og NEJ - det splittede andet samspil reddede mit liv. Den mand med de øjne, som / talte til mig, men ikke med ord. Jeg er bi pola - mange medikamenter og forsøg på at føle sig bedre, det tog et par år MEN im ok- jeg har stadig downers men ikke alvorlige eller længe. Jeg er i medicin, der hjælper enormt. Jeg er 49 år siden omkring 44 år er blevet diagnosticeret - så dybest set hele mit liv blev jeg fejlagtigt diagnosticeret. Mit liv blev spildt - det er det værste, jeg tager til min grav, jeg har gjort mig selv forkert, men jeg bliver behandlet nu, og jeg lever for at leve. Ja, jeg er nummen til tider - men græder af triste ting, griner af sjove ting SÅ, jeg er ikke følelsesløs. Dont wallow - ja, dont wallow - der er en forskel. Der er en forskel, find den. Få hjælp - jeg tager tabletter om dagen, og min skjoldbruskkirtel er ødelagt, men disse lægemidler, enhver medicin hjælper. Jeg vil fortsætte med dem.
Lithium, Seroquel, thyroxin, zyban, deralin, ritalin - ritalin og seroquel hjælper 100% racetanker 85% af tiden er væk. Plus ritalin hjælper enormt, både seroquel og ritalin var forfærdeligt i starten, men ca. seks uger justerede min krop. Serquel har uden tvivl gjort vidundere. Mit sind er roligt.
Stå op og få hjælp.
De følelser, der ikke kun kan kendes af den, der ejer denne sjæl,
Den hjerteløse foranstaltning, der gælder for at fortsætte, kun halvdelen der, bøjet af smerten indeni.
Noget lidt lys, tankevagt og langt væk kommer og går.
Det kommer i forskellige former, stemmen fra en elsket eller besked fra en ven.
Det kan være den glæde, mens du er udenfor, at du gav dig et løft.
Det kan være uslebne og langt fra det bedste, vil det ændre sig, når vi består denne test?
'Alle grå og uheldig'... det fik mig faktisk til at smile fra et mørkt følelsesløst sted. Tak for det :)
Hej allesammen. Jeg er fra Argentina, så undskyld min engelsk. Jeg føler mig trist hver dag, jeg vil dø hver dag. Jeg vil bare forsvinde... Jeg kan ikke finde glæde i noget. For nogle år siden begik min kæreste selvmord, fordi jeg forlod ham... siden det øjeblik tror jeg, jeg er blevet en zombie... Jeg har ikke mål, jeg har ikke venner, min familie forstår mig ikke. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg har været i behandling med antidepressiva, men intet har fungeret indtil videre... hvordan kan jeg gå ud fra dette store hul? Er det muligt ???
Jeg ville bare smide det derude. Jeg har behandlet depression såvel som min lille bror. Han arbejdede sammen med en homøopatisk læge, der ikke kun identificerede vitaminer, han var lav på, men også hormoner gennem blodprøver.
Lige nu efterligner jeg i det mindste vitamindelen. Jeg får også 35 minutters træning om dagen (hurtig gåtur). Jeg ved, at jeg ved, at det er den værste tid på året at begynde en træningsrutine, men jeg gør det alligevel. Jeg er 2 uger inde på det.
Jeg laver en 30 dages prøveperiode for at se, hvor jeg kommer til.
Hvis du er interesseret i lægen, brugte min bro google "leeklinikken" det er det første resultat i dag. Du behøver ikke engang at være i nærheden af VA for at arbejde sammen med ham. Han kan arbejde med dig over telefonen. Min bro går til en læge / klinik for at få gjort blodprøver, og resultaterne sendes til lægen.
Jeg har personligt ikke brugt ham, fordi jeg ikke har pengene lige nu (han er en smule dyr, men forsikring skal dække en god del af det), og jeg ser også, hvor jeg kan få det, jeg laver.
Jeg poster mest dette for at give andre en mulighed, der fungerede for min bror. Vitaminer virker som en anstændig mulighed, som jeg ikke havde overvejet meget før min bror begyndte at arbejde sammen med denne læge. Jeg efterligner simpelthen det, jeg fandt fra Dr. Lees websted, der hjalp min bro.
Jeg har lært, at ikke alle vitaminer er skabt lige. Jeg har lært, at nogle former for det samme vitamin absorberes bedre i kroppen end andre.
Jeg føler, at vi er de mennesker, der har det rigtigt, at verden enten er meningsløs, eller at der er noget så galt med mig, at jeg bare skulle afslutte det, alt sammen virker meningsløst for mig troede jeg, at jeg var glad, men nu føler jeg, at jeg bare var ung og naiv, og at jeg en dag vågnede op og indså, at vi levede i en trist trist verden, medmindre du har evnen til at være en hjerteløs basterd, du er og vil altid være intet, lykkes ved intet, fordi der ikke er ægte glæde i denne verden, og når alt hvad du ønsker er svar, som ingen kan Giv den eneste virkelige grund til, at jeg er her, fordi andre siger, at de elsker mig, og det giver et lille drev, men ikke meget, fordi hvis alt føles som løgne for at holde dig et sted, behøver du ikke ønsker at være
Tak, alle for at dele. Jeg synes, det er så svært at forklare min psykiater, når vi justerer mine medicin.
Det har været omkring 15 år med depression og angst for mig. Behandlingerne har fungeret og derefter stoppet.
For to år siden troede jeg, at jeg var bedre. Al min følelse kom tilbage til mig i en pludselig hast. Jeg følte, at jeg sørgede over mine tab og tilgav alle overtrædelser mod mig. Det føltes virkelig åndelig.
De kalder det hypo mani. Min søgen efter ikke at blive fyret krævede medicinsk bevis for min sygdom. Ude gik efter Aspergers med ADD og ind kommer Bipolar med Social Pragmatic Comunication Disorder.
Før "hjælp" var min mentale sundhed god efter min mening. Jeg følte mig tilfreds og i fred. Min meditationspraksis havde aldrig fungeret bedre gennem otte års praksis. Ja, der var en "hændelse", og deres mening adskiller sig fra min. Jeg havde bestemt ingen rettigheder, og jeg blev traumatiseret. Men hvis du gentog scinerio'en lige nu, ville jeg have gjort, som jeg gjorde. Mit ønske om at få hjælp virker stadig rationelt for mig nu.
Jeg opholdt sig i denne "hypo mania" tilstand i et år. Jeg følte mig som den person, jeg var før depression, spiste på mig. Jeg gjorde, hvad jeg skulle gøre. Jeg gik til psykiatere (jeg har brug for SSRI). Med den bipolære diagnose "havde de brug for" at tilføje noget ...
Nu er jeg flad igen. Næsten 9 måneders lejlighed. Jeg går lavere, og det bliver værre. Jeg elsker min familie, og det er tom kærlighed. Triste ting sker, og jeg græder ikke. Jeg føler det ikke, medmindre det er forfærdeligt.
Jeg venter og håber, at jeg finder vej tilbage igen. Jeg ved, at der ikke er nogen måde at lykke på; lykke er vejen... Jeg ved bare ikke, hvorfor jeg ikke eller ikke kan gøre det, jeg ved, kan gøres
Ser igen og der var du Natasha. Følte en sjov slags følelse hele dagen. Stille ved at vide, at der var noget galt. Meget bekymret. Nysgerrig. Bekymret, fordi der ikke er noget, jeg kunne trumme op for at forklare langsom tænkning, langsom gang, håndbevægelser. Men ikke deprimeret nok til at græde. Bare tom. Stille & tom. Ikke ønsker at gøre noget. Ja, i min kåbe hele dagen igen. Jeg er nødt til at fortælle mig, at dette vil gå. Dette er "bare" koblet fra. Jeg ville ønske jeg bare kunne gå i seng og forsvinde. Men så skulle jeg ønske, at jeg følte mig bedre. Dette er grunden til, at jeg fortsætter. Hvis jeg forlader & går i seng, ved jeg, at jeg måske aldrig kommer ud. Så ok, midt på vejen, hvis du vil? Jeg tager det lige nu.
Jeg fik diagnosen Bipolar 1 for flere måneder siden. Ofte føler jeg mig ikke forbundet med min krop. Det er som om jeg ser en film, jeg er med i. Jeg sidder bare og ser på uden følelser. Nogle gange får jeg tårer fra mine øjne, men jeg føler stadig ikke noget. Jeg har det som om jeg ikke har kontrol over mit liv og bare er en tilskuer. Nogle gange skulle jeg bare ønske, at alt skulle stoppe. Jeg har bare brug for tid til at føle noget. I det mindste når jeg skærer, kan jeg føle smerter. Det er bedre end at føle ingenting. Jeg har drømme om at dø forskellige måder. Når jeg tænker over det, er jeg ikke bange. Jeg føler mig allerede død. Det har været måneder med med ændringer. Det bliver ikke bedre. Jepp jeg er officielt en skør blond nu. Jeg ved ikke engang, hvordan lykkelig føles. Jeg foregiver at være, fordi det er, hvad andre forventer. Jeg er træt af at foregive, når jeg har lyst til at dø på indersiden.
Jeg føler mig tom. Ive havde mørkt tænkt over mit liv i fortiden. Jeg føler nogle gange så meget energi og lykke og social. Men så føler jeg mig flov over min tilstedeværelse. Ukomplicabel med hensyn til min tilstedeværelse. Jeg gemmer mig. Dets elastiske, og jeg føler, at jeg vil miste mine venner. Jeg er meget ung. Og jeg har ikke noget, hvad jeg skal gøre med mig selv.
Jeg er en 20 år gammel universitetsstuderende, der lider af bipolar lidelse. De fleste dage kan jeg ikke komme ud af sengen for at komme i undervisningen eller kæmpe for at arbejde op med initiativet til at udføre enhver opgave. Jeg spekulerede på, om nogen anden med dette problem føles som om de ikke er knyttet til noget? Den bedste måde jeg kan descibe på er at jeg går gennem livet uden et anker. Jeg har venner og elsker dem, men jeg føler bare ikke en forbindelse med nogen eller noget, og jeg har lyst til, at de ikke er forbundet med mig på en måde. Jeg føler mig bare så tabt til tider, og det er svært at beskrive, hvordan jeg har det. Jeg taler med min terapeut om det, men jeg har brug for nogen, der muligvis kunne forstå, hvad jeg går igennem, og hjælpe mig.
Tak, alle for at dele, jeg troede, at jeg var den eneste
Jeg fik diagnosen svær kronisk depression for 5 år siden og gik på medicin, og mit liv blev vendt på hovedet.
Jeg var ikke den person, jeg var længere, og jeg kunne ikke holde fast i mit ægteskab. Så blev jeg adskilt og til sidst skilt.
For nylig mødte jeg nogen, og for de første par møder var det fint, jeg troede, jeg var normal igen. Jeg følte mig tæt på hende, og så pludselig ud af det blå føler jeg ikke noget, som jeg gjorde før jeg mødte hende. Grundlæggende kan jeg ikke være i et forhold, jeg er så bange for engagement, og jeg vil ikke skade den anden person.
Det føles som om jeg kan opgive nogen nær mig på et øjeblik. Jeg kan ikke synes at føle noget.
Jeg ved ikke, hvornår jeg sidst følte mig levende, følte mig glad.
Jeg tager bare hver dag, da det kommer, at jeg ikke er begejstret for noget, jeg ved ikke, hvordan spændingen føles.
Hvad skal jeg gøre ???
Jeg har især dette problem, når jeg er sammen med min kæreste. Jeg tror, jeg elsker hende, men når jeg siger det, beskriver jeg ikke rigtig en følelse. Jeg bliver bare hos hende, fordi jeg ved, at hun er en dejlig person, og fordi jeg holder af hende, og jeg tror, at jeg har ansvar. Men dette kan ikke være den "kærlighed", som alle er så gale af, ikke?
Jeg føler mig ofte glad når jeg tilbringer tid med mine venner, men når jeg kommer hjem igen og tænker på dem, føler jeg ikke noget, og det får mig til føles som om at tilbringe tid med dem kun gør mig glad, fordi det beviser, at der er mennesker, der synes, jeg er okay og ikke nogle følelsesløse skal.
Jeg tror, at når jeg bliver jaloux eller noget, er det ikke fordi jeg føler så meget for min kæreste, det er det fordi jeg er bange for at miste denne påskønnelse, der fortæller mig, at andre mennesker ikke ser mig som jeg ser Mig selv. Faktisk kan jeg ikke lade andre mennesker se, hvordan jeg har det, fordi det ville vende dem væk fra mig og ikke have nogen til at vise mig, at jeg er menneske, vil bare have ufattelige konsekvenser. Jeg er ikke selvmord og har aldrig været det, men jeg er temmelig sikker på at lade folk se, at jeg ikke gør det føler noget for dem vil vende dem væk fra mig, hvilket efterlader mig behovet for påskønnelse og selvmordstanker.
Så ja, jeg bliver ved med at sætte på mig denne maske.
