Hvordan børn oplever deres særlige behov

Søskende oplever deres søsters eller brors særlige behov på en række måder og på forskellige niveauer.

Hvordan forældre forklarer deres børn de udfordringer, som et handicappet søskende står overfor, varierer meget, men er mest kompliceret, når et barns tilstand går ud over en relativt åbenlys fysisk svækkelse. Der er en kvalitativ forskel mellem blindhed og mobilitetsnedsættelse og for eksempel udviklingsmæssige eller psykologiske handicap, der kan påvirke en persons evne til beslutningstagning. I det væsentlige er en grænse for en persons evne til at udøve sit agentur en mere væsentlig hindring for målet om at nå autonomi. Derudover har mange af sidstnævnte handicap tendens til at præsentere sig over tid, udviklingen af ​​et spædbarns eller småbarns evner er så afhængige af en række muligheder derhjemme og terapeutiske interventioner.

Selvfølgelig skal man altid finde en alders-passende forklaring til børn. Unge mennesker oplever deres søsters eller broders svækkelser på en række måder og på forskellige niveauer. Forholdet ændrer sig over tid og på tværs af forskellige faser i deres liv. Ikke i modsætning til forældre, der oprindeligt sørger over tabet af det barn, de forventede, og så forhåbentlig, lære at omfavne deres barn som den person, hun er, børnene oplever også en følelse af tab, der ebber og strømme.

Mange ikke-handicappede børn, hvad enten de er yngre eller ældre, har en tendens til at påtage sig en ældre søskende rolle. De kan hjælpe med barnets fysiske pleje eller som en ung dreng i fortællingerne i min bog forpligter sig til at huske nøjagtige medicindoser og planlæg, som denne bror har brug for, så han kan informere en tante eller babysitter, når hans mor ikke kan være det til stede. Vores børn ser ud til at lære tidligt at forsvare deres søskende. Jeg tvivler på, at dette varierer meget fra andre søskendeforhold, men behovet kan opstå oftere, hvis et barn med særlige behov bliver narret af eller på anden måde kastet ud på offentligheden. I bedste tilfælde har jeg set små børn efterligne deres forældres komfort med deres handicappede barn.

Igen formoder jeg ikke, at disse familieforhold nødvendigvis adskiller sig væsentligt fra dem i såkaldte almindelige familier. Men jeg tror, ​​at der er nogle kvalitative forskelle, der skaber yderligere lag af kompleksitet, og som kræver forældres opmærksomhed. Det kan tage en bevidst indsats fra forældrene at fremme den komplekse tilknytning mellem disse søskende. Når en bror ikke taler og kun kommunikerer med øjnene og lydene, skal alle i familien lære at fortolke, hvad der ønskes. Hvis vi forestiller os en engelsktalende familie, hvor (af en eller anden grund) et barn kun taler kantonesisk, kan vi måske forstå, hvordan der skal opstå ekstra opmærksomhed og indsats for at kommunikere effektivt.

Jeg tror også, at viden om, at et ikke-handicappet barn sandsynligvis vil tilfalde sig i familien, er i balance, berigende, uanset at der kan være tidspunkter at hun ønsker en "rigtig" bror, som min datter udtrykte i en alder af fem år, da vi nød et weekendbesøg med en familie, der sprudlede af vokal, aktiv børn. Kort sagt, måske lærer vores børn tidligt, at livet ikke altid er fair, og / eller at der ikke er fuldt videnskabelige, rationelle forklaringer på alt, hvad der sker. Jeg er overbevist om, at den måde, hvorpå forældre udformer deres forklaringer på deres handicap til deres børn, dybt påvirker arten af ​​familieforhold.

Forskning viser, at nogle ikke-handicappede børn føler et behov for at kompensere for deres søskendes grænser for at glæde deres forældre. Nogle mødre fortalte mig, at de var bevidste om at fejre deres ikke-handicappede børns aktiviteter i skole eller sport for ikke at ville lægge ekstra pres på dem for at opnå. Andre var klar over, at det ikke-handicappede barn lejlighedsvis oplevede skyld, fordi han havde det godt, mens hans søster har visse udfordringer. Nogle ikke-handicappede børn føler sig jaloux på, at der er mindre tid (og sandsynligvis mindre energi og / eller økonomiske ressourcer) til et besøg i zoologisk have eller til at gå til et hockey-spil.

Min datter savnede sin bror, fordi han boede langt fra vores hjem. Jeg tror desuden, at især da hun var mellem fem og ti år, ville hun have ønsket en ledsager at lege med i vores hjem uden at skulle vente på en legedato i weekenden. Lejlighedsvis spekulerede jeg endda på, om hun valgte en kamp med mig, fordi hun, i mangel af et søskende i nærheden, ville sprænge sin svindel fra mig. Hendes venskaber blev mere og mere vigtige, når hun blev ældre - som for mange børn - og hun fandt intimitet med visse unge, der gav hende den slags nærhed, man måske kunne lide med en søster eller bror. Det er meget muligt, at disse træk blot er tegn på, hvordan kun børn modnes.

(Ovenstående blev uddraget fra bogen: Battle Cries: Justice for Kids with Special Needs ).