Min personlige klippehistorie

Min personlige klippehistorie er meget vanskelig for mig at skrive. Jeg er ikke engang sikker på, hvordan man begynder.

Min klippehistorie begynder med det faktum, at jeg er en 33 år gammel kvindelig adopte (ja, voksne selvskading) med to teenage-sønner, som mine forældre rejser. Jeg har været ind og ud af terapi siden jeg var 9 år gammel og har været selvskadeskæring semi-regelmæssigt, siden jeg var omkring 12. jeg skar mig selv dybt nok til at kræve sting to gange. Men når jeg ser tilbage på det, min selvskading handlede ikke om selvmord. Jeg ville ikke dø, jeg ville bare føle noget - noget.

Jeg kan huske, da jeg omkring 5 eller 6 fortalte min mor, at jeg havde dårligt blod. Jeg tror ikke, at jeg engang rigtig vidste, hvad jeg mente, men det har holdt mig ved hele mit liv. Det er en af ​​de fantastiske dele af min klippehistorie. Jeg har "kæmpet" for mig selv med hensyn til udskæring og nægtet absolut at skære og har været totalt elendig. Prozac har hjulpet op til dette punkt, men det er næsten som om det ikke hjælper mere. Måske på nogle måder bliver jeg sundere... Jeg ved ikke. Impulsen til at skære og løbe og udføre andre ødelæggende aktiviteter er blevet meget langsommere, men hver nu og da dukker den stadig op. Når jeg har lyst til at skulle skære nu, gør jeg det.

Tusinder af skærer: Jeg er ikke alene

Jeg har fået diagnosticeret alt: bipolar lidelse, angstlidelse, depression, grænseoverskridende personlighedsforstyrrelse, multiple personlighedsforstyrrelser... du navngiver det. Den terapeut, jeg har set det sidste halvandet år til skærehjælp og behandling til skæring og andre problemer er meget nyttige. Han er klar over, at det handler om at komme igennem følelserne af, hvorfor jeg gør de ting, jeg gør, og det handler ikke om at låse mig mere (en "vane", som mine forældre kom ind i, da de ikke kunne kontrollere mig, da jeg voksede op) op). For et par måneder siden, efter en terapisession (efter at jeg var begyndt at skære igen), gik jeg til boghandlen og fandt Et lyst rødt skrig af Marilee Strong. Bare på de første par sider var jeg så lettet over, at jeg ikke er alene, jeg er ikke skør, og at det, jeg føler om hvornår og hvorfor jeg selvskader er normalt for fræsere. Min mor og far begynder endda at forstå mere om at skære. Det handler om frigivelse, ikke at dø.

Min yngre søn har impulsproblemer (de bliver dog bedre) og min ældre søn er også på Prozac (han ADD). Begge mine sønner er meget intelligente og følsomme unge mænd. Selv med det, jeg har været igennem, ser mine forældre håndtere problemerne med mine børn i stedet for bare at have dem indelåst har været vidunderligt for min vækst og giver mit væsen, som jeg var slags formål. Jeg ved ikke, om det giver mening eller ej... Kom til at tænke over det, jeg ved ikke, om noget af dette har gjort nogen mening. Jeg er ikke engang sikker på, hvorfor jeg skrev dette til dig andet end jeg formoder, at jeg vil sige, at der er håb.

Bortset fra den lejlighedsvise opskæring er mit liv mere "normalt" og stabilt, end jeg nogensinde kunne have bedt om. Jeg har to job, som jeg elsker. Jeg er i et forhold med en mand, der er følsom og støttende for mig (selv med klipningen - han prøver endda at forstå det !!). Jeg har et godt forhold til mine drenge og mine forældre. Jeg har et par vidunderlige venner, og for det meste er det meste af tiden meget glad.

Det er min klippehistorie. Tak, fordi du lod mig dele det. Jeg håber, det hjælper nogen.