Hvorfor modstår jeg det, jeg vil?

I går brugte jeg en times tid på at beslutte, om jeg skulle komme ud af sengen. Derefter besluttede endnu en time, om jeg følte mig okay til at tage et brusebad eller spise noget, så lidt tid, forsøger at slippe af med den angst der står mellem mig og faktisk klæde mig (pyjamas er forførende, onde, vidunderlige ting).

Først skulle jeg ikke til min sædvanlige yogaklasse, men så var jeg ude, og det var alligevel rundt om hjørnet, så med lidt umming og ahhing og et par skiftende retning gik jeg.

Venstre klasse med mit nervesystem en masse mere kølet. Men hvorfor al modstand? Det er som om jeg vil leve op til alle disse ord: Carpe Diem, Own the Day. Kun jeg føler mig mere som en drone.

Modstand er meningsløs når det kommer til posttraumatisk stress?

Det er virkelig svært at føle sig klar over, hvad du vil, og hvorfor du vil have det, når dit sind er skyet af bekymre dig eller værre: traumatiske flashbacks, panik og stress; Dømmets svækkede, tænkning går i kredse, fysisk er jeg ophidset og kan ikke holde fast i, hvad jeg skal gøre i de næste 30 sekunder, så det er virkelig svært at planlægge for dagen.

Derfor virker curling tilbage med en god bog så grundigt tiltalende, selvom det vil forstærke min cyklus af ængstelig-undgåelse.

Mental sundhedsmæssige vanskeligheder er som klovner -

Underholdende, forudsat at du ved, hvor udgange er, og du er op på tribunen. På tæt og personlig måde morfede de sig i Freddie Kruger med hastighed.

Kom ud af dette tre-rings cirkus, mental helbredelsefortrinsvis i et stykke, er hvad jeg vil, men blot ønsker det, gør det ikke mindre abrupt skræmmende.

Angst kan lide at køre mit liv; Som at have et par kedige gremlins til kæledyr, der kræver fodring efter midnat, og selvom jeg vil fortryde det, er de temmelig skræmmende dyr.

Behandling af angst: Baby skridt, bedre end kæmpespring

For det er virkelig bare mig i en følelsesladet boksering, og det er farligt, og jeg vil ikke skubbe og skjule og ved et uheld blæse mit hus ned.

Forsøger at afbalancere leve det faktiske liv, jeg har brug for at leve, den fungerende verden med hvor meget angst er for meget. Men bare lidt mindre er lige rigtigt.

Det, jeg ønsker, stemmer ikke altid overens med de ting, jeg synes, jeg burde ønske. Det var i går - jeg brugte meget tid på at vende ordene "men jeg skulle gøre, og det skal jeg", og så var det et spørgsmål om Det vil jeg ikke, fordi jeg føler mig så udtømt af alle disse uendelige tanker om ting, jeg ikke er sikker på, at jeg holder af mere alligevel.

Til sidst formåede jeg at placere en sådan afstand mellem mig og det, jeg faktisk ønskede, at jeg handlede på 'burde', fordi det var alt, hvad jeg kunne se. Endelig lytter jeg til min tarm, gik til Yoga, tjente mig bedre end noget andet jeg gjorde den dag. 20:20 bagpå. Naturligt.

Der er ikke noget punkt skyldfølelse, men meningsløshed har aldrig været en særlig stor barriere for mig. På det seneste føler jeg mig bedre rustet til at "få det" lettere.

Jeg kan ikke gribe så hurtigt eller så effektivt, som jeg gerne vil, men jeg forstår, hvad jeg laver, i mit hoved. Uden det vil jeg forblive fast i denne labyrint resten af ​​mit liv. Til sidst ville det sætte mig lige tilbage, hvor jeg startede, på depression / dissociation bus. Det er en tur jeg gør ikke vil tage!