Dissociativ behandling af identitetsforstyrrelser i vakuum?

Hej Holly,
Nå, jeg har brugt de sidste par timer på at læse din blog og et par andre ting på dette websted, og jeg må sige, jeg har det hele sammen. Jeg har fortalt alle dem, jeg kender, jeg har nået helv fra hele min familie og venner og skrevet masser af forvirrende smertefyldte artikler på min søgning efter hjælp.
Jeg kom til dette websted på jagt efter hjælp. Håber på, at nogen kunne fortælle mig, hvor jeg kunne finde en terapeut, der ville hjælpe mig med at integrere. Jeg har ikke noget ønske om at skjule min sygdom, for at holde offentligheden uuddannet, så den næste pige, der har dette, har ingen idé om, hvad de skal gøre. Rock på. Hvis du kender til en terapeut i Riverside, ville jeg være taknemmelig for et navn og nummer. Fred / glæde fra os alle.: D

Hej Holly,
ingen ser sandsynligvis længere denne tråd, men som du ved fra min blog, har min søn og jeg begge personlige forhold til ALLE 7 piger i min kones netværk, og jeg tror, ​​at det har hjulpet dem ALLE med at helbrede og komme videre, da misbrugets hemmelighed og skam er fjernet. Jeg fungerer som et stabiliserende anker for de nye piger, der slutter sig til os udefra, og det giver de andre, der har været udenfor, længere en chance for at lære dem at kende og udvikle mere kommunikation.

bare en kommentar...
Jeg skammer mig ikke over at have DID... Jeg forårsagede ikke dette ...
Andre, der vælger at misforstå eller forblive uvidende om, hvad DID er.. det er på dem.. ikke mig..
DID betyder, at jeg er en meget stærk, kreativ person, der overlevede, hvad mange ikke ville overleve... det betyder, at kernen i mig vil have mig til at overleve.. at leve... Jeg betragter ikke DID mental sygdom... men snarere at vi bare er lidt smartere end de fleste mennesker.. vi er overlevende.. ikke ofre.. og jeg ved uden DID, ville jeg ikke have levet ..
nu.. forsøger at finde et dokument, der er '' godt nok '', '' ved nok '' til at hjælpe mig.. det er et problem.. Jeg vil IKKE give op, før jeg gør det.. Jeg beder til Gud hver dag og evigt om det.. men jeg laver også research og stiller spørgsmålene... Gud velsigne alle som mig.. Jeg føler, at Gud gav os et ekstra lag af beskyttelse, og det gør os bare lidt anderledes, men jeg ser ikke mig selv som skør eller mentalt syg... og jeg elsker mig ...

”Måske er en del af, hvorfor det at samarbejde med andre hjælper os så meget, fordi vi gør det mindre end vores ekstroverede kolleger? Det er bare en tanke, ikke sikker på, om der er nogen fortjeneste til det. "
Det giver faktisk meget mening for mig, Holly. Vi bemærker kontrasten mere, ved du?

Holly
En anden hitparade på bloggen. Du ser ud til at røre ved en nerve (på en produktiv måde), når du skriver... de tilbagevendende blogger dykker dybt ned i emner, der ikke ofte er berørt af omverdenen.
Der er så meget at sige her. Videregivelse for mig har været en dystre fiasko. På arbejdet bringer det vittigheder og frygt for fyring. Hjemme er psykisk sygdom et emne af tabu. Det eneste sikre sted er terapi og inde. Alligevel er terapi også frustrerende, fordi dem uden DID simpelthen ikke kan forstå følgerne og hvordan det er at leve med DID. Fandt professionelle, de har kun, hvad de har studeret... ikke oplevet.
De af os med DID har en så bred vifte af oplevelser, at vi kun kan fortsætte med, hvad vores egen personlige verden tillader, så vidt det er muligt at afsløre. Jeg er glad for, at du, Holly, har et godt understøttelsessystem og finder afsløring et sikkert terapeutisk sted. Mine oplevelser har været det modsatte, hvilket resulterede i, at NOEN afslørelse af familien blev kastet tilbage på mig som en forklaring på enkle normale problemer.
Holly Jeg nyder dine indlæg og får en masse information ud af dem såvel som svarene. Det hele får mig til at tænke... dybt og længe. Jeg ville ønske, at jeg havde evnen til at videregive til andre. Nogle gange diskuterer vi, hvordan vi kan fortælle vores ene udvendige ven om familien inden i. I mellemtiden går tingene som de altid har gjort. Vi lever i omverdenen... gør det bedste, vi kan med det, vi har... og læser og lærer. Jeg har sagt før, at det at have DID er som at være homoseksuel for 50 år siden... en dag vil det blive set på ikke som anderledes og en pest, men en livsstil, der er accepteret og bare en smule anderledes.

Jeg er glad for at have noget at tilbyde, Holly! Håber du har det godt.

Hej alle,
Fantastisk diskussion! Og så mange ideer og hjælper til, når vi kæmper ...
Jeg vil bare komme tilbage i et øjeblik på spørgsmålet om at tale med og forholde sig til vores terapeuter. Jeg er en terapeut... og er meget opmærksom på, at vi terapeuter også er mennesker med problemer, egoer, traumer og vores egne behov... selvom vi angiveligt er "eksperten". Jeg sætter meget pris på Holly's pres for at stille spørgsmålene, let, vanskeligt og alt imellem, om din egen behandling... at tage initiativ og ejerskab. Jeg sætter også meget pris på Castorgirls ekstremt treffende kommentar om, at ikke alle føler sig sikre nok eller selvsikker nok til at stille. Og når alt kommer til alt er det ikke mest, at DID * konstant * sætter spørgsmålstegn ved sig selv? Hvad skete der lige? Sagde jeg det virkelig? Er jeg skylden for dette? Er dette min skyld? Har jeg virkelig ret til at spørge noget eller har en mening?
Det er virkelig vanskeligt territorium. Jeg er stadig overbevist om, at dette arbejde er for DEG, min klient og ikke for mig. Ja, jeg får tingene fra arbejdet, selv små nuggets, der hjælper mig med min egenværdighed... når alt kommer til alt er jeg menneskelig og udfører arbejde, som jeg elsker. Jeg er dog meget imod den ekspert-patient idé / model, som vi nogle gange ser. Og jeg tror også, at ISSTD og så meget aktuel litteratur derude er imod. Når vi lider af forræderi på grund af det magtfulde, traume og utænkelige misbrug, hvordan skal vi da håndtere det at være i et forhold til en person, der insisterer på at være en "autoritet" over os? Ville det kun være et problem? Måske et forfærdeligt stort problem? Måske.
Det er virkelig mit ansvar som terapeut at gøre dette problem til at være en så lille del af billedet som muligt, når man arbejder med mennesker med relationelle traumer, i situationer, hvor samarbejde, i en eller anden form og på et eller andet niveau, er meget, meget vigtigt for healing. Så jeg siger, når du har mulighed for at samle det mod, bedes du spørge din terapeut. Spørg hvorfor. Spørg, hvor dette går, og hvordan. Det kan være en risiko for dig... men også en mulighed for vækst. Din terapeut kan blive nervøs! Din terapeut lærer muligvis også noget og vokser (selvom han eller hun måske ikke indrømmer det!). Og i processen med det hele, dreng af dreng, vil du lave noget vigtigt og relevant arbejde relateret til forbinder med mennesker i verden omkring dig, og jeg tror det måske bare var, hvor Holly startede dette tråd af.
Meget bedst for jer alle... tak for den gode samtale!
Michael

Jeg tror, ​​at jeg er utrolig heldig, at min terapeut selv har en dissociativ lidelse. Og er ond smart. Vi prøver at lære, hvordan strukturen indeni er, for det meste afklaring; men alt er virkelig rettet mod, at jeg fungerer bedre i omverdenen. Naturligvis, hvis man ønsker at fungere bedre i omverdenen, er man nødt til at gå dertil. Skræmmende!
Men ved at arbejde med omverdenen, kan vi se, hvor problemerne ligger. Triggerne, frygt, stess, uønsket opførsel osv., Og først da kan vi, hvis de er i stand, arbejde for at se, hvorfor disse ting vil være en faktor indersiden.
Én ting, som min terapeut altid siger, at jeg elsker og synes giver så meget mening, er med hensyn til intern kommunikation, og hvorfor det ofte er så svært. Hun siger, "Du kan ikke skøre indersiden." Betydning af at selvom vi måske tror, ​​at vi er ved at hoppe bare op og lære alt, hvad vi kan og være i fylder kommunikationen og samler alle vores sh ** i dag, indersiden ved, at vi virkelig er bange for døden, og derfor ønsker vi ikke det alle. Så delingen vil KUN komme, når vi gennem interaktion med verden får indsigt, vokser og sætter nogle af disse frygt til hvile. Først da kan vi virkelig gøre nogen fremskridt indeni.
For mig, hvis jeg ikke havde hjælp fra omverdenen, eller ikke havde nogen at stole på for at være tilbagebetalt, ville jeg være helt unødvendig. Jeg går rundt i en tåge det meste af tiden. Og jeg kan journalføre eller "spørge", indtil køerne kommer hjem og ikke bliver hængende. For nylig havde jeg en meget traumatisk situation med en anden person. Og da jeg talte med nogen om det, spurgte hun mig, hvad der udløste hele processen. For at redde mit liv kan jeg ikke svare på det, jeg har slet ingen idé om det. Jeg ved, at jeg var til stede, jeg ved, at der skete noget og har alle de følelser, men jeg har intet andet end et tomt sted, hvor denne info skulle være. Hvis jeg spørger internt, er det nu næsten som: "Hej, hvorfor spørger du her? Du ved, hvem du burde spørge. "
Jeg vil dog gerne tilføje, at jeg ved at arbejde med min terapeut og lære om mig selv gennem interaktion med verden faktisk har gjort enorme fremskridt inden for intern kommunikation. Jeg får hjælp og indsigt på den måde fra tid til anden. Men det begyndte først længe efter at jeg begyndte at lære mig selv at kende på baggrund af min interaktion med verden.
Så det er min historie, og jeg holder mig til den :)

"Disse alvorlige advarsler for at bevare min diagnose for mig selv, selvom de var velmenende, tjente kun til at øge min følelse af abnormitet og isolering."
Dette er hvad jeg føler. Jeg formoder at udvikle venskaber. Men jeg kan ikke lade nogen lukke, de kan finde ud af det. Den eneste, jeg snakker med, er min T. Jeg er tættest på hende & alligevel er jeg slet ikke tæt på hende og bliver aldrig.
Jeg hader, at jeg er alene.

Holly, undskyld, hvis du fandt, at mine kommentarer var foruroligende. Jeg var ikke uenig med dig om, hvad du sagde om afsløring i dette indlæg. Jeg prøvede kun at sige, at der var andre måder at afsløre og føle, at du ikke isolerer. Og også for at sige sandheden, at videregivelse er et universelt problem. Ikke at jeg havde svar, men jeg bragte bare mine tanker op ...
Om de andre ting. Jeg fejlagtigt fortolkede, hvad du sagde. Jeg troede, du sagde, at terapeuterne og patienterne ikke lægger noget lager i eksterne interaktioner.
Paul

Fantastisk indlæg, Holly !!
Denne sætning resonerer virkelig med mig:
"Og alligevel har jeg aldrig i de seks år siden min diagnose hørt nogen, der behandler eller har DID anbefale at engagere sig i omverdenen som en vej til selvopdagelse."... vægt på "som en vej til selvopdagelse".
Mens jeg har den største respekt for min terapeut såvel som alt det meget informative materiale, som jeg har læst om Dissociative Identity Lidelse, jeg bliver nødt til at være enig med dig i, at jeg ikke er opmærksom på, at patienter med DID 'opmuntres' til at engagere sig i omverdenen som en 'vej til selverkendelse'. Efter min egen erfaring med terapi har jeg fået besked på at spørge inde, journalisere, skabe kunst og derefter spørge inde i noget mere. Men jeg har aldrig fået besked om at engagere mig i omverdenen med det formål at opdage mig selv eller dele af mig selv. Dette har efterladt mig som om der mangler noget i det råd, jeg har fået, for for mig spørger indvendig ikke bare det.
Jeg vil sige, at jeg er blevet opmuntret til at finde pålidelige mennesker i min eksterne verden som en kilde til støtte, men ikke som et middel til at lære mere om mig selv.
Mens alle mine introspektive aktiviteter til en vis grad har været nyttige, tror jeg, jeg har lært mest om mig selv gennem eksterne møder. (Så meget som jeg hader, at de er den indadvendte, som jeg er.)
Nu... mens jeg har lært en hel del gennem mine eksterne møder, er jeg også nødt til at tilføje, at disse læringsoplevelser ofte var smertefulde. Jeg lærte om mig selv gennem fejl, jeg har lavet, mens jeg prøvede at navigere i den eksterne verden. Dette var meget vigtige lektioner, der lærte mig så meget mere om mit system, end introspektion alene kunne have lært mig. Så så smertefuldt som det har været, har det været vigtigt... endda afgørende for min egen selvopdagelse.
Så Holly... din afstemning såvel som dette indlæg har givet mig meget at overveje, hvordan jeg personligt har lært om mit system. Tak så meget for at du tog dig tid til at dele dine personlige tanker.

"igen, jeg blev belønnet, da jeg viste min evne til at omramme skiten ud af tingene, fjerne dem og vælge lykke igen"
For sjovt, Holly. Jeg bad om CBT for to år siden, fordi jeg blev forført af dets velbeviste effektivitet, men det tog kun en times tid, før jeg fik furen mine bryn hos terapeuten og spekulerer på, hvordan CBT var forskellig fra min nuværende mesterlige praksis med at "omramme crap ud af ting"... og det tog kun tre sessioner, før terapeuten sendte mig op endnu et niveau for at se en psykoterapeut. Jeg var rædselsslagen over og utilpas med denne nye forventning om at dele følelser.
Det er stadig næsten umuligt for mig at stoppe med at omramme skiten ud af mine oplevelser, selv med en psykoterapeut, der nærmest bad mig om at være autentisk. Jeg tvivler ikke på: der er et lykkeligt medium, og det vil være en kamp for at komme dertil, der involverer ubehagelige gynger mod en anden ekstrem.
Pas på,
Eliza

Et af mine mål med at vende tilbage til terapi var at være i stand til at videregive til mine teenage børn og min bror om min DID. Dette blev anmodet om en samtale med min datter, da jeg fandt ud af, at jeg havde fibromyalgi. Hun sagde "Mor, hvorfor fortalte du mig ikke om dette?" Hun blev såret og havde et strejf af forræderi. Jeg havde ikke fortalt det... men jeg havde heller ikke delt meget med hende. Jeg indså derefter, at de skulle vide dette om mig for deres skyld. Men så bliver det vanskeligt. Jeg er 2 år på terapi (denne sidste runde), og det, som jeg ikke har medtaget, er, at deling af diagnosen også indebærer at dele nogle af detaljerne om, hvordan jeg fik denne måde (misbrug). Min terapeut påpegede, at jeg skal være i stand til at hjælpe dem med at klare deres følelser omkring nogle af de ting, der skete med mig. Jeg kommer nærmere... men jeg føler mig ikke stærk nok (konsekvent) endnu. Jeg forventer ikke, at min helbredelse skal dreje sig om denne afsløring, men det løfter dette slør af hemmeligholdelse, jeg har hjemme hos dem, og det vil føles godt.
Jeg har fundet, at dette community (The DID Bloggers) er min bedste kilde til "venskab" og støtte. Ekstern kommunikation med en, der ikke rigtig "får" det har været frustrerende for mig. Min terapeut opmuntrer klart intern kommunikation gennem dialog, journalføring og kunst.

Jeg har bipolar lidelse, og jeg har en tendens til ikke at dele min diagnose med mennesker, som jeg ikke har lært at kende, medmindre jeg prøver at gøre noget. Livet er hårdt nok uden de uvidende massers yderligere vurdering. Selvom det er grunden til, at jeg undertiden bruger min diagnose til at gøre et punkt!

Holly: Et andet godt indlæg. Som du ved, D.I.D. er ikke mit problem - Jeg er bipolær og har / haft et stofmisbrugsproblem. Men jeg ser ligheder - i begge tilfælde er der frygtdrevet flyvning ind i den "anden". - Isolation er altid fjenden, da vi mister os selv i os selv, bliver det stadig lettere at tro på vrøvl. Ved at afvise vores ideer fra andre og lytte til deres svar, bevæger vi os mod at være jordet i virkeligheden. Ved at dykke indad opdager du råvarerne i bedring, men din måling af sundhed er virkelig hvor godt din interaktion med andres samfund.

Hej Holly og venner,
Jeg betragter mig stadig som ny inden for terapi; Desuden er jeg kun for nylig diagnosticeret DID - en meget underlig ting at sige / skrive om mig selv; Jeg kæmper stadig med muligheden for, at en sådan diagnose kan anvendes. Alligevel...
Jeg siger "nyt i terapi", fordi jeg i mine 25 år med psykiatrisk behandling og indlæggelser for anoreksi, depression, panikanfald, et al., Jeg har aldrig forfulgt patientbehandling mere end kort tid mellemspil. Disse tidlige stints på en sofa blev så let forladt, tror jeg, fordi jeg ikke fandt den stemme eller ordforråd, der tilstrækkeligt beskrev min 'indre nød': hver forsøg på at brochere sådan med en terapeut eller psykiater gav quizisk udseende, skeptiske reaktioner eller værre, en åbenlyst ignorering uden anerkendelse af, hvad jeg sagde eksklusionen. Al denne "behandling" forårsagede mig større skam over, hvad jeg kom til at tro var min tilsyneladende manglende evne til bedre at kontrollere mine "følelser / interne oplevelser." jeg troede på, at jeg virkelig var afvigende, ikke i stand til at blive forstået af nogen og usædvanligt fremmed - selvom jeg kunne falske at være en rigtig person overbevisende. Gennem disse terapirerfaringer, tror jeg, blev jeg endnu mere effektiv til fuldstændigt at lukke for enhver intern kommunikation, jeg ellers måtte have haft. Faktisk var det et krav for mig at få troværdighed eller respekt med enhver terapeut.
20 år senere, og alle mulige kendte og forsøgte antidepressiva, er jeg en mester i kognitiv omstrukturering. Hvordan tror du ellers, at jeg kunne få mig til at holde kæde og ikke se / føle tingene inde og være så bekymrede? Det blev kaldt det terapi.
Nu får jeg nu besked om at "lytte" og "tale" med "mig selv", at jeg har skabt dette problem for mig selv, fordi jeg så adeptly (og respektløst) ignorerer mine følelser. Det er meget sandt, at jeg har behandlet mig respektløst i hele mit liv. Men aldrig blev den så bifald som da jeg gjorde det i navnet "terapi".
Jeg siger alt dette for at sige dette: Jeg har ikke længere nogen "intern kommunikation". Hver lektieopgave, jeg får, er med det formål at tilskynde til sådanne diskurser imellem mig. Er det underligt, at jeg har gentaget sådanne opgaver?

Holly, jeg bliver uenig med dig om denne. Og at jeg tror, ​​at dine konklusioner måske er en smule partiske. Jeg har ikke læst nogen steder eller har haft nogen personlig oplevelse, der har antydet, at alle svarene (eller endda flertallet) kun findes gennem introspektion. Psykodynamisk terapi, der er mest af terapi, er baseret på dynamik, intern og ekstern, med dig selv og andre. Jeg vil gerne vide, hvad resultaterne ville være, hvis du spurgte terapeuter. Jeg ved, at endnu færre ville sige "intern kommunikation alene."
Hvis der er en bias mod introspektion og ser indad, vil jeg sige, at det kommer mere fra patienten / klienten og ikke behandleren / terapeuten. Du har talt mange gange om typiske patologiske symptomer, og du ved, at de generelt er baseret på frygt for den ydre verden. Hvis nogen prøver at få fat på det, bogstaveligt talt at være psykologisk fragmenteret, kontinuerligt selvmord, have konstante panikanfald osv. hvorfor er det ikke et godt skridt at lære nogle interne mestringsevner? Det er simpelthen et skridt. Det siger ikke, at det er alt sammen og slutte alt.
Om afsløring: Du sagde selv, at det at være forsigtig med at afsløre DID "ikke nødvendigvis var dårlige råd". I en perfekt verden ville der ikke være noget stigma, og vi kunne være fri til at dele alle, hvem vi er. Men dette er ikke en perfekt verden. Og DID er ikke kræft. Det bliver det aldrig. Jeg siger ikke, at det er rigtigt. Det er bare en kendsgerning. Men der er måder at være offentlige med andre og stadig gøre helbredende fremskridt gennem interaktion med andre. Faktisk kan du gøre dette på en lang række måder, og at afsløre "Jeg har DID" er kun en sti af mange. "Fuld offentliggørelse" er så utrolig overvurderet og går som regel glip af pointen. DID definerer ikke, hvem vi er. Vi har mest magt (og i sidste ende får mest helbredelse og får mest sikkerhed) ved at vælge klogt at dele aspekter af os selv med nogle og andre aspekter af os selv med andre. Dette er et godt råd til dem med DID eller ikke DID. Dette er endda et godt råd til mennesker uden NOEN psykisk sygdom. Alle beskæftiger sig med afsløringsspørgsmål på tværs af hele spændingen. Nogle mennesker ønsker ikke, at andre skal vide, at de er deprimerede. Nogle vil ikke, at andre skal vide, at de blev opdrættede fattige. Selv medicinske problemer, der ikke har meget stigma, afsløres ofte ikke. Spørg enhver Crohns patient, hvor villige de er til at afsløre diagnosen.
Paul

Jeg er enig i, at du skal fortsætte med at stille spørgsmålstegn, indtil du fuldt ud forstår begrundelsen bag et forslag. Men jeg sætter spørgsmålstegn ved, om alle dem inden for terapi har tillid til det. Jeg ved, at jeg til tider under min helbredelse ikke har været i stand til at stille spørgsmål, hovedsageligt på grund af den iboende magt ubalance, der er til stede i den terapeutiske dynamik - dit behandlingsteam er beregnet til at være "eksperterne" efter alle. Det er næsten et separat spørgsmål fra at vide, om det, du oplever i det terapeutiske miljø, er ubehag, fordi det, der foreslås, ikke fungerer for dig; der er et ubehag på grund af de ændringer, som teknikkerne forårsager - positiv ændring kan være ubehagelig, så det kan modstås af det dissociative system; eller om ubehag er af en eller anden grund.
det er let at tvivle på dig selv, mens du heler... så spørgsmål, læse, få andre meninger, stille dig nogle hårde spørgsmål, og hvad der er nødvendigt for at hjælpe dig med at navigere gennem helbredelse. Undertiden kommer de største lektioner, vi lærer, fra spørgsmålet.
At læse dine oplevelser inden for terapi, og de råd, du har fået, adskiller det så meget fra min egen... Jeg spekulerer på, om det er et kulturelt / landespørgsmål, eller et træningsproblem? Jeg har aldrig haft en eksklusiv vægt på intern kommunikation, og jeg er heller ikke blevet advaret om ikke at afsløre mine problemer med mental sundhed. Får mig til at spekulere på, om mine oplevelser er de underlige.

Hej Holly!
Jeg kan kun sige "yikes!" når du hører om sådanne uopvarmede advarsler, du har oplevet, og uden tvivl også mange andre gør. Hvad giver nogen ret eller hvorpå man kan tænke, at de så fuldt ud forstår andres kontekst og potentiale for vækst, at de ville sige, ”lyt, aldrig, aldrig nogensinde dele med nogen, hvad din oplevelse er eller din diagnose"? Jeg er klar over, hvor komplicerede forhold er, og mennesker er, og terapi er... men jeg tror, ​​at det, du taler om, bestemt er farligt og respektløst... og i betragtning af at DID-oplevelsen normalt indeholder en baggrund af uanset graden af ​​forræderi og relationelt traume, HVORFOR ville det nogensinde være en god ide for en terapeut at være den autoritære uden diskussion?
Castorgirl, jeg fulgte dig på Twitter! Pæne ting, du har foregået... og nød dine kommentarer. Du er også en kiwi, der ser ud... for år siden tilbragte jeg 8 1/2 måned der på mine rejser, så dit land har en særlig tilknytning til mig. Et smukt fysisk land, helt sikkert. Jeg fandt også en masse pæne mennesker der.
Bedst for jer begge!
Michael

Jeg er enig Michael, at der er et mellemgrund et eller andet sted. Jeg er blevet opfordret til at journalføre og andre metoder til at øge mine niveauer af intern kommunikation; men dette er i et forsøg på at lette de dissociative barrierer, som jeg i øjeblikket oplever. Det er også kun en af ​​de færdigheder, som jeg opfordres til at udvikle... en klinisk psykolog, som jeg så, foreslog, at jeg blev frivillig til at øge mine sociale færdigheder og tillid hos mennesker. Interessant nok var både den interne kommission og frivilligt arbejde direkte rettet mod områder, hvor jeg følte mig utilpas og var huller i mine mestringsmekanismer. Dette får mig til at undre sig over, om vi hører dette råd som percived huller, og de, der hører andre råd, gør det på grund af andre percived huller.
Jeg vil aldrig afsløre min mentale sundhedsstatus til nogen, som jeg ikke har tillid til. Det betyder, at jeg aldrig vil diskutere det på arbejdet. Jeg arbejder i et miljø, hvor der jævnligt gøres vittigheder om vores klients mentale sundhed, så det er ikke sikkert at afsløre for meget i denne situation. Jeg kunne være en trail-blazer, men jeg er ikke stærk nok til det. Jeg har også brug for arbejde for at være et område i mit liv, hvor jeg lærer normale interaktioner med mennesker. At lære om grænser og sikkerhed... så om heling, men uden at alle kender min forretning :)
Hvis nogen har spørgsmål om, hvad årsagerne til, hvorfor de bliver bedt om at gøre noget inden for deres helbredelse - hvad enten det drejer sig om journal, intern kommunikation, kunst, skal du læse en bestemt bog... så foreslår jeg, at de spørger deres behandlingsteam. ISSTD har behandlingsretningslinjer, som også kan kontrolleres.
Pas på,
CG

Hej Holly,
Jeg vil sige, at dette er en stor debat, og at den bedste tilgang ville være et sted i midten? Jeg føler, at jeg forstår, hvorfor vi kan anbefale en klient ikke at dele deres diagnose, medmindre man virkelig ved og stoler på, hvem de taler til; mennesker kan være uvidende og endda slemme med følsomme oplysninger, især hvis det synes underligt for dem. Det er en risikabel situation, ligesom det er, når nogen deler noget, der kan gøre dem sårbare med en anden person. På den anden side... det er sandt, at vi ikke eksisterer i et vakuum, og social interaktion forme os absolut og får os til at vokse. Jeg vil gerne tro, at der muligvis er et lykkeligt, opmærksomt medium. Måske kan en sådan stadig mere åben kommunikation føre til større forståelse af DID i samfundet og kulturen? Man kan kun håbe.
En anden tanke: I øjeblikket ser jeg to personer i min praksis, der har DID. Jeg beundrer dem begge meget... Jeg tror, ​​de er begge ekstremt talentfulde og interessante mennesker, som du ser ud til at være, Holly. :-) Selvom det måske er endnu mindre fornuftigt at holde os tilbage fra eksponering, hvis vi er så interessante og talentfulde, jeg tror virkelig, at verden ikke altid forstår, prøver at forstå eller acceptere særlige talenter eller forskelle i mennesker. Selv hvis man ser på DID gennem en specialitet "linse" som denne, kan der synes at være grund til skøn i deling? Enkel selvbeskyttelse?
Åh, og tak for gennemførelsen af ​​afstemningen og opfølgende samtale... virkelig interessant!