Hvorfor vælger nogle mennesker det ene dårlige forhold efter det andet?
Nogle mennesker vælger uforvarende destruktive forhold igen og igen. Konsekvenserne af deres valg er smertefulde og følelsesmæssigt ødelæggende, men de, der engagerer sig i denne gentagne adfærd, synes aldrig at lære af deres oplevelse. I stedet går de fra den ene dårlige partner til den næste, meget til sindet for dem, der er tættest på dem (inklusive terapeuter), der trækker deres hår ud og prøver at stoppe dem. Hvorfor sker dette?
Traditionel psykoanalytisk teori bød på en spændende, men tilsyneladende usandsynlig forklaring på sådanne selvdestruktive forholdsvalg. Mennesker, der vælger sådanne partnere, skal få glæde af at blive mishandlet. Enkelt sagt, vælgerne er masochistiske. Hvis "fornøjelsesprincippet" driver folk, som analytikere hævdede, følger denne opførsel bestemt de samme regler. Terapeutens opgave var at gøre den ubevidste glæde kendt for patienten - og så ville de være fri til at vælge en mere passende partner.
Ikke desto mindre fandt jeg aldrig i mine år med behandling, aldrig nogen klient, der overhovedet modtog nogen fornøjelse, bevidst eller ubevidst, fra det misbrug og forsømmelse, der blev påført dem ved
narcissistisk eller på anden måde destruktive partnere. I stedet for blev mine klienter simpelthen såret igen og igen. Alligevel var "gentagelseskompulsionen" sand nok: ikke før havde en klient sluttet med en særlig sårende person, så fandt de en anden ulv i fåretøj. Der måtte være en god grund. Her er, hvad mine klienter har lært mig gennem årene.Mennesker, der ikke er blevet givet "stemme" i barndommen har den livslange opgave at reparere "jeget". Dette er et uendeligt byggeprojekt med store omkostningsoverskridelser (meget som "Big Dig" i Boston). Meget af dette reparationsarbejde involverer at få folk til at "høre" og opleve dem, for først da har de værdi, "sted" og en følelse af betydning. Dog ikke bare ethvert publikum vil gøre. Iagttageren og kritikeren skal være vigtig og magtfuld, ellers holder de ingen svaje i verden. Hvem er de vigtigste og mest magtfulde mennesker for et barn? Forældre. Hvem skal en person vælge som publikum for at hjælpe med at genopbygge selvet? Mennesker lige så magtfulde som forældre. Hvem er typisk mere end villig til at spille rollen som magtmægler i et forhold, idet han udråber "stemme" kun i det omfang det passer ham / hende? En narcissist, "voice hog", eller på anden måde glemsom og forsømmelig person.
Og så går det. Personen går i forholdet med håb eller drøm om at etablere sin plads med en narcissistisk partner, kun for at finde sig selv følelsesmæssigt mishandlet igen. Dette er ikke "oedipale" valg - folk vælger ikke deres far eller mor. De pluk mennesker, de opfatter, er magtfulde nok til at validere deres eksistens.
Men hvorfor forlader en person ikke, når de er klar over, at de er i endnu et selvdestruktiv forhold? Desværre går ting lejlighedsvis godt med en narsissistisk partner - især efter en blowout-kamp. En narcissist er ofte ekspert i at give lige nok "stemme" til at forhindre hans eller hendes offer i at forlade. De giver et sted i deres verden, hvis kun for en dag eller to. Ønsket om, at denne ændring er permanent, opretholder den stemmeløse person, indtil forholdet regresserer tilbage til dets sædvanlige mønster.
Det er vanskeligt at opgive et destruktivt forhold. De korte øjeblikke af validering værdsættes, og den, der endelig forlader, må give afkald på håbet om at ”tjene” mere. Når personen endelig bryder fri, står han over for en øjeblikkelig og varig følelse af tomhed og selv skyld, der får dem til at stille spørgsmål ved deres beslutning. "Hvis jeg kun havde været anderledes eller bedre - så ville jeg have været værdsat," er det sædvanlige refrain. Når det gamle forhold er tilstrækkeligt sørget, genoptager personen straks sin søgning efter en anden partner / elsker med kvalifikationer og autoritet til igen at sikre ham eller hende et "sted" i verden.
Ironisk nok er denne "gentagelseskompulsion" næppe masochistisk. I stedet repræsenterer det et løbende forsøg på at helbrede selvet, omend et med katastrofale resultater. Cyklussen gentager sig, fordi personen ikke kender nogen anden måde at forhindre sig selv i at føle sig lille eller uvæsentlig.
Det er netop her, terapi kommer i spil. Analytikerne var korrekte i mindst en vigtig sag. Denne gentagne adfærd har sine rødder i barndommen, den tid, hvor "stemme" og jeg selv etableres. Folk er ofte opmærksomme på, at de kæmper for at blive hørt, have en følelse af agentur og at blive værdsat i en forhold, men de er ikke klar over, at dette normalt er den samme kamp, de havde med en eller begge forældre. En god terapeut afslører dette ved nøje at undersøge deres personlige historie.
Og derfor omdefineres det nuværende problem og udvides til et livsspørgsmål - og arbejdet begynder. En terapeut nedbryder alle de ressourcer, der er tilgængelige for ham eller hende. Indsigt er bestemt en - for som antydet ovenfor er der meget, kunden ikke kender til problemets dybde og bredde. Lige så vigtigt er forholdet mellem terapeut og klient. Kort sagt skal forholdet være reelt, meningsfuldt og dybt. Klienten skal lære at etablere stemme, og den skal værdsættes af terapeuten på en ægte måde. For at behandlingen skal være effektiv, vil forholdet sandsynligvis være anderledes end alle andre, som klienten har haft. Rådgivning og opmuntring, ofte betragtet som kendetegn ved god terapi, er i sig selv utilstrækkelige. For at komme foran skal terapeuten delvist udfylde det samme tomrum, som klienten ubevidst håbede, at deres elsker ville. Klienten skal føle: "Min terapeut er en, der hører mig, værdsætter mig, giver mig et 'sted', hvor jeg føler mig reel og betydelig."
Når klienten føler sig sikker på dette, kan de begynde at lede efter partnere, der bruger mere realistiske, voksne kriterier. Og de kan endelig frigøre sig fra mennesker, der kronisk sårer dem. På denne måde brydes den selvdestruktiv, gentagne cyklus.
Om forfatteren: Dr. Grossman er en klinisk psykolog og forfatter af Stemmeløshed og følelsesmæssig overlevelseswebsted.
Næste: Relationer: Den skjulte meddelelses rolle
