I Am Crazy: Dissociative Identity Disorder Gør mig til at sige det

Tak, fordi du skrev dette.
Det rammer nøjagtigt den rigtige nerv lige nu og udløser nøjagtigt den rigtige slags råb. Jeg er ked af, at du har lyst til en svindel. Jeg elsker dig.
Jeg ville næsten ønske, at jeg kunne offentliggøre det, du sagde, på min blog ord for ord, fordi jeg næsten kunne have skrevet nøjagtigt den samme ting.
Hej. Jeg er skør. Ikke som, "alle siger det på et tidspunkt; du er sandsynligvis ikke skør. "
Nej, det er jeg virkelig. Normale mennesker - også normale skøre mennesker - BLI IKKE deres 3-årige selv (eller 6 år-selv, eller 7-årige selv ...) og skal derefter prøve at fungere som en 36-årig. Se? Jeg fortalte dig. Det her er sindsygt. Jeg er vild.
Der er også andre "mig", og jeg elsker den indirekte henvisning til #metoo, fordi ja. Det var her alt dette skøre blev skabt. Alligevel. Jeg kan godt lide at tænke på alle disse "mig" som dele af helheden. Jeg kan godt lide at forestille mig, at hvis jeg får venner med dem alle, kan de integreres, og der kan være bare ME en dag. Men. Um. Ser ikke en masse støttende bevis på det i litteratur eller noget... Min eneste grund til at holde fast ved det er den måde, jeg har set integration ske gennem terapi, uden at jeg engang vidste, at der var DID, og ​​hvad vi gjorde.

Hej,
Jeg tvivler ikke på, at det oprigtige, hvad du skriver om en smule, men jeg må sige, at jeg er 58, var diagnosticeret efter mange års psykiatrisk / psykologisk evaluering med DID og kan stadig ikke fortælle dig hvorfor.
Hvad jeg mener er, ja, jeg ved, at noget ikke stemmer med mig, men jeg har aldrig kendt nogen af ​​mine andre.

Hej Holly,
Jeg savner dig. Jeg savner at vide, at der var en artikuleret person derude, der forstod de manglende steder i mit liv. Du har en evne til at få mig (og mange andre) til ikke at føle mig så alene.
Jeg ønsker dig fred.
jd

Fru Grå -
Jeg formoder, at det er usandsynligt, at nogen kommentar, jeg efterlader nu, nogensinde vil komme til dig, jeg er ked af det. Efter et meget vanskeligt seks måneder har din blog været en lille plet af rolig, fornuftig, som jeg er meget taknemmelig for. Når jeg ser, at du forlod i tilfælde af sammenbrud, ved jeg det - jeg har forladt så mange små samfund med støtte og kærlighed under usikre omstændigheder.
Så jeg ved ikke, jeg formoder, at det ikke gør noget, men man kan kun gøre, hvad man kan gøre. Jeg håber, du har det okay, frøken Gray. Jeg håber, at du finder et mere stabilt sted, og jeg er ked af, at du måtte føle dig sådan. Jeg forstår. Jeg håber du har det godt.

Holly, jeg har virkelig kun læst din blog i et par minutter, så jeg vil ikke foregive at forstå, hvad du går til. Jeg er dog i et forhold med en person, der lever med DID. Hun syntes at være i stand til at klare det ordentligt. Den sværeste del, vil jeg sige, er, når hendes følelser vender mod syd, og hun tager det ud på sig selv. Og selvom jeg ikke virkelig har været i det længe nok til at give råd.. Jeg er faktisk i fasen af ​​at lede efter nogle... Men du er nødt til at vide, at du ikke er som du vælger. Det blev tvunget til dig af noget. Og når du lader dig falde fra hinanden (mens det kan være sundt at lade det hele ud) lader du også uanset hvad det var, vinde.

"Jeg tror stadig, at dissociativ identitetsforstyrrelse er en ekstrem forstærkning af, hvad alle oplever."
Lyde ret for mig.
"Jeg spekulerer altid på, om" rigtige "mennesker også føler det på den måde."
Ja jeg gør.

Det er helt sikkert, da helvede føles vanvittigt. Jeg er enig med så mange af de indlæg, jeg har fundet her, og elsker, hvor indsigtsfuld du er... Jeg blogger også, fordi jeg fandt lidt brug af noget sted til at forklare, hvad jeg følte.
Jeg ville ikke tillade denne adskillelse af personligheder... eller endda anerkende deres eksistens, men til tider har jeg fundet det umuligt at ignorere.
Der er et problem med opfattelser og virkelighed, som jeg arbejder med lige nu, hvordan jeg kan forklare dem uden at fremmedgør de mennesker, som jeg ønsker at nå ud til.
Du er let og ikke forkynt og ser ikke ud til at komme fra et sted med overlegenhed. Jeg vil meget gerne sparke det med dig og se, om du synes noget jeg tror giver mening... måske kunne vi arbejde sammen om gøre DID mindre til et freak show og mere forståeligt og troværdigt ikke kun for offentligheden, men for dem, der oplever det som godt.

Hej Holly... Jeg har lige opdaget din blog. Ved denne post ser jeg, at du ikke er dig selv. Uanset hvad det betyder rigtigt...
Jeg håber, at den person blev sat tilbage i skabet i dit sind, jeg har en sådan person i mit hoved også. Du viste mig bare, hvad der altid sker, og hvorfor livet er så svært for os, der har denne lidelse. Alt kan gå glat, så "kommer noget over os", og alt bliver ødelagt. Jeg ved ikke, hvor din historie fortsætter, men jeg håber, at den gør det. Din blog har været en masse hjælp for mig.
~ D

Hej allesammen... Jeg er ikke sikker på, hvorfor Holly ikke har offentliggjort sin nye blog her, men jeg fandt hende her: http://dontcallmesybil.com/

Sweet Holly,
Jeg tænker på dig i dag og sender dig en stor klemme og en snak over en kop varm te.
Jeg har lige bestilt filmen Sybil (med Sally Fields), så jeg kan se den sidste scene igen og igen. I mange år prøvede jeg at bestemme, om jeg var som hende, fordi jeg ikke vidste, hvad der var galt med mig. Nu ved jeg det, og nu kan jeg forholde mig til den ømhed, som hun accepterer hvert barn, når de præsenterer sig for hende i parken sammen med Dr. Wilbur.
Miriam har endelig gjort sig kendt for mig, eller rettere sagt, jeg har endelig genkendt hende i mig, og nu er jeg det kan helbrede det traume, hun præsenterede for mig da jeg var et lille barn, for umoden til at vide, hvordan man kunne hjælpe hende derefter. Det eneste de beder om er at blive genkendt og elsket og plejet. Er det ikke det, vi alle ønsker?
Jeg ved, at det er hårdt for dig nu, men jeg ved, at når du har afsløret de ting, der skræmmer dig, vil du gøre det ved mere end du nu kan forestille dig... for du vil kende dig selv... dig selv... og så vil du vide det Gud. Det kræver stor styrke og mod at overgive sig til Godhed. Du har hvad der skal til. Få gør. Gå afstanden. Vind dig selv... din sjæl.
Mange velsignelser på din rejse. Mit hjerte og styrke er med dig.
Pam

Holly, hvor er du hen? Vi har brug for dig. Jeg synes, dine kommentarer og forklaringer er de mest nyttige nogensinde! Jeg kan fortælle dig, at du ved, hvad du taler om. Min terapeut er meget uerfaren. Jeg er i panik og leder efter måder at hjælpe mig selv på! Holly, du er ikke en svindel. Jeg ved ikke, hvad der skete for at placere dig på dette sted, hvor du synes, du er skør. Men jeg ved, at jeg er blevet medlem af DID-fora, læst bøger, lavet kunst... Men stadig er jeg på en dårlig måde! Når jeg kommer her og lytter til dig og læser dine blogs, begynder jeg at slappe af! Kom tilbage.

Det var dejligt at høre andre kæmpe med denne flip flopping af accept og se på det som en mere ekstrem version af "normal" jeg har haft det så svært med dette. Forleden dag indså jeg, at de nævnte dele findes hver i deres egen følelse og følelse af at være. Jeg er klar over, at noget af den forvirring, jeg oplever, skyldes, at nogle ting, der giver mening nu ikke tidligere, og når jeg ser på dem sammen, ser jeg bare ikke, hvor ændringerne skete, og jeg har svært ved at differentiere de to i tid. Lyder det om ret for nogen anden?
Den anden ting, jeg har problemer med at forstå, er hvorfor, hvis alters er så adskilt, er jeg klar over deres tilstedeværelse? Det ser ud til, at det skal være et let svar, men det er det, der holder mig forvirret.
Jeg kan godt lide dette blogsite. Det er ikke så langt hentet, at jeg har det som om jeg ikke hører til her. Det er det andet problem, jeg har. Nogle af de ting, jeg læser og hører, er virkelig, virkelig klart MPD. Men jeg føler mig ikke sådan. Jeg går ikke under andre navne som nogle. Jeg har bare meget forskellige og undertiden modsatte opfattelser af ting. Jeg ved, at de ændrer sig. Jeg ved, at de andre findes. Jeg ved, at jeg ikke ser ud til at gøre noget ved det, når det sker. Er der nogen, der kan hjælpe med en vis klarhed her, tak?

Kære Holly,
Jeg har fulgt dine indlæg i nogen tid, og du har været min guide. Jeg håber, at du fortsætter med at skrive, blog eller videobånd til "os" herude og prøver at klare, som du har. Venligst kontakt. Fortæl os, at du har det godt. Meget få har evnen til at artikulere så godt som du gør.

Sweet Holly,
Jeg har aldrig tweetet, så jeg er nervøs for at skrive... men det skal jeg. Jeg opdagede lige din blog... Jeg har aldrig blogget... vidste ikke hvorfor folk gjorde det.. men jeg så Marigold Hotel 4 gange, så jeg føler mig modig!
Jeg må fortælle dig, hvor meget jeg værdsætter, hvad du siger... hvor klar du er over din indsigt... hvor meget jeg beundrer dit mod til at vidne til dine kæmper... og din kærlighed til os alle (!), der drager så dybt fordel af din deling. I 30 år har jeg kæmpet for at forstå... meget indsigt i mine elskede indeni er kommet gennem at læse, hvad andre har opdaget gennem deres egen kamp og forskning. Jeg tror, ​​at alt, hvad vi virkelig kan gøre, er at elske os selv... hver eneste en.
Jeg vil gerne dele med dig noget, jeg har opdaget: mine egne er virkelig mig... fra tidligere liv... og traumet der opleves i disse liv manifesteredes i dette liv i form af flashbacks. Det begyndte i den tidlige barndom, og virkningen blev dødbringende. Jeg opdagede bogen Children's Past Lives: How Past Lives påvirker dem... Jeg kan varmt anbefale det. En af dine videoer taler om, at følelser er ægte... en anden taler om, at vi ikke behøvede at opleve en traumatisk begivenhed for, at DID kunne optræde. NEMLIG!
Du kan se... du ved det!! Du er på det rigtige spor! Du er modig ud over de fleste menneskers forståelse... du er stærk og du er strålende! Jeg elsker dig, søde Holly! Og jeg takker dig fra min sjæl for at dele din sjæl !!

Hej Holly,
Bare nå ud for at se, om du er O.K.
Hold dig sikker
Kerri

Hvor er du? Hvorfor kan jeg ikke komme på din blog (ikke kalde mig sybil)? Jeg savner dig og læser dine mønstre. DID er hårdt. Vi har ofte ikke kontrol. Men hvad er så fantastisk ved at have kontrol hele tiden? Ingen har altid kontrol. Og hvad fanden er normalt? Livet ville være kedeligt, hvis vi altid var i kontrol og normale. Komme ud af sengen. Gå ud af dit hoved. Begynd at skrive. Vær venlig

Holly, du er ikke skør, og du er ikke en svindel! Du vil bare bevæge dig gennem livet med mål, ære og sikkerhed. Men DID kan rane os til tider for vores sikkerhed i os selv, og det skræmmer os virkelig, når dette sker. Så din ærlighed og ægthed forpligter dig til at udtrykke denne frygt her hos os.
Enhver, der har læst din blog i længere tid, kan fortælle dig, at du ikke er skør, men en tankevækkende og intelligent kvinde. Måske i øjeblikket føler du dig ude af kontrol. Jeg har været der, og det skaber en masse frygt inde. Hvad det er værd, vil jeg, at du ved, at din blog har hjulpet mig gennem nogle hårde tider, og dig har altid fundet en kvinde med styrke, der altid finder en måde at samle sig op og holde på går.
Du er også en fantastisk mor, og du vil finde reservaterne til at hente dig selv igen.
Husk, at vi ved, at du er menneskelig, og du falder til tider også. Det er skønheden ved denne type forum, vi kan alle støtte hinanden, ikke bare du altid bærer os.

Jeg tror, ​​jeg forstår det perfekt. Jeg er ikke sikker på hvorfor, da det giver meget mening for de fleste mennesker, jeg er sikker... Alligevel ved jeg nøjagtigt, hvorfor det giver mening for mig.
Hvis det giver mening.

Når jeg læser gennem indlæg, der beskriver DID-oplevelse, undrer jeg mig ofte over, at et websted eller en blog til at samle og syntetisere vores oplevelser ville være nyttigt. En undersøgelse for at bekræfte, hvad vi ved om os selv. De almindelige temaer som "opfattelse af vores swithching". Jeg ved, at der findes meget lidt forskning, der er aktuel, relevant og nyttig. hvorfor ikke gøre det selv... vi deler selvfølgelig nok smarts, og behovet er imponerende. Tanker?

Hej Holly, jeg fortsætter med at kæmpe som dig med min egen opfattelse af, hvem jeg er. Et minut tror jeg også, at min DID bare er en overdrivelse af normal dissociation, som alle mennesker oplever på et tidspunkt, og at altre indeni mig bare er kompartimenterede dele af mig, derfor mig. Så vender den roterende dør i mit sind, der konstant roterer, tabellen til mine modsatte tanker, der fortæller mig, at de ikke er mig, men enkeltpersoner, der har ret til at blive anerkendt som sådan. Mennesker, der handler og tænker på måder, jeg bare ikke gør, og jeg gør dem en enorm uretfærdighed ved ikke at anerkende deres medfødte individualitet. Min terapeut får at vide, at de er dele af mig, som jeg har udskilt, men jeg oplever dem som separate. Så når jeg skifter og Michael for eksempel er til stede, vil intet på denne jord overbevise ham om, at han ikke er en helt anden person end mig.
For at være ærlig bliver jeg virkelig træt af min flip flopping angående mine egne befalinger af mig selv. Hvorfor kan jeg ikke bare have en opfattelse og holde mig til den.

Det er på ingen måde noget svindel, der lægger denne Holly op. Det er ok ikke at have alle svarene. Det er lort at føle sig ude af kontrol, men det er, hvad det er, og alle os mennesker kæmper for at finde det sprog, der passer til os... plus, ligesom du poster på en blog om mental sundhed. Det er ikke som du siger til verden, at alt er fersken. Tænker på dig. x

hej holly,
mens jeg elsker at læse alle dine tanker, giver denne den mest mening for mig. Jeg føler mig altid som en svig. Jeg synes tilfreds til udvendigt - har et godt stykke arbejde, venner, træff valg som en fornuftig gal - men indersiden er altid der. de løber væk i dage, køber mindre end fornuftige ting, krydser for folk, som ingen fornuftige ville komme i nærheden af. men alligevel ser jeg temmelig godt ud fra 6 meter ud og kan overbevise mig selv om, at jeg er temmelig haven-sort, for det meste af tiden. ikke mpd, ikke gjorde det, bare glemmeligt og mildt eksentrisk. Jeg har lyst til hverken fisk eller høns. bare en svig. Jeg spekulerer altid på, om "rigtige" mennesker også føler det.

20. august 2012 kl. 19:38

Hej,
Du lyder som en meget modig person, på papiret tvivler jeg meget på, om nogen er fornuftig. Jeg er sådan, jeg tror, ​​men hvis alle udsatte alt det, de troede hele tiden, hvor mange mennesker der faktisk ville blive diagnosticeret som normale (hvad det end er). Jeg finder ud af, at folk med certifikater, der siger "sane" er dem, man skal se på.

Kære Holly, jeg kan ikke engang forestille mig, hvad det er at lide af DID, eller hvor svært det må være at leve med det. En ting jeg ved, er, at du IKKE er en svig. Du er en smuk person, som jeg virkelig beundrer og respekterer. Masser af kærlighed, Patricia