Elsker det sårede barn indenfor
”Det er gennem at have modet og viljen til at genoverveje det følelsesmæssige "sjælens mørke nat", der var vores barndom, at vi kan begynde at forstå på tarmsniveau, hvorfor vi har levet vores liv, som vi har.
Det er, når vi begynder at forstå årsag og virkning forholdet mellem hvad der skete med barnet at vi var, og den effekt, det havde på den voksne vi blev, at vi virkelig kan begynde at tilgive os selv. Det er først, når vi starter forståelse på et følelsesmæssigt niveau, på tarmeniveau, at vi var magtesløse til at gøre noget andet end vi gjorde, som vi virkelig kan begynde at elske os selv.
Det sværeste for nogen af os at gøre er at have medfølelse med os selv. Som børn følte vi os ansvarlige for de ting, der skete med os. Vi beskyldte os selv for de ting, der blev gjort mod os og for de berøvelser, vi led. Der er intet mere magtfuldt i denne transformationsproces end at være i stand til at vende tilbage til det barn, der stadig findes i os og sige, ”Det var ikke din skyld. Du gjorde ikke noget forkert, du var bare et lille barn. "
”Så længe vi dømmer og beskæmmer os, giver vi magten til sygdommen. Vi fodrer monsteret, der fortærer os.
Vi er nødt til at tage ansvar uden at tage skylden. Vi er nødt til at eje og ære følelserne uden at blive et offer for dem.
Vi er nødt til at redde og pleje og elske vores indre børn - og STOP dem fra at kontrollere vores liv. STOP dem fra at køre bussen! Børn skal ikke køre, de skal ikke have kontrol.
Og de skal ikke misbruges og opgives. Vi har gjort det baglæns. Vi opgav og misbrugte vores indre børn. Låste dem på et mørkt sted inden i os. Og lad børnene samtidigt køre i bussen - lad børnenes sår diktere vores liv. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls af Robert Burney
Da vi var 3 eller 4, kunne vi ikke se os omkring og sige: ”Nå, far er en beruset, og mor er rigtig deprimeret og bange - det er derfor, det føles så forfærdeligt her. Jeg tror, jeg får min egen lejlighed. "
fortsæt historien nedenfor
Vores forældre var vores højere kræfter. Vi var ikke i stand til at forstå, at de kunne have problemer, der ikke havde noget at gøre med os. Så det føltes som om det var vores skyld.
Vi dannede vores forhold til os selv og livet i den tidlige barndom. Vi lærte om kærlighed fra mennesker, der ikke var i stand til at elske på en sund måde på grund af deres uhelbredte barnesår. Vores kerne / tidligste forhold til vores selv blev dannet ud fra følelsen af, at noget er galt, og det skal være mig. Kernen i vores væsen er et lille barn, der mener, at han / hun er uværdig og unlovable. Det var det fundament, vi byggede vores koncept om "selv" på.
Børn er mastermanipulatorer. Det er deres job - at overleve på hvilken måde, der fungerer. Så vi tilpassede forsvarssystemer til at beskytte vores ødelagte hjerter og sårede ånder. 4-åringen lærte at smide raserianfald eller være rigtig stille eller hjælpe med at rense huset, eller beskytte de yngre søskende, eller være sød og sjov osv. Så blev vi 7 eller 8 og begyndte at kunne forstå årsag og virkning og bruge fornuft og logik - og vi ændrede vores forsvarssystemer, så de passer til omstændighederne. Derefter når vi puberteten og havde ikke en anelse om, hvad der skete med os, og ingen sunde voksne til at hjælpe os med at forstå, så vi tilpassede vores forsvarssystemer til at beskytte vores sårbarhed. Og så var vi teenagere, og vores job var at begynde at blive uafhængige og forberede os på at være voksne, så vi ændrede vores forsvarssystemer igen.
Det er ikke kun dysfunktionelt, det er latterligt at hævde, at hvad der skete i vores barndom ikke påvirkede vores voksne liv. Vi har lag på lag af benægtelse, følelsesmæssig ærlighed, begravet traume, uopfyldte behov osv. Osv. Vores hjerter blev brudt, vores ånd er såret, vores sind programmerede dysfunktionelt. De valg, vi har taget som voksne, blev taget som reaktion på vores barndomsår / programmering - vores liv er blevet dikteret af vores sårede indre børn.
(Historie, politik, "succes" eller mangel på "succes" i vores dysfunktionelle samfund / civilisationer kan altid gøres klarere ved at se på de involverede individers barndom). Historien er blevet og bliver lavet af umodne, bange, vrede, sårede personer, som reagerede / reagerer på deres barndomsår og programmering - reagerer på det lille barn indeni, der føler sig uværdig og unlovable.)
Det er meget vigtigt at indse, at vi ikke er et integreret hele væsen - for os selv. Vores selvkoncept er brudt i en række stykker. I nogle tilfælde føler vi os magtfulde og stærke, i andre svage og hjælpeløse - det er fordi forskellige dele af os er reagerer på forskellige stimuli (forskellige "knapper" skubbes.) De dele af os, der føler sig svage, hjælpeløse, trængende, etc. er ikke dårlige eller forkerte - hvad der føles er perfekt til den virkelighed, der blev oplevet af den del af os selv, der reagerer (perfekt til da - men det har meget lidt at gøre med hvad der sker i nuet). Det er meget vigtigt at begynde at have medfølelse med den sårede del af os selv.
Det er ved at eje vores sår, at vi kan begynde at tage kraften væk fra den sårede del af os. Når vi undertrykker følelserne, skammer os over vores reaktioner, ikke ejer den del af vores væsen, så giver vi den kraft. Det er de følelser, vi skjuler os for, der dikterer vores opførsel, der fremmer besættelse og tvang.
Codependency er en sygdom i ekstreme.
De af os, der blev forfærdet og dybt såret af en gerningsmand i barndommen - og aldrig kom at være som den forælder - tilpasset et mere passivt forsvarssystem for at undgå konfrontation og skade andre. Den mere passive type codependent forsvarssystem fører til et dominerende mønster for at være offer.
De af os, der blev væmmes af og skamme sig over den forældre, der var offer i barndommen og svor om aldrig at være som denne rollemodel, tilpassede et mere aggressivt forsvarssystem. Så vi går op gennem livet som tyren i kinabutikken - at være gerningsmanden, der beskylder andre mennesker for ikke at tillade os at have kontrol. Gjerningsmanden, der føles som et offer for andre mennesker, der ikke gør tingene lige - hvilket er det, der tvinger os til at bulldosere vores vej gennem livet.
Og selvfølgelig går nogle af os først den ene vej og derefter den anden. (Vi har alle vores eget personlige spektrum af ekstremer, som vi svinger imellem - sommetider at være offer, nogle gange være gerningsmanden. At være et passivt offer er udøvende på dem omkring os.)
Den eneste måde vi kan være hel på er at eje alle dele af os selv. Ved at eje alle dele kan vi derefter vælge, hvordan vi reagerer på livet. Ved at benægte, skjule og undertrykke dele af os selv dømmer vi os selv til at leve livet som reaktion.
En teknik, som jeg har fundet meget værdifuld i denne helingsproces, er at forholde sig til de forskellige sårede dele af os selv som forskellige aldre i det indre barn. Disse forskellige aldre på barnet kan bogstaveligt talt være bundet til en begivenhed, der skete i den alder - dvs. da jeg var 7 år prøvede jeg at begå selvmord. Eller barnets alder kan være en symbolsk betegnelse for et mønster af misbrug / berøvelse, der opstod gennem hele vores barndom - dvs. den 9-årige inden i mig føles helt følelsesmæssigt isoleret og desperat trængende / ensom, en tilstand, der var sand i det meste af min barndom og ikke bundet til nogen specifik hændelse (som jeg kender til), der skete, da jeg var 9.
Ved at søge ud, blive bekendt med, eje følelserne af og opbygge et forhold til disse forskellige følelsesmæssige sår / aldre hos det indre barn, kan vi begynde at være en kærlig forælder for os selv i stedet for en voldelig. Vi kan have grænser med os selv, der tillader os at: tage ansvar for at være en medskaber af vores liv (vokse op); beskytte vores indre børn mod gerningsmanden inden for / kritisk forælder (vær kærlig over for os selv); holde op med at lade vores barnesår kontrollere vores liv (tage kærlige handlinger for os selv); og ejer sandheden om, hvem vi virkelig er (åndelige væsener), så vi kan åbne op for at modtage den kærlighed og glæde, vi fortjener.
Det er umuligt at virkelig elske den voksne, at vi er uden at eje det barn, som vi var. For at gøre det er vi nødt til at løsrive os fra vores indre proces (og forhindre sygdommen i at misbruge os), så vi kan have en vis objektivitet og skelnen, der giver os mulighed for at have medfølelse med vores egen barndom sår. Så er vi nødt til at sørge over disse sår og eje vores ret til at være vred over, hvad der skete med os i barndommen - så vi virkelig kan vide i vores tarm, at det ikke var vores skyld - vi var bare uskyldige små børn.
Næste: God ferie
