Sådan afsluttes vanen med isolering i gendannelse af indenlandske misbrug
Det er velkendt, at din misbrugeres første forretningsorden var isolere dig, offeret, fra familie, venner og alle andre, der vil tilbyde dig støtte. Når det er isoleret, kan ensomheden og ensomheden tage en vejafgift på både din selvtillid og mentale sundhed (depression, social angst, afhængighed og andre psykiske sygdomme er forbundet med isolation).1 Så efter at have boet isoleret under det voldelige forhold, er det muligt, at du fortsætter med at isolere dig uden for enten vanen med isolering eller symptomer på mental sygdom. Hvis du vil afslutte din vane med isolering under bedring af misbrug, er her nogle ideer, du skal overveje.
Vanen med isolering påvirker mange overlevende overgreb
En overlevende fra indenlandske overgreb skriver:
Jeg var i en fanget i voldelige forhold i 9 år, været ude af det i 4 år, og jeg har giftet mig igen. Jeg er klar over, at jeg føler resterende virkninger af misbrug på min evne til at få venner. Isolering var en del af misbruget. Jeg bemærker dette problem mere, når min mand ønsker at gå ud med venner... [og] jeg bliver meget misundelig på hans følelse af uafhængighed. Jeg ser det som noget, jeg stadig ikke har. Det lægger belastning på mit ægteskab på grund af den jalousi, der opstår.
Selv hvis jeg ikke har nogen at hænge sammen med, har jeg et problem med at være alene, fordi Jeg ved ikke, hvad jeg nyder mere.... [Når jeg er alene] ved jeg ikke hvad jeg skal gøre.
Mit liv er anderledes nu, og jeg har frihed, men det føles bestemt ikke som det. Jeg føler, at jeg stadig har det offer tendenser og jeg ved ikke hvorfor. Min mand støtter mig for at gå ud, men jeg har svært ved at planlægge at komme omkring andre kvinder.
Lyder noget, jeg siger, velkendt? Kan du tilbyde nogen rådgivning eller henvise mig til mere information om denne sag? Jeg vil virkelig sætte pris på det!
Vanen med isolering føles sikker
Jeg empati med dig. Jeg isolerer mig også nogle gange stadig, og jeg savner at have nære venskaber med kvinder på min egen alder. Jeg ser reklamer og ser shows og ved, at der er sådan en ting som en tøseaften ude og jeg spekulerer på, om jeg nogensinde vil have et par gode kvindelige venner at gå ud med igen. Jeg savner at have veninder, der forstår mig og bo i nærheden af mig!
Ulempen med dit emne er, at du er meget opmærksom på rødderne i din jalousi - et stort plus. Det viser selvbevidsthed og tapperhed, idet du er villig til at søge og identificere rødderne til dine følelser. Misbrug kobler os fra vores egne følelser, så at være opmærksom vil hjælpe dig med at gå fremad.
Du virker også opmærksom på, at du på en måde er misbruger dig selv ved at bo i det imaginære fængsel. Du kender dig kunne gå med ham, dig kunne gør det godt med sine venners hustruer, og dig kunne find noget sjovt at gøre, hvis du valgte at være alene. Men det gør du ikke. Jeg tror, at vi isolerer os af en meget kraftig grund: det var mere sikkert at forblive isoleret end at udfordre misbrugerens regler.
Jeg vil ikke overveje denne tendens til ofre, fordi det indikerer, at der kan være noget forkert med dig, men du er okay - tro mig. Du er ikke længere et offer, du er en overlevende. Prøv at tænke på at isolere dig selv som en opførsel, der tjente dens formål (under misbrug), men ikke længere er nødvendig (Fortæller din traumahistorie: Hvorfor du virkelig burde).
Bevidsthed om din isoleringsvaner gør det lettere at ændre
Selvom opmærksomhed om din isolationsvaner i sig selv er et tegn på helbredelse, ændres adfærd ikke natten over. Det tager tid og praksis at ændre dem. Den gode nyhed er, at ligesom enhver anden vane kan du komme ud af isolering og finde, hvad du synes om at gøre under processen. Vennerne kommer, når du opdager, hvad der interesserer dig - når alt kommer til alt er venner bedre, når vi deler en fælles interesse eller to.
Du føler jalousi, fordi din sædvanlige opførsel er at isolere dig selv, men du ønsker, at du følte mere frihed og uafhængighed. Isolering fører til, at du ikke ved, hvad du kan lide at gøre mere (ingen friske ideer ind, ingen friske ideer ude). Disse spørgsmål binder pænt sammen til en frustrerende knude. Jeg vil dele min historie med dig i håb om at få din evne til at løsne knuden og føle dig bedre om næsten alt.
Tips til at afslutte din isoleringsvane
Ændring baseret på fortiden
Nogle mennesker foreslår at huske, hvad du kunne lide at gøre før misbruget og prøve disse aktiviteter igen. For mig virkede dette i en udstrækning, men efterlod mig frustreret, fordi jeg IKKE var den 20-årige pige længere og ikke rigtig ville være hende (jeg var 38 år da jeg skiltes). Og for at afslutte det, var hans stemme i mit hoved, da jeg tog en pensel op og sagde, at mit arbejde sugede og bla bla bla.
Der er måske noget fra din fortid, som du kunne fremføre med det samme, men at se det dine største gaver er de første ting misbrugere angriber og ødelægger, fungerer det muligvis ikke særlig godt for dig i starten. Når du har haft det bedre, og misbrugerens stemme fraflytter dit hoved, kan det at arbejde igen, hvis du besøger disse interesser, fungere bedre. (Nu jeg kan samle en pensel op, hvis jeg vil uden smerter.)
Ændring baseret på nye eventyr
Jeg var nødt til at starte langsommere, stadig isoleret, men skubbe de gamle "regler" om, hvordan jeg skulle "handle". Hver regel brudt åbnede et eventyr, i det mindste for mit sind og sjæl. Nogle mennesker, der aldrig har isoleret sig på grund af misbrug, kan synes, at mit "eventyr" ikke er så spændende. For mig var det at lære at FN-isolere mig selv spændende, emboldening, og det lykkedes mig at få et par gode venner undervejs.
Sådan kom jeg i gang (og hvad jeg vender tilbage til, når jeg er klar over, at jeg isolerer mig igen):
Jeg begyndte et sted sikkert for mig. Min misbruger kunne ikke afskrække det, jeg gjorde alene i min bil, så hans stemme boede ikke der. Det føltes godt at køre med, lytte til snakradio eller musik, især om natten med vinduerne nede. Nogle gange græd jeg, nogle gange synger jeg. Det var terapi i en bil. Jeg talte med Gud og mig selv under disse drev.
Jeg gik også til at køre gennem restauranter alene og bestilte uden frygt for, at min misbrugeres stemme sagde "Skal du virkelig spise det?" eller "Du er dyrere end de datoer, jeg havde i gymnasiet!"
Til sidst, efter at have set folk ud og omkring og sammen, at være alene begyndte at føle sig ensom. Jeg følte, at jeg fortjente at grine mere (hvad?! Jeg fortjente at grine? hvad en åbenbaring), men det var ikke let at grine, alt efter hvad jeg havde gennemgået. Jeg besluttede at køre til boghandlen, finde en sjov bog, købe en mokka og sidde ved vinduet for at læse.
Der var mennesker omkring, men jeg kunne stadig være isoleret (stadig bange for at komme i kontakt), men jeg følte mig ikke så ensom. Jeg kunne grine højt over nogle af de skøre bøger, og ingen kritiserede. Undertiden humrede de til sig selv eller spurgte, hvilken bog jeg læste. Og den bedste del? Butikkerne får dig ikke til at købe bogen!
Det næste trin var at hente bøger om emner, jeg normalt ikke ville læse. Det var let at finde ud af, hvad der interesserede mit sind eller kede mig ihjel. Jeg begyndte at lære mig at kende igen, og det var styrkende. Til sidst gik jeg til middag på en rigtig restaurant og gik til en film alene og af golly havde jeg en stor tid at være lige sammen med mig!
Nøglen til brud på isolationsvanen
Nøglen: Jeg nød at være sammen med mig. At lide mig igen hjalp mig med at føle mig lykkeligere, selvom jeg var alene. Jeg smilede mere. Jeg nød mere rutineopgaver. Og se, se, folk begyndte at bemærke mig, fordi min holdning ændrede sig. Min første ven (udover mig selv) viste sig at elske at tage meningsløse drev og tale eller synge med radioen. Kan du forestille dig det?! Det er ikke som om jeg havde den interesse tatoveret på panden. Det skete lige.
Den første ven, du får, er du. De næste venner tiltrækkes af dig af hvilke interesser du har fundet. Og selvom det er en proces, der kan være ubehagelig, udfordrer du dig selv til at bryde dine bånd og derefter bryde dem (i babytrin) vil hjælpe dig med at slippe af med jalousi hos dem, der omfavner deres uafhængighed, finde ting, du synes om at gøre, og bryde vanen med isolation.
Din vej vil uden tvivl være anderledes end min, men du kan gøre det. Start med, hvor du følte dig mindst plaget af din misbruger, og træv derfra.
Kilde
1 Asatryan, K. (2015, 23. juli). 4 lidelser, der kan trives ved ensomhed. Hentet 9. oktober 2017.
Du kan også finde Kellie Jo Holly på hende internet side, Google+, Facebook og Twitter.
