Sådan undgår du at beskylde dig selv efter en elskedes selvmord

Udløsningsadvarsel: Dette indlæg indeholder en ærlig diskussion af selvmord, da det vedrører at beskylde dig selv for en elsketes død ved selvmord.

At miste en elsket til selvmord er en følelsesladet rejse, som ingen forudser eller ved, hvordan man skal reagere på. Som personlig tilhænger af den nationale selvmordsforebyggelsesmåned ønskede jeg at dele nogle af mine værdifulde lektioner og historier, der lærte mig, hvordan jeg kunne bekæmpe den naturlige trang til at påføre verbale overgreb på dig selv og undgå at beskylde dig selv efter en elsketes død ved selvmord.

Hvordan jeg lærte at undgå at beskylde mig selv for en elskedes selvmord

Det var 2008, da min familie fortalte mig, at vi havde mistet min onkel, min sekundære faderfigur, til selvmord. Det var et komplet chok. Jeg er ekstremt heldig, at min familie var stærk, ærlig og åben, når jeg diskuterede sandheden med os som børn, fordi jeg lærte meget af observation. Min tante forklarede, at du skulle undgå at beskylde dig selv under helingsprocessen, og jeg så, at hun heller aldrig beskyldte sig selv. Hun lærte mig, hvad det var at tilgi, da hun også tilgav sig selv. Jeg ville ikke vide, hvor magtfuld hendes lektioner var, før jeg igen skulle opleve en elskedes død ved selvmord 10 år senere.

For omkring syv måneder siden døde min nære ven uventet af selvmord. Som barn, der beskæftiger sig med min onkels død, følte jeg mig som om jeg havde en lille følelsesmæssig rolle i hvad der skete. Jeg følte mig langt, som en tilskuende i sorg over hans død. Denne gang følte jeg mig forvirret i min vens beslutning på grund af recensen i vores sidste samtale, forvirret, fordi han syntes ivrig efter sin fremtid og vred på, at han forlod uden at fortælle mig om det ville. Efter uger med at lægge mig ned og beskylde mig selv for at have spillet en rolle i hans selvmord, fortalte jeg mig selv at kanalisere hvad jeg havde lært om urimelig selvstyret snak efter mange års familiesamtaler og klasser om mental sundhed.

Sådan undgår du at beskylde dig selv for en elskedes selvmord

Her er nogle almindelige tanker, jeg havde, og de lektioner, jeg brugte til at modstå dem.

• "Det var min skyld."

Det er ikke din fejl. Nogle gange går en uheldig diskussion eller begivenhed foran en tragedie, og dette er uafhængigt af de resultater, der har dannet sig i lang tid før. Det kan forårsage et uvirkeligt niveau af ødelæggelse uanset, men jeg lærte, at andres ansvar er mental sundhed og velvære falder ikke på nogen entydigt, og alle bevægelige dele, der kan have ført til døden ved selvmord, falder ikke på dig.

• "Hvis jeg ville have vidst det, kunne jeg have hjulpet mere."

Død, især med selvmord, er ikke beregnet til at blive forstået. En del af den frustration, jeg følte under sorgprocessen, var den manglende forklaring bag, hvad der skete. Jeg troede bestemt, at der kunne have været en anden måde; som en ven i sit liv, skulle jeg have set dette komme og aflyttet dette. At tænke på hvad jeg kunne have gjort, var dog et af de mest verbalt misbrugte tankemønstre, jeg påførte mig selv. Jeg prøvede at huske, at det var usundt for mig at gå tilbage til fortiden og tænke på forskellige muligheder, fordi slutresultatet var det samme, og jeg ville fokusere på at komme videre.

• "Jeg burde have set dette komme."

Hvad der sker, skal ikke analyseres. Til at begynde med spændte jeg min hjerne og prøvede at tænke på tegn eller symptomer på mental sygdom eller følelsesmæssig ustabilitet hos min ven. Jeg spillede detektiv, løb gennem samtaler og prøvede at tildele mening til det, han sagde til mig, hvilket gjorde mig vred på mig selv for ikke at dechiffrere det. Men efterhånden indså jeg, at det at være potentielt usikkert og uretfærdigt for mig selv at tildele potentielle betydninger til samtaler fra mine egne antagelser.

Forstå, hvorfor du muligvis skylder dig selv, efter at du har mistet en elsket

Efter min oplevelse var det let at fokusere min sorg på den person, der var død, og synes ked af og forvirret og trist for deres tab af liv. Men at tænke i disse mønstre er faktisk usund for dig, når du fortsætter med at bevæge dig gennem livet. Jeg fandt, at det at være venlig mod dig selv, som du tænker over for dig selv, er nøglen til at komme videre. Fortrængning af følelser som vrede, frustration og hjælpeløshed over for dig selv er forståelig, og det bør du også prøv at huske, at disse følelser er okay at føle, bare ikke overfor dig selv i form af verbalt misbrug forklædt som bebrejde. Her er nogle strategier, jeg anbefaler efter mange års læring.

• Prioriter sundt selvtalende at bevæge sig fremad mentalt.
• Det er vigtigt at fokusere din interne dialog på positivitet i fortiden og sunde fremskridt i fremtiden.
• At elske og tilgi dig mundtligt er det første skridt mod din egen fred i dit forhold til dig selv.

Til sidst dannede jeg disse tre forslag til at tackle sorg over at miste mine kære til selvmord, og mens jeg ikke gjorde det lære dem så let, som de er beskrevet ovenfor, jeg håber, de kan tilbyde vejledning i din egen proces forståelse.

Hvilken proces gik du igennem for at stoppe med at beskylde dig selv for din elskedes selvmord? Del dine observationer i kommentarerne.

Hvis du føler, at du kan skade dig selv eller en anden, skal du straks ringe til 9-1-1.

For mere information om selvmord, se vores information om selvmord, ressourcer og support. For yderligere hjælp til mental sundhed, se vores hotline-numre for mental sundhed og henvisningsinformation.