Mennesker er ikke guldfisk: ni almindelige myter og virkeligheder om sorg

Kendskab til disse sorgproblemer hjælper både de berørte og dem, der ønsker at hjælpe dem.

En kvinde skriver en rådgivende spaltist og udtrykker disse bekymringer over familiemedlemmer, der er i sorg: ”Min bror og hans kone mistede en teenagesøn i en bilulykke for seks måneder siden. Selvfølgelig er dette et frygteligt tab, men jeg er bekymret for, at de ikke arbejder hårdt nok for at komme videre med deres liv. Dette var Guds vilje. Der er intet, de kan gøre ved det. Familien har været tålmodig og støttende, men nu begynder vi at undre os over, hvor længe dette vil vare, og om vi måske ikke har gjort det rigtige med dem. ”

Denne kvindes bekymring er formet af en mangelfuld forståelse af sygdom. Hun har som mange andre ikke nøjagtige oplysninger om sorgprocessen. Kvinden antager forkert, at sorg varer en kort varighed og slutter inden for en bestemt tidsramme. Hver gang der er en død-ægtefælle, kæmper forælder, barn, søskende, bedsteforældre-sorge med en række forvirrende og modstridende følelser. Alt for ofte kompliceres deres kamp af velmenende individer, der siger og gør de forkerte ting, fordi de er uinformerede om forfaldsprocessen.

Her er ni af de mest almindelige myter og realiteter om sorg. Kendskab til disse problemer er yderst hjælpsom for både de berørte og dem, der ønsker at hjælpe dem. De efterladte er sikre på, at deres svar på en død er ganske normal og naturlig. Samtidig har familie, venner, religiøse ledere og andre plejere de korrekte oplysninger om sorg, hvilket gør dem i stand til at reagere mere tålmodig, medfølende og klog.

Myte nr. 1:

”Det er et år siden din ægtefælle døde. Tror du ikke, at du burde gå ud med det nu? "

Virkelighed:

Det er umuligt at blot "erstatte" en elsket. Susan Arlen, M.D., en læge i New Jersey, tilbyder denne indsigt: ”Mennesker er ikke guldfisk. Vi skyller dem ikke ned på toilettet og går ud og ser efter udskiftninger. Hvert forhold er unikt, og det tager meget lang tid at opbygge et kærlighedsforhold. Det tager også meget lang tid at sige farvel, og indtil farvel er blevet sagt, er det umuligt at gå videre til et nyt forhold, der vil være komplet og tilfredsstillende. "

Myte nr. 2:

"Du ser så godt ud!"

Virkelighed:

De efterblevne ligner de ikke-berøvede på ydersiden. Indvendigt oplever de imidlertid en bred vifte af kaotiske følelser: chok, følelsesløshed, vrede, vantro, forræderi, raseri, anger, anger, skyld. Disse følelser er intense og forvirrende.

Et eksempel kommer fra den britiske forfatter C. S. Lewis, som skrev disse ord kort efter, at hans kone døde: ”I sorg forbliver intet. Man vokser stadig ud fra en fase, men den gentager sig altid. Rundt og rundt. Alt gentages. Går jeg i cirkler, eller tør jeg håbe, at jeg er i spiral? Men hvis en spiral, går jeg op eller ned den? "

Når folk således kommenterer forbavsende ”Du ser så godt ud”, føler de sorgelige sig misforstået og isoleres yderligere. Der er to meget mere nyttige svar på de efterladte. Først skal du ganske enkelt og roligt anerkende deres smerte og lidelse gennem udsagn som: "Dette skal være meget vanskeligt for dig." "Jeg er så ked af det!" "Hvordan kan jeg hjælpe?" " Hvad kan jeg gøre? "

Myte nr. 3:

"Det bedste, vi kan gøre (for den sørgende) er at undgå at diskutere tabet."

Virkelighed:

De efterladte har brug for og ønsker at tale om deres tab, herunder de mest minut detaljer, der er forbundet med det. Sorg deles er sorg mindsket. Hver gang en sørgende snakker om tabet, udgives et lag af smerte.

Da Lois Duncans 18-årige datter, Kaitlyn, døde som et resultat af det, politiet kaldte en tilfældig skydning, blev hun og hendes mand ødelagt af dødsfaldet. Ikke desto mindre var de mennesker, der var mest hjælpsomme for Duncans, dem, der lod dem tale om Kaitlyn.

”De mennesker, vi fandt mest trøstende, forsøgte ikke at distrahere os fra vores sorg,” minder hun. ”I stedet opmuntrede de Don og mig til at beskrive hver uærlige detalje i vores mareridtoplevelse igen og igen. Denne gentagelse spredte intensiteten af ​​vores kvaler og gjorde det muligt for os at starte helingen. "

---

Myte nr. 4:

”Det har været seks (eller ni eller 12) måneder nu. Tror du ikke, du skal være over det? "

Virkelighed:

Der er ingen hurtig løsning til smerterne ved forværring. Selvfølgelig ønsker de sorgelige, at de kunne være over det om seks måneder. Sorg er et dybt sår, som tager lang tid at heles. Denne tidsramme adskiller sig fra person til person afhængigt af hver enkelt persons unikke omstændigheder.

Glen Davidson, Ph. D., professor i psykiatri og thanatologi ved Southern Illinois University School of Medicine, sporet 1.200 sørgende. Hans forskning viser en gennemsnitlig gendannelsestid fra 18 til 24 måneder.

Myte nr. 5:

"Du skal være mere aktiv og komme mere ud!"

Virkelighed:

Det er sundt at tilskynde de efterladte til at opretholde deres sociale, borgerlige og religiøse bånd. Tilfredse skal ikke trække sig helt ud og isolere sig fra andre. Det er dog ikke nyttigt at presse de efterladte til overdreven aktivitet. Fejlagtigt forsøger nogle plejere at hjælpe den sørgende "flygte" fra deres sorg gennem ture eller overdreven aktivitet. Dette var det pres, Phyllis følte syv måneder efter, at hendes mand døde.

”Flere af mine sympatiske venner, som tilfældigvis endnu ikke har oplevet sorg førstehånds, har foreslået, at jeg afbryder min periode med sorg ved at komme ud mere,” minder hun. De siger højtideligt: ​​'Hvad du skal gøre er at komme ud blandt folk, tage på krydstogt, tage en busstur. Så vil du ikke føle dig så ensom. '

”Jeg har et aktiesvar til deres rådgivning om bestande: Jeg er ikke ensom om menneskers tilstedeværelse, jeg er ensom for min mand. Men hvordan kan jeg forvente, at disse uskyldige forstår, at jeg føler, at min krop er blevet revet i sundhed, og at min sjæl er blevet lemlæstet? Hvordan kunne de forstå, at livet for tiden er et spørgsmål om overlevelse? "

Myte nr. 6:

"Begravelser er for dyre, og tjenesterne er for deprimerende!"

Virkelighed:

Begravelsesomkostninger varierer og kan administreres af familien i henhold til deres præferencer. Mere vigtigt er, at begravelsesbesøg, service og ritual skaber en stærk terapeutisk oplevelse for de efterladte.

I sin bog, hvad de skal gøre, når en elskede dør, (Dickens Press, 1994), skriver forfatter Eva Shaw: "A service, begravelse eller mindesmærke giver sørgende et sted at udtrykke følelser og følelser ved sorg. Tjenesten er et tidspunkt til at udtrykke disse følelser, tale om den elskede og begynde at acceptere døden. Begravelsen samler et samfund af sørgende, der kan støtte hinanden gennem denne svære tid. Mange sorgeksperter og dem, der rådgiver de sørgende, mener, at en begravelse eller gudstjeneste er en nødvendig del af helingsprocessen, og de, der ikke har haft denne mulighed, måske ikke står over for døden. "

Myte nr. 7:

"Det var Guds vilje."

Virkelighed:

Bibelen gør denne vigtige sondring: livet giver minimal støtte, men Gud giver maksimal kærlighed og komfort. At kalde et tragisk tab Guds vilje kan have en ødelæggende indflydelse på andres tro.

Overvej Dorothys oplevelse: ”Jeg var 9 år gammel, da min mor døde, og jeg var meget, meget trist. Jeg deltog ikke i bønsprog på min parochiale skole. Da han bemærkede, at jeg ikke deltog i øvelsen, kaldte læreren mig til side og spurgte, hvad der var galt. Jeg fortalte hende, at min mor døde, og jeg savnede hende, som hun svarede: 'Det var Guds vilje. Gud har brug for din mor i himlen. ' Men jeg følte, at jeg havde brug for min mor langt mere, end Gud havde brug for hende. Jeg var vred på Gud i årevis, fordi jeg følte, at han tog hende fra mig. ”

Når der skal afgives tro, skal de fokusere på Guds kærlighed og støtte gennem sorg. I stedet for at fortælle folk "Det var Guds vilje" er et bedre svar at forsigtigt antyde: "Gud er med dig i din smerte. "" Gud vil hjælpe dig dag for dag. "" Gud vil guide dig gennem dette vanskelige tid."

I stedet for at tale om, at Gud "tager" en elsket, er det mere teologisk præcist at sætte fokus på, at Gud "modtager og byder velkommen" en elsket.

---

Myte 8:

"Du er ung, du kan gifte dig igen." Eller "Din elskede har ikke længere smerter nu. Vær taknemlig for det. "

Virkelighed:

Myten er at tro, at sådanne udsagn hjælper de berørte. Sandheden er, at klicheter sjældent er nyttige til sørgende og normalt skaber mere frustration for dem. Undgå at fremsætte udsagn, der minimerer tabet, såsom: "Han er på et bedre sted nu." "Du kan få andre børn." ”Du finder nogen ellers at dele dit liv med. ”Det er mere terapeutisk at blot lytte medfølende, sige lidt og gøre hvad du kan for at lette byrder.

Myte nr. 9:

”Hun græder meget. Jeg er bekymret for, at hun får et nervøst sammenbrud. "

Virkelighed:

Tårer er naturens sikkerhedsventiler. Græder vasker giftstoffer væk fra kroppen, der produceres under traumer. Det kan være grunden til, at så mange mennesker føler sig bedre efter et godt råb.

"Græder afgiver spænding, ophobning af følelse forbundet med uanset hvilket problem der forårsager gråd," sagde Frederic Flach, M.D., lektor i psykiatri ved Cornell University Medical College i New York By.

”Stress forårsager ubalance og gråd genopretter balancen. Det lindrer spændingens centralnervesystem. Hvis vi ikke græder, forsvinder den spænding ikke. "

Omsorgspersoner skal have det godt med at se tårer fra de efterladte og være støttende for at græde.

Victor Parachin er en sorgpædagog og minister i Claremont, Californien.

Næste: Medicinsk sygdom og depression
~ artikler om depression bibliotek
~ alle artikler om depression