Folk der skærer. Det er mig. Selvskadeskærer

Jeg er en af ​​de mennesker, der klipper. En selvskadende skær.

Jeg begyndte at skære mig selv, selvskadeskæring, da jeg var 9 år gammel. Det var begyndelsen på femte klasse for mig. Det burde have været et godt år. Jeg måtte bære en ny uniform, et nederdel og bluse i stedet for en barnlig jumper. Jeg var en af ​​de store klassemænd i den lille skole, og et skridt tættere på 8. klasse, da jeg tog eksamen, kom derfra og gik videre til gymnasiet. Men det år, i september, blev min bedstemor dræbt af en beruset chauffør. Jeg havde et specielt forhold til hende, som det er svært at forklare. Jeg vidste altid, at hun forstod mig bedre end nogen, selv mine forældre. Da min mor ville have mig til at have flere venner eller forskellige venner eller være mere social, var min bedstemor fortalte hende, at hun skulle acceptere mig som jeg var, fordi jeg aldrig ville være som den anden børn. Hun fortalte min mor, at så længe jeg var glad, var der intet at bekymre sig om. Mine forældre var gode til en masse ting, men på en eller anden måde

Mommom forstod mig altid bedre. Da hun døde, så det ud til, at jeg mistede mere end bare en bedstemor. Jeg mistede en ven, en fortrolig og en mentor.

Min far vågnede mig morgenen efter at hun døde. Det var tidligt, før mit vækkeur var slukket. Jeg kan huske hans nøjagtige ord.

”Lauren,” sagde han. "Du skal op nu. Mor er død. Det er okay at græde. ”Ligesom det. Bang. Virkelighedstjek. Det er en sikker ting for en far at skulle fortælle sit barn. Jeg troede på ham, men det virkede ikke rigtigt, ikke når jeg gik til udsigten eller til begravelsen eller når mine forældre gik til retten for at vidne mod den berusede chauffør. Jeg vidste, hvad dødt var, men jeg kunne ikke anvende det på min mor. Derefter, en dag, indså jeg, at død betød, at ingen nogensinde ville forstå mig igen. Det var i det mindste, hvordan det føltes.

Hvordan jeg blev "en af ​​de mennesker, der skar"

Den aften sad jeg i kælderen, foran tv'et, tog min gode gamle schweiziske hærkniv ud af lommen og skar mig selv, et diagonalt snit bagpå min venstre arm. Jeg ved ikke, hvad der fik mig til at gøre det, eller hvorfor jeg troede, at det ville få mig til at føle mig bedre, men det gjorde det. Det fik mig til at føle mig stærk, og det fik mig til at glemme min tristhed. Jeg vidste ikke nøjagtigt, hvad jeg havde gjort, eller hvilke potentielle konsekvenser, men jeg vidste, at jeg ikke kunne fortælle det til mine forældre. De havde andre ting at bekymre sig om.

Jeg skar mig ikke igen indtil gymnasiet. Jeg skar mig selv to gange i de 4 år, hvor jeg var i gymnasiet, og jeg kan ikke huske, at jeg var særlig oprørt eller følelsesladet på det tidspunkt. Jeg havde bare brug for at vide, at jeg stadig kunne gøre det, at jeg stadig var stærk nok. Jeg kan huske, at venner talte om viskelæderforbrændinger på deres hænder, men jeg betragtede det ikke som det, jeg gjorde. Jeg troede ikke, at jeg overhovedet gjorde noget, bestemt ikke noget, der havde et navn, eller som potentielt var afhængig. Jeg ved selvfølgelig anderledes nu.

Skæring fik mig til at føle sig stærk, i kontrol

Da jeg gik på college, blev det meget værre. Jeg blev en fuldgyldig selvskadeskærer. Jeg ved ikke, om det bare var stresset ved at forsøge at tilpasse mig at være væk hjemmefra, eller altid have det som om jeg ville græde, eller at ikke have nogen at tale med der fik mig til at føle mig så svag og sårbar. Men jeg vidste, at skæring fik mig til at føle mig stærk og i kontrol og på nogle måder værd. Sent om aftenen, alene på mit værelse, ville det få mig til at føle mig bedre, stærkere end pigen, der var bange for så meget, som altid ville græde. Jeg havde skåret en skråstreg i en arm eller et ben eller et håndled, skåret, indtil jeg havde glemt alt andet end snittet. Smerten generede mig ikke; blodet generede mig ikke. Dette betød bestemt, at jeg var stærk. Jeg ville gøre det samme næste dag og den næste og skære på samme sted. Da jeg følte mig bedre over mig selv, lod jeg snittet heles en dag og derefter skære det åbent igen, så måske vente to dage, indtil jeg skar det åbent igen. Langsomt ville det heles, indtil næste gang jeg følte, at mine følelser og min frygt fik det bedste af mig. På grund af dette har jeg ikke meget ar, men selvskadende ar som jeg har er temmelig indlysende.

En selvskadeskærer. Forklar det!

Jeg boede i en sovsal på campus i 2 år. Jeg gætte, at det var uundgåeligt, at en af ​​mine værelseskammerater ville finde ud af det. Jeg mener, hvor mange kasser med bandaider og gaze puder kan en normal person alligevel bruge? I slutningen af ​​mit andet år fandt min værelseskammerat ud af, at jeg var en selvskadende skærer. Jeg kunne ikke lide hende alligevel alligevel, så hun var den sidste person, jeg ville kende. Men hun tog et billede af mig en dag. Hun bankede lige på døren, og så snart jeg åbnede den, knipte hun billedet. Et dejligt billede af mig med et meget forskrækket blik på mit ansigt, og min højre hånd holder døren åben, håndled vendt mod kameraet, skærer for alle at se. Det var skødesløst af mig, og jeg kan ikke lade være med at smile sarkastisk, da jeg tænker på det nu. Jeg burde have vidst bedre end at bære korte ærmer på mit eget værelse. Så hun konfronterede mig om det senere, og da hun viste mig billedet, indrømmede jeg det. Ja, jeg var en selvskadeskærer.

Jeg forsøgte at forklare så roligt som jeg kunne, selvom jeg var panisk af bekymring. Folk, der finder ud af det, har altid været en af ​​mine værste frygt. Jeg fortalte hende, at ja nogle gange jeg skar mig selv. Jeg er meget forsigtig. Jeg har aldrig været suicid. Jeg vil ikke have nogen til at vide det. Og jeg kiggede på mit ur og indså, at jeg ville komme sent til en engelsk klasse. Jeg bad hende om ikke at gøre noget, at jeg ville tale mere med hende efter min klasse.

Jeg ville ønske jeg havde læst noget om hvordan man kan tale med nogen om selvskade. Jeg tror, ​​at det måske ville have vist sig bedre, hvis jeg havde sprunget over klassen, fordi hun selvfølgelig panik og fortalte Resident Assistant (som bare er en kandidatstuderende, der får gratis plads og plads til at bo i kollegiet og holde os resten af ​​os på linje). RA kaldte mig ind på sit kontor den aften og fortalte mig, at jeg skulle få rådgivning på universitetet et rådgivningscenter, eller jeg ville blive smidt ud af kollegiet og blive sat på adfærdslig prøvetid, indtil jeg enten er uddannet eller overholdt. Det ser måske ikke ud som en stor trussel, men jeg var rædselsslagen. Jeg kunne ikke blive smidt ud af kollegiet. Hvordan skulle jeg forklare det for mine forældre? Og adfærdsundersøgelse - Jeg var en god studerende i klassen og i kollegiet. Jeg fulgte reglerne til brevet. Det ønskede jeg ikke på min post.

Så jeg gik til rådgiveren, en ældre mand med langt busket gråt hår og trådramme briller. Det var ikke så dårligt, som jeg forventede, men det var heller ikke særlig godt. Jeg underskrev et papir, der insisterede på, at de eneste oplysninger, der kunne frigives, hvis nogen spurgte, var, at jeg var der, så det var en mindre ting at bekymre sig om. Og når det lykkedes mig at overbevise ham om, at jeg ikke var selvmord, tilbragte han resten af ​​timen temmelig meget på at fortælle mig ting, som jeg allerede vidste. Han fortalte mig, at jeg kunne institutionaliseres for at gøre det, jeg gjorde, hvilket bestemt er incitament til i det mindste at foregive at komme sig i en fart. Grundlæggende sagde han, at jeg skulle stop selvskadende fordi der er bedre og sundere måder at håndtere ting på. Så jeg gik i et par måneder, indtil han besluttede, at jeg ikke fik hjælp, og at da jeg ikke ville slå mig selv ihjel, var jeg okay. Jeg må indrømme, at jeg heller ikke har gjort min bedste indsats. Jeg ville ikke være der, og jeg sørgede for, at alle vidste det. Min værelseskammerat flyttede ud, ikke længe efter at hun fandt ud af min lille hemmelighed, og næste år flyttede jeg ind i en en-værelses lejlighed uden for campus, en af ​​de bedste beslutninger, jeg nogensinde har taget.

Mennesker, der skærer behov for forståelse, support

Denne værelseskammerat var kun en af ​​flere mennesker, der har kendt til min selvskade. Nogle få fortalte jeg med vilje. Andre fandt ud af det på egen hånd. Af alle de mennesker, der har kendt, håndterede Angela og Kelly det langt bedst. De var mine bedste venner på college, og de ved sandsynligvis mere om mig end nogen anden, kun for min kæreste. Da jeg fortalte dem, at jeg skar mig selv, fik de ikke panik eller nægtede at se mig igen. I stedet gik de til biblioteket og udskrev så meget information, som de kunne komme af på internettet. Dette var, da jeg indså, at jeg ikke behøvede at tackle det hele alene. Ikke kun andre mennesker havde det samme problem, men jeg havde venner, der var villige til at lære om det ved min side. (se Reaktioner på offentliggørelse af selvskading Vigtigt)

Selvskadeskærer, hvorfor?

i hendes egne ord

Hvorfor skader jeg mig selv?? Jeg klipper, fordi skæring får mig til at føle mig stærk og i kontrol, når følelser får mig til at føle mig svag og sårbar. Det er en måde at straffe mig selv for at blive følelsesladet. Det er en måde at distrahere mig selv fra tingene på. Det er en måde at bevise for mig selv, at jeg er stærk, når ting får mig til at føle mig svag og sårbar. Jeg tror, ​​at hvis smerter og blod ikke generer mig, så gør det mig stærk, og jeg vil være stærk mere end noget andet. Det er en måde at vænne mig til smerten på. Det kan skade, men jeg er nødt til at vide, at jeg kan tage det, fordi jeg vil være hård og selvforsynende og i kontrol. Det er alle grunde til, at jeg selv skader. Jeg vil ikke have folk til at vide, at jeg skærer mig med vilje; det er den sidste ting, som jeg vil have folk til at vide om mig, men sommetider ønsker jeg, at folk skal se nedskæringerne, for at se arrene. Det får mig til at tro, at det er sådan jeg kan vise folk, hvor stærk jeg er. Og det får mig til at føle mig skyldig, for det beder om opmærksomhed på en måde, og det skulle jeg ikke være nødt til at gøre. Også i takt med, at folk ser resultaterne af min selvskade, vil jeg nogle gange, at folk skal lægge mærke til dem, så de bliver bekymrede.

Før du begynder at tænke på, at jeg ikke er andet end en manipulerende selvcentreret opmærksomhedssøgende, lemme-finish. Jeg hader skyld, og intet får mig til at føle sig skyldfølere end at vide, at nogen er bekymret for mig, især hvis det er en person, som jeg elsker og holder af. Jeg vil ikke have folk til at bekymre sig om mig. Hvordan er jeg? Jeg har det fint. Jeg har altid det godt, men der er en del af mig i baghovedet et sted, der svarer til at bekymre sig med pleje. Logisk set ved jeg, at de to ikke behøver at gå hånd i hånd. Du kan pleje uden at bekymre dig, men jeg kan ikke fortælle nogen, at jeg ikke har det godt, for da vil jeg have det dårligt til at grine og klage. Men hvis jeg klipper mig, lad os kalde det en ulykke, for hvad nogen angår er det, hvad det er, så kan folk se, at der er noget galt, uden at jeg fortæller dem noget. Det er ikke, hvad der virkelig er galt. Det er ikke det, jeg vil have dem til at bekymre sig om, men i det mindste hvis de lægger mærke til dem og siger noget, så ved jeg, at de er interesserede. Det er en snoet måde at tænke på, det er jeg klar over, men jeg ved ikke helt hvordan jeg ændrer det.

Og jeg gætter nogle gange på, fordi jeg hader mig selv, eller jeg hader den måde, jeg føler og handler.

Self-skade er en afhængighed, og som andre afhængighed gør jeg det undertiden uden nogen god grund overhovedet. Der er ingen specifik trigger, det vil jeg bare, og jeg kan ikke tænke på noget andet, før jeg gør det. Flere og oftere kan jeg ikke præcisere mine grunde til at skære, undtagen at sige, at jeg følte, at jeg var nødt til at gøre det. Dette er mest skræmmende for mig, fordi det er mere tilfældigt, mindre i kontrol, mindre let at forklare.

Ed. Bemærk: Hvis du undrer dig over, hvorfor du selvskader dig, dette selvskadestest kan hjælpe. Og hvis du tænker på at fortælle det til en ven, forælder eller elsket, denne artikel om hvordan man fortæller nogen, at du selv skader kan hjælpe.