Forældre og coaching af den overfølsomme teenager

Tager din teenager alt for personligt? Vores forældremyndighed har råd til forældre til en overfølsom teenager.

Forældre skriver: Hvad foreslår du, at vi gør om vores fjorten år gamle datter, der ser ud til at tage alt for personligt?

Midt i de typiske udfordringer ved at guide børn gennem ungdomstiden ligger en af ​​de mest foruroligende og forvirrende for forældrene: overfølsomhed. Overreaktioner på oplevede glider, fejlagtige fortolkninger af begivenheder og følelsesmæssig flygtighed får en forælder til at føle, at de skal gå på æggeskaller. For teenageren, der klarer skiftet mellem et stabilt humør og et, der kaster sig med et stikket fra et egosår, føles livet uforudsigeligt og ude af kontrol. Ofte fejler forældre problemet, da selviskhed eller selvcentrering, fristelser opstår og familieforhold lider. Vrede beskyldninger fører til gensidig tilbagetrækning på et tidspunkt, hvor børn har brug for forældre mere, ikke mindre.

Hvis denne triste situation lyder velkendt, skal du overveje følgende coachingtips for at gøre din overfølsomme teenager til en mere oplyst og afbalanceret:

• Genkende og modstå faldgruberne ved æg-shell-forældre. For at bevare familiens fred falder mange forældre i fælden med at overse for meget, censurere feedback og forvente for lidt. På kort sigt kan dette muligvis forhindre nogle overreaktioner, men på lang sigt sætter kun scenen for teenageren til udvikle urealistiske forventninger til andre og utilstrækkelig håndtering af de uundgåelige blå mærker inden i relationer. Hvis din teenager skal blive modstandsdygtig og ressourcefuld, når den står overfor kritik, udstødelse og andre "råmaterialer" inden for forhold, skal de tage alvorlige fremskridt inden voksen alder. Forældre skylder deres barn at bruge den tid, der er tilbage hjemme for at sikre, at alvorlige forsøg på følelsesmæssig vækst ikke udslettes.
• Mærk problemet, ikke de unge. Meget ligesom en forælder ville uddanne deres barn om et sundhedsmæssigt problem, så der kan klare det, skal overfølsomhed diskuteres tilsvarende. Hvis forælderen deler lignende tendenser, og mange gør det, afslører ydmygt dine egne "overfølsomme hotspots", selvom teenageren sandsynligvis kender dem nu. Liken overfølsomhed over for en lysafbryder uden en dæmper; følelser bliver fremkaldt hurtigt og med fuld intensitet. Over tid bliver disse vedvarende reaktionsmønstre dårlige vaner. Personen er ofte uvidende om problemet, fordi ekstreme følelser gør det svært at tænke klart over ens rolle i, hvordan tingene bliver så følelsesmæssigt aktiveret. Udtryk tydeligt, at de har dette problem, uanset om de vil indrømme det eller ej.
• Fremhæv den kritiske betydning af at tage positive handlinger for at helbrede problemet. Selvovervågning af overfølsomhed, fordi teenagere er tilbageholdende med at lade deres vagter ned og diskutere følelser. Proaktive forældre adresserer dette, når det sker, og understreger, hvor vigtigt det er for teenageren at tale gennem deres ondt uden at skade sig tilbage. Introducer konceptet med en "såret egoskala", der fra 1-10 til det kvantificerer, i hvilket omfang de gør ondt, så diskussionen kan fortsætte med mere objektivitet. Par denne skala med spørgsmål, som de skal overveje, når de har det ondt over fem. "Hvordan kan jeg ellers tænke over, hvad der sker?" "Forsøger denne person at skade mig så meget, som jeg gør ondt?" og "Lad jeg noget gøre dette mere ondt, end det skal?" er nyttige at overveje.
• Afklar, at selv om forældre kan hjælpe, hviler det ultimative ansvar for at overvinde overfølsomhed hos de unge. Journalisering, gennemgang af tidligere interaktioner, scripting af måder at kommunikere følelser på uden følelsesmæssig overbelastning og opfattelse af begivenheder uden begrænsningerne af "ego øjne" er yderligere nyttige foranstaltninger til at hjælpe med at vokse ud af problem. Hvert af disse trin indebærer anvendelse af objektiv fortolkning af begivenheder for at erstatte den overfølsomme vane at tage ting for personligt - et af kendetegnene for følelsesmæssig modenhed.