Grænser og PTSD: Hvorfor du har brug for dem, hvordan du indstiller dem
For dem af os, der lever med posttraumatisk stressforstyrrelse (PTSD), er det at sætte grænser afgørende. Afgørende, men også svært. Traumoverlevende med PTSD er ofte plaget af skyldfølelser, skam eller værdiløshed, som kan få ideen til at rejse sig og sætte grænser føles meningsløs eller skræmmende. Det bliver især vanskeligt, når folk ikke respekterer disse PTSD-relaterede grænser, hvilket er en ret almindelig oplevelse. Grænser brydes, glemmes eller ignoreres hele tiden. At skulle indstille - og derefter gentage senere - dine personlige grænser er udmattende. At leve med PTSD gør det nødvendigt at sætte grænser.
Hvorfor er indstilling af grænser for PTSD-lidende så vigtig?
Grænser er vigtige i PTSD-opsving af flere årsager. Først og fremmest repræsenterer traumer en overtrædelse af personlige grænser selvom traumet ikke var mellempersonligt. Hvis det for eksempel var resultatet af en naturkatastrofe, blev dine personlige grænser stadig krænket. Vi har en tendens til at tænke på grænseovertrædelser som forsætlige handlinger begået af andre mennesker. Seksuelt overgreb er et eksempel på en grænseovertrædelse, der begås af en anden person. Men selv hvis din krop skubbes ned under en tsunami, blev dine grænser overtrådt. Du blev frarøvet din personlige autonomi og tvunget til en skræmmende situation. Dine grænser blev ikke krydset af et levende væsen, der havde til hensigt at skade dig, men det ændrer ikke din personlige oplevelse. Efter at have oplevet et traume, der fik dig til at føle dig hjælpeløs, bliver evnen til at sætte dine egne grænser og se dem respekteret vigtig.
Grænser får også øget betydning for mennesker med PTSD, fordi de udfordrer de negative antagelser, som traumoverlevende ofte danner om sig selv. For mig, en overlevende af fysisk og seksuelt misbrug, var min tidlige bedring præget af en følelse af, at jeg ikke fortjente at blive respekteret eller værdsat. Mine ønsker og personlige rum blev krænket så ofte og så længe, at jeg begyndte at tro, at virkeligheden var min status quo. Selv nu 10 år efter slutningen af mit voldelige forhold, Griber jeg mig selv nogle gange til at lade andre mennesker diktere mine oplevelser baseret på deres ønsker i stedet for mine egne. At sætte klare grænser med mig selv og med andre er en solid måde for mig at bekæmpe disse selvtvivlende tendenser.
Sådan indstilles grænser, når PTSD er din kamp
Okay, så nu forstår vi, hvorfor grænser er så vigtige for dem af os, der lever med PTSD. Hvordan går vi egentlig i retning af at indstille dem? At sætte grænser er noget, jeg kæmpede med i årevis. Først for nylig har jeg følt, at jeg begynder at få fat på det. I lang tid satte jeg ikke grænser. Hvis jeg følte mig utilpas i en situation, behandlede jeg det bare. Dette satte mig i nogle temmelig kompromitterende og potentielt farlige situationer i mine tidlige 20'ere. Det var ikke en sund måde at gøre livet på. Jeg handlede ikke den måde ud af hensynsløshed, jeg vidste virkelig ikke rigtig, hvordan jeg skulle stå op for mig selv eller tro, at jeg endda var værd at gøre det med at finde ud af det.
Til sidst ændrede det sig. Jeg flyttede ind i en anden fase af min PTSD opsving, en der var præget af intens, slyngende, selvretfærdig vrede--Jeg ville have, at min misbruger skulle lide. Jeg kunne ikke tåle at føle mig som om jeg var blevet uretfærdigt på nogen måde. Jeg kan stadig ikke lide at føle, at jeg er blevet behandlet uretfærdigt, men jeg bliver bedre til at identificere, hvornår jeg virkelig bliver uretmæssigt, eller når nogen netop har begået en fejl. Da jeg var i den super vrede fase, satte jeg grænser i orden, men jeg var alt for aggressiv over det. Mens jeg havde været alt for sky i fortiden, i denne fase, sprængte jeg ud på mennesker. Det var som om jeg forventede, at de magisk kendte mine personlige grænser, før de nogensinde udtrykte dem; og da disse mennesker gjorde noget for at krænke mine grænser, råbte jeg om det. Det er heller ikke passende. Nogle grænser er indlysende og universelle, ligesom grundlæggende seksuel og fysisk autonomi, men individuelle grænser adskiller sig og råber på mennesker, fordi de ikke psykisk kender din er ikke en retfærdig eller levedygtig form for grænse-indstilling.
Jeg har fundet det fungerer bedst at være direkte, fast og høflig, når jeg sætter grænser. En enkel måde at opnå dette på er ved at tale om dine egne følelser snarere end at pege på en anden persons opførsel som problemet (medmindre det er uundgåeligt at påpege hans eller hendes adfærd). For eksempel havde jeg en samtale med en ven forleden, og han begyndte at tale om en populær afhængighedsgruppe for afhængighed, hvis tro jeg ikke er enig med. Normalt kan jeg håndtere folk, der taler om ting, som jeg ikke er enig med, men i det øjeblik var jeg det beskæftiger sig med en særlig stressende familiesag, og den kontrovers, som dette emne rejser, tilskyndes nogle intens angst i mig. Så jeg sagde til min ven, "Jeg føler en vis angst over dette emne. Kunne vi tale om noget andet? "
Jeg beskyldte ham ikke for at bringe emnet op; I stedet erkendte jeg, at spørgsmålet var min personlige ængstelse og bad på en direkte, men høflig måde at tale om noget andet. Gæt hvad der skete? Han trak på skuldrene og begyndte at tale om noget andet.
Det kan være lidt ubehageligt at være med vilje direkte i starten, men jeg lover, at det er det værd - og det bliver lettere, jo mere du gør det.
Når folk ikke respekterer dine PTSD-relaterede grænser
En ubehagelig sandhed, som alle mennesker skal stå overfor, er den kendsgerning, at nogle gange vores grænser ikke respekteres af menneskerne i vores liv. Nogle gange er det forsætligt. En mugger, der skubber sit offer til jorden og griber hendes taske, krænker med vilje hendes åbenlyse, personlige grænser. En mobbeholder i skolegården, der fortsat kalder et andet barn ved et kaldenavn, som han sagde, at han ikke kan lide, ignorerer målbevidst sine faste grænser. En ældre søster, der fortsat forsøger at indstille sin yngre søster med en fyr, hun ikke kan lide, ignorerer hendes udtrykte grænser, selvom hendes intentioner er kærlige.
Ofte krænker folk utilsigtet grænser. Folk er optaget af deres egne problemer. En ven kan være så optaget af en debat, at du ikke ved, at du er nødt til at afslutte samtalen. En kollega er måske for stresset af en frist til at huske, at du bad ham om ikke at gå ind på dit kontor uden at banke. Der er utallige grunde til, at folk ikke respekterer klare grænser, og mange af dem er godartede. Det ændrer dog ikke, hvordan det påvirker dig. Hvis du har PTSD, kan grænseovertrædelser være ekstremt stressende.
Hvis du mener, at nogen har tilsidesat dine grænser utilsigtet, er det værd at give hende en chance for at rette opførselen. Indstil grænsen igen. Prøv at bruge andet sprog; måske var det, du sagde tidligere, ikke så klart, som du troede, det var. Du skylder ingen nogen forklaring på, hvorfor du vil have dine grænser respekteret, men hvis du mener, at denne person krænker dine grænser ved et uheld, ved at hjælpe hende med at forstå vigtigheden af din anmodning kunne hjælpe fejlen fra gentage. For eksempel "At blive rørt udløser for mig. Jeg ved, at du ikke mener skade, men rør venligst ikke min arm, når vi taler. "
Det er op til dig, om du har det godt med at give en forklaring eller ej. Det kan være nyttigt, men hvis det gør dig ubehagelig, skal du bare gentage din grænse uden forklaringen. Det hjælper også med at minde dig selv om, at du er sikker og ansvarlig for din krop.
Hvis du tror, at nogen med vilje overtræder dine grænser, eller hvis du har spurgt igen og igen, og han stadig ikke får det, er det tid til at gå væk. Det kan betyde fysisk eller figurativt. Jeg havde en ven for nylig fortsat med at presse en tekstdebat, jeg var for nød til at deltage i. Jeg fortalte gentagne gange ham, at jeg ikke havde energi til at diskutere og havde brug for at afslutte samtalen, men han fortsatte med at stikke over de små ting, jeg havde sagt. Til sidst gik jeg fysisk væk fra min telefon, så jeg ikke ville fortsætte med at se teksterne. Jeg kunne også have blokeret ham, hvis det ikke var en mulighed at forlade min telefon.
Min ven undskyldte til sidst, når han indså, at han fik mig til at føle sig ikke respekteret. Men nogle mennesker undskylder nogensinde, det er de mennesker, du skal klippe af fra dit liv (Hvordan man kan samarbejde med giftige mennesker i dit liv). Hvis du kender nogen, der gentagne gange ikke respekterer dine grænser og ikke viser nogen tegn på omsorg, kan det være tid til at gå væk fra dette forhold for godt. Hvis det er nogen, du ikke kan forlade, som en chef eller en medarbejder, skal du rapportere dem til de rette myndigheder, hvis du kan, og prøv at begrænse kontakten med ham så meget som muligt.
Grænser er vigtige i PTSD-opsving. Omgivelse af dig selv med støttende mennesker, der respekterer dine grænser, er afgørende for helingsprocessen.
