Forfølgelser af en sindssyge klausul ved skorstenen med omhu

Amerikanere er besat af berømmelse, som de ser som et pas til følelsesmæssigt velvære, validering, respekt, bedre borde på restauranter, rigdom, forbedrede datingindstillinger og udødelighed. Dette perspektiv er jejune, puerile, naive og dumme. Berømmelse er meget anderledes end hvad man forestiller sig, som jeg har opdaget, siden jeg blev medlem af Healthy Place-teamet og penning af min dejlige ugentlige blog for mental sundhedshumor, “Funny In The Head”.

Før jeg kom til Healthy Place var jeg en håbefuld digter, romanforfatter, memoirist, tegneserieskab og Taz Mopulist, der var mørklagt i uklarhed; syning og afstikning af mine ondskede, overarbejdede, selvindgivende verbale konstruktioner med den slags undergang og fatalisme, der normalt er forbeholdt læsning af romaner af J.P. Sartre. Familiemedlemmer offentliggjorde ofte mit første kørekortfoto på mælkekartoner med det melankolske spørgsmål, "Har du set mig?" Jeg kunne have rådgivet en rigtig sum til FBI's Vidnebeskyttelse Program.

Den øjeblikkelige berømthed, der blev pålagt mig af min status som sundt sted-spaltist, ændrede alt det. I dag kan jeg ikke gå på posthuset uden en horde fans og beundrere, der trækker mig hvert skridt, skrigende som en flok demente lommer. Mine forsøg på at overliste disse hengivne mislykkes altid; den anden dag gik jeg til dumpsteren med en pose med skraldespand, og to af dem dukkede pludselig op, hvilket skabte et ret foruroligende indtryk af, hvordan en livsstor Jack i kassen kunne se ud. Privatliv, kære læser, er den første berømmelse, med ro i sindet, der hurtigt følger på hælene.

Et nysgerrig aspekt ved at være en international berømthed er, at folk altid spørger, om du vil have ting; de søger desperat muligheder for at gøre tjeneste. (Jeg synes det er bizart, da de berømte normalt har deres grundlæggende behov godt opfyldt. Det synes for mig, at disse velmenende sjæle ville være bedre til at lokalisere det ukendte og glemte - hvis behov er ubegrænsede. Men jeg tager af.)

I dag, mens jeg gik med min hund gennem de tykke marsk, der blev kendt lokalt som Moose Hollow, blev jeg overholdt af en fan, der kaldte ned fra toppen af ​​en hvid fyr og spurgte, hvad jeg ville have til jul. Jeg tænkte langsomt over det på hjemvejen og indså, at der ikke er noget materielt, jeg mangler. Der er dog nogle begivenheder, jeg håber på, nogle kulturelle tilpasninger, der vil begejstre mig. Så julenissen uden videre: Den sjove i hovedet julegave Ønskeliste:

1. Ingen har lov til at sige “awesome” nogensinde igen.

2. Den lille fyr fra "gangnam" -videoen skal forsvinde sammen med alle beviser for ham.

3. Ikke flere talende katte, nogensinde. Katte taler ikke, og hvis de gjorde det, er det en sikkerhed, at de ikke ville have noget interessant at sige.

4. Alle, der nogensinde har købt nogen form for "Life Is Good" swag, skal indrømme, at selvom man måske stræber efter at acceptere dem, er der elementer i livet, der bare ikke er så gode. For eksempel myg.

5. Det er tid for os alle at indrømme offentligt, at rap er en frygtelig fejltagelse.

6. Hver SUV skal være udstyret med et ikke-aftageligt kofangermærkat, der siger: "Jeg er ligeglad med planetenes fremtid".

7. Quentin Tarantino må undskylde for at have lavet sådanne frastødende film.

Det er ikke meget at spørge. God jul alle sammen!