Hvem har det sidste ord? Forældrene eller barnet?
Nogle børn er fast besluttet på at komme ind i det sidste ord eller det sidste suk eller den sidste gestus i enhver diskurs. Med det sidste ord mener jeg et barns helt unødvendige bemærkninger, der blev fremsat i slutningen af en forældremyndighed om, hvad barnet skal eller ikke burde gøre. Bemærkningen rammer forældreører og sender chokbølger gennem nervesystemet, ligesom fingernegle på en tavle.
Hvorfor børn vil have det sidste ord
En kamp for adskillelse
I en alder af syv år opdager børn normalt, at deres forældre ikke er så magtfulde, som de engang troede. Børn er også klar over, at de ikke selv er så magtesløse, som de engang følte. De bliver gode til sprogfærdigheder og finder ud af, at ord kan have en stærk effekt på forældrene. Børn meddeler deres uafhængighed, når de begynder at bruge ord i kampen med forældrene. Forældre behøver ikke at lide det, men det er et sikkert tegn på, at børnene vokser op.
De gør det alle sammen.
Vi kan tage hjertet i viden om, at opførslen er helt normal, og at vores barn ikke er det eneste, der gør det. Dr. Joan Costello fra University of Chicago har sagt, at børn bruger verbal chikane af en af tre grunde:
- at bløffe sig selv og andre
- at overbevise sig selv om, at voksne virkelig ikke er så store, og at de kan overleve uden dem,
- og at teste grænserne for socialt tolerable kommentarer.
For hårdt for tårer
Ved at komme ind i det sidste ord, kan børn bløffe - forsøger at dække eventuelle følelser, de har. Når forældrene har sagt "nej", er det bedre at få problemer med at "snakke tilbage" end at græde. Græder er ikke acceptabel for en ti år gammel; Smart aleck bemærkninger, der forhindrer en i at græde, foretrækkes.
Forældre er slet ikke så smarte.
Når børn får større kontrol over deres liv, opdager de også, at deres forældre ikke er perfekte. Børn begrunder, at da deres forældre åbenbart ikke er perfekte, skal de være inhabil. Børnene begyndte derefter at bevise, hvor inkompetente voksne virkelig er. Dette er alt sammen en normal del af middelbarndommen. Når børn indser, at deres forældre ikke kan kontrollere deres tanker, får udtryk for disse tanker ny betydning. Forældre fristes til at reagere defensivt, når de udfordres af deres børn, og udfordringen kan let blive en magtkamp.
Mundige børn
Verbal chikane er en form for test. Børnene er nødt til at finde grænserne for socialt acceptabel opførsel. Vi kan forstå, hvorfor de gør dette, men vi behøver ikke at læne sig tilbage og tillade verbalt misbrug. Ligesom børnene eksperimenterer med prøve og fejl for at se, hvad der vil flyve, og hvad der ikke vil, er vi nødt til at gøre nogle prøve- og fejlforældre.
Sådan håndteres det, når du giver dit barn det sidste ord
Undgå magtkamp
Og hvordan håndterer vi det? Jeg arbejder stadig på den. Der er ingen måde, jeg kan fortælle dig, hvad der vil arbejde i din familie. For nogle familier kommer dette problem og går ret hurtigt. I andre bliver det en livsstil. Nogle børn har en personlighed, der gør det umuligt for dem ikke at udfordre deres forældre på hver tur. Nogle forældre har personligheder, der ser ud til at engagere deres børn i sådanne konflikter. Hver familie er forskellig, og enhver situation er unik. Den ene sikkerhed er, at magtkampe er håbløse.
Undgå at handle igen, handle.
Jeg tror, at nøglen til at håndtere hver situation er forældres holdning. Forælderen er trods alt den ene i den verbale udveksling, der har en vis modenhedsgrad. Det er nytteløst at føle sig defensiv og truet af det lille barns verbale chikane. Det er tid til rimelige, konsistente konsekvenser. Hvis vi kan huske, hvad der sker for barnet, er vi bedre parate til at tackle situationen.
Forslag
Det er bedst ikke at tage et barns handlinger for alvorligt, eller de kan begynde at tro på deres egen kraft. Der er tidspunkter, hvor den bedste reaktion på et barns sidste ord er at ignorere det fuldstændigt. Hvis barnet er ude af magt, bliver ignoreret et nederlag.
På den anden side bør nogle ting ikke ignoreres. Vi kan erkende barnets følelser,
"Jeg kan se, hvor vred du er på mig;"
men vi kan også begrænse deres handlinger,
"Jeg tillader ikke, at du kalder mig navne."
Bestem nu, hvad de rationelle konsekvenser vil have for verbalt misbrug. Fortæl dine børn, hvad du ikke vil tolerere, og hvilke konsekvenser det vil have. Når de krydser linjen, skal du gøre det, du sagde, du vil gøre. Hvis du tænker over dette, før det sker, vil du finde dig selv i kontrol i stedet for vred og defensiv.
Personligt har jeg opdaget mine egne grænser for tolerance. Jeg har ikke noget imod, at mine børn har det sidste ord så længe
- De gør hvad jeg vil have dem til at gøre alligevel,
- Det sidste ord var ikke en personlig bemærkning om min karakter, intelligens eller forældre og
- Deres sidste ord har aldrig dukket op på en toiletvæg.
Enhver forælder skal fastlægge deres egne regler.
