Hvorfor grave dig i fortiden?
Et overgrebs overlevendes perspektiv af Terry "GhostWolf" Davidson
Mange gange fortælles overlevende overgreb fra velmenende men dårligt informerede mennesker: ”Hvorfor grave sig ind i fortiden? Det er forbi, gå videre med dit liv. "
”Nogle former for misbrug er som ridser; en enkel rensning og en bandaid er alt hvad der er nødvendigt. Andre former for misbrug er som en sammensat brud; skaden kan kun heles, hvis der gives øjeblikkelig behandling. Hvis ikke, indstiller knogler, sener og muskler sig ikke ordentligt - og selvom skaden ser helbred udefra, er skaden stadig der, hvilket forårsager ubehag og endda lammende smerter år senere. Man anvender ikke en "bandaid" til den slags skade; i stedet skal det beskadigede ben (metaforisk set) genoptages og nulstilles, så det kan heles korrekt.
I mange tilfælde er de mentale, følelsesmæssige, åndelige og fysiske kvæstelser, der skyldes misbrug, ubehandlede sammensatte brud, der aldrig heles korrekt. For at illustrere mit punkt er her et eksempel på en "skade", som jeg stadig arbejder på at helbrede:
--Skyld. Skyld, der ikke og ikke kunne løses, før jeg gravede ind i fortiden. Ja, det ER godt, at barnet og den voksne i dig taler. Nogle af de bedste gennembrud og bedring, jeg har haft, er resultatet af virkelig at se på, hvem jeg var som barn, af at se på, hvad jeg virkelig følte dengang, og hvordan det har formet mit liv. De to er uløseligt forbundet.
Kan du venligst forklare mig mere om, hvordan de to, barn og voksen, er forbundet? Hvordan oplevede du dette?
Denne del fik min særlige opmærksomhed, fordi det er det, jeg arbejder på lige nu. Jeg har forvirrende følelser over for mine forældre. Min biologiske mor sagde, at jeg ikke skulle grave i fortiden. Jeg tror, hun frygtede, at hvad jeg ville opdage, ville få mig til at foragte og hader hende. Jeg ville vide, hvad der skete. Men jeg vidste ikke, hvorfor jeg vil vide det. Det begyndte næsten at blive en besættelse.
Jeg tror, at i mange, hvis ikke de fleste tilfælde, de, der hårdt kræver, at vi ikke grave i fortiden, frygter, hvad vi måtte finde. Som min egen genetiske mor er deres selvtillid allerede lav på grund af den skam og skyld, de bærer for tidligere forseelser og misbrug, og de er ikke på et sted, hvor de kan møde det igen eller tackle det.
Min mors greb om virkeligheden er i bedste fald rystende, og det ville ikke kræve meget at skubbe hende over kanten. Hun var meget opmærksom på, hvad hun havde gjort, og frygtede for, hvad jeg ville huske, og hvad jeg kunne afsløre. Jeg havde ikke noget ønske om at skubbe hende over den kant og brugte meget af min tid, når jeg talte med hende til at berolige hende med, at jeg ikke hader hende, at alt, hvad jeg søger, er information, svar på huller i information, jeg har. Efterhånden som tiden gik, blev det lettere hver gang at tale med hende om fortiden. Hun lærte, at jeg ikke ville angribe eller fordømme hende, og fordi jeg lyttede til hende, fandt hun ud af, at det var helende for hende at dele hendes egen rædsel og følelser med sin søn - et af hendes ofre - mig. Hun havde holdt den låst inde i sig selv i alle disse år.
Det tog min "at grave ind i fortiden" for at give hende nøglen til at låse op for sine egne oplevelser - for at give hende et afsætningsmarked og en vis grad af fred og give mig svar på de rædsler, jeg oplevede som barn. Det krævede at "grave i fortiden" for at give mig fred, for at mindske den skyld, jeg har båret for så mange år over min genetiske fars død, en skyld, der bidrog direkte til, at jeg blev en "vicevært".
Først skal jeg beskrive, hvad der skete for at skabe denne skyld, og hvordan denne skyld blev sammensat - ved hjælp af metaforen, hvordan den oprindelige sammensatte brud skete. Efter dette vil jeg beskrive, hvad "grave i fortiden" afslørede om, hvad der skete - metaforisk, dette er nulstilling af skaden, så den kan heles ordentligt.
Skyldes oprindelse
Bemærk: Dette afsnit er skrevet fra perspektivet "forudgraving".
I slutningen af 1956 bad jeg min far om at vise mig, hvor han arbejdede. Jeg var seks og et halvt år gammel på det tidspunkt. Det var en meget tidlig lørdag formiddag, da han tog mig med til sin arbejdsplads i Mojave-ørkenen.
Den del af ørkenen er velkendt for meget tæt tåge, og vi forlod lige da det begyndte at få lys udenfor og køre gennem tågen. Halvvejs der trak min far helt af vejen, så han kunne ryge røret. Han kørte aldrig, mens han ryger det.
Han læste sig mod den venstre forreste fender i bilen, da en beruset chauffør kom ud af tågen fra den anden retning, bremsede lidt ned og krydsede derefter linjen for at slå os hovedet på - med min far klemt mellem bilerne.
Den berusede bakkede derefter op og stoppede. Jeg kom ud og løb foran på bilen - blod var overalt. Min far var blevet revet op fra brystet til skridtet af påvirkningen, men han levede stadig. Jeg trak ham i skødet, da han rørte ved mit ansigt. Jeg så hans hjerte slå to gange. Så var han død.
I løbet af mine barndom og teenager beskyldte jeg mig selv for hans død. Når alt kommer til alt, hvis jeg ikke havde ønsket at se, hvor han arbejdede, hvad han gjorde, ville vi aldrig have været på den vej den morgen, ikke? Det var sandt, at han kunne have været dræbt i en anden ulykke eller døde på en anden måde, men han var der den morgen, fordi jeg ville se, hvor han arbejdede, og jeg havde kastet en pasform, indtil han tiltrådte tager mig.
Så i 1971 fik jeg den første anelse om, hvad der virkelig var sket, men jeg vidste ikke det på det tidspunkt. Art's mor var død, og jeg arvet hendes tidsskrifter. Kunst er min mors biologiske far. Både Art og hans mor var aktive - meget aktive - i kulturen, der misbrugte mig og mine søskende. I disse tidsskrifter var en beretning om, hvordan medlemmerne af kulten kastede en "trylleformular" for at forårsage mine fedres død - en uge før han døde. Yeah sikkert? Som skeptiker, som jeg er, børstede jeg det ud så meget hokus-fokus og ganske vist, et helvede af en tilfældighed.
Derefter i 1973 blev skylden over min fars død dramatisk forværret. Som mig selv glemte min søster aldrig, hvad der blev gjort mod os, og som mig tog hun den (mislykkede) tilgang, "Det er forbi, færdig med, gå videre med dit liv."
Denne tilgang stopper ikke mareridt, dissociation, flashbacks eller abreaktioner. Det blev så slemt for hende, at hun forsøgte at drukne smerten med alkohol og stoffer. En aften i begyndelsen af 1973 ringede hun til mig og bønfaldt mig om at komme hen og tale med hende, være sammen med hende, da hun gennemgik en særlig dårlig flashback. Jeg børstede hende væk, fordi jeg bare ikke ville tage sig tid. Jeg havde ingen forpligtelser den nat, jeg kunne være gået, men gjorde det ikke. Hun skrev en selvmordsnotat, derefter overdoseret på narkotika og alkohol.
Vores juridiske værger fandt hende, før hun døde og fik hende til hospitalet i tide til at redde sit liv. Hun var i koma i flere måneder og kom ud af koma blind, quadriplegic og hjernestegt. Det var i 1973. Hun er 43 år nu, stadig blind, stadig quadriplegisk med en IQ på mindre end 60.
Mere skyld
I 1982 ville min eks-svoger, der arbejdede i det samme firma, som jeg gjorde, tale med mig om et meget tumult forhold, han var i med en gift kvinde, der var adskilt fra hendes mand. Jeg børstede ham også af. To timer senere var han død, myrdet af kvindens fremmedgjorte mand. Mere skyld. Og denne gang var der en flod af følelser og fornemmelser, der gik helt tilbage til den vej ved siden af i 1956. To dødsfald, og en der lige så godt kunne have været en død, alt sammen på mine hænder. Disse tre hændelser (blandt andet) formede det, der blev min "pleje" -tilstand; en intens beslutsomhed, i all ærlighed, en besættelse, for at sikre sig, at ingen, der bad mig om hjælp, blev vendt bort.
Lyder ædel, men det er det ikke. Pasning er en meget god måde at undgå at se på ens egne smerter; at undgå at håndtere og arbejde gennem problemer. (Se konsekvenser - Omsorg for mere om pleje.) Jeg var i en lukket sløjfe uden vej ud.
Indtil jeg begyndte at læse asar ...
Da jeg læste asar, relaterede jeg til hvad andre havde oplevet; følelsen af "ja, jeg kender den følelse" og "ja, jeg har været der, gjort det"; og med disse følelser kom minder. Du ved, hvordan det er: du ser en nybagt citron-marengs tærte, og pludselig er der mindet om bedstemor i køkkenet, der stråler, når hun bringer sin blåbåndspai til bordet. Ting som.
Det tog 2 års værdi af asar at sprænge min benægtelse lige ud af vandet for at begynde at helbrede de ubehandlede skader. Og det begyndte med, at jeg gravede ind i fortiden for at finde ud af, hvad der virkelig skete.
Begyndelsen på helbredelse
Jeg begyndte at grave ved at tale med min genetiske mor. Jeg blev fjernet fra hende i 1960 og så hende ikke igen før i 1995. Selvom jeg havde genvundet stemmekontakt med hende i 1986 via telefonen, anerkendte hun og jeg kun, at hun havde misbrugt mig, og at hun havde anger.
Det var først i 1995, da jeg endelig mødte hende igen ansigt til ansigt - at jeg begyndte virkelig at grave og derefter bede andre familiemedlemmer om at bekræfte eller modbevise, hvad min mor delte. Min mor delte meget (og validerede meget i processen) om min barndom. Især gav hun oplysninger, jeg ikke havde, og ikke vidste.
Kulturen havde faktisk udført en "sort magi" blodceremoni, der skulle resultere i min fars død; min mor leverede noget af min fars hår til den ceremoni. Dette ritual blev udført til "fordel" for kultens rang og fil. De afslørede ikke for rang og arkiverer, hvad der faktisk blev gjort.
Ypperstepræsten, "Lilith", og et andet kultmedlem kom ned til byen, hvor min søster, Peggy og jeg boede sammen med min far og stedmor og tilbragte flere dage med at spore min fars aktiviteter. Min mor leverede dem nogle oplysninger om hans aktiviteter og information om "den berusede by" - som de brugte sammen med penge og sprit - til at betale den berusede for at "gøre dem en fordel."
Så det var ingen ulykke, og efterhånden som flere detaljer blev afsløret, begyndte andre ting at give mening for mig.
Efter den berusede sikkerhedskopi kom han ud af sin bil og gik op til os. Jeg prøvede at sætte min far sammen igen. Jeg kan stadig føle varmen og vådheden i min fars blod og tarme og hans hjerte, da jeg prøvede så meget forbandet hårdt at fikse ham for at redde ham. Jeg kiggede op på den berusede i håb om, at han kunne hjælpe, men han rystede på hovedet og græd igen og igen "Jeg skulle ikke have taget pengene". Jeg vidste da ikke, hvad han talte om, og fandt det ikke ud før i 1995.
Den berusede by var den samme mand, der nærmede mig mig efter skolen tidligere den uge, hvor ulykken blev spurgt, om jeg kunne lide "show og fortælle" i klassen og spurgte mig, hvad jeg delte. Da jeg fortalte ham, at jeg ikke havde noget pænt at dele, nævnte han, at min far arbejdede med sprængstoffer i oliefelterne (min far var en deltidsseismolog blandt andre ulige job), og ville det ikke være pænt, hvis min far ville tage mig for at vise mig, hvor han arbejdede, og hvad han gjorde.
Den berusede blev sat op, jeg blev oprettet, brugt af min genetiske mor, bedstefar og oldemor. Lilith var ved begravelsen. Min far blev myrdet. De bastards brugte et barn, brugte mig til at komme til min far. Jeg har ikke længere skyld i min fars død. Men jeg levede med den skyld i næsten 40 år. Jeg kæmper stadig med skyldfølelsen over min søsters selvmordsforsøg og min eks-svogers drab. Denne skyld er imidlertid meget reduceret af, hvad jeg har lært ved at grave i fortiden.
Så hvorfor grave i fortiden?
At helbrede. At komme sig. At afsløre de sandheder, der kan fjerne den skyld og smerte og skam, der ikke hører til os.
Det er nu tydeligt, hvorfor min mor ikke ville have mig til at grave i fortiden. Hun vidste, at jeg ville opdage sandheden, at hun har skylden for så meget af det helvede, som jeg og mine søskende måtte udholde. Hun ved, at jeg ved, at hun er langt mere ansvarlig for, hvad der skete med min søster, end jeg er, og hun frygter, hvad jeg vil gøre med den viden. Hvordan er "barnet" af dengang knyttet til "voksen" af nu.
Det, barnet oplevede, fødte den skyld og smerte, som den voksne bærer - ødelæggende skyld og smerter, som resulterede i dysfunktionelle handlinger som voksen.
At grave sig ind i fortiden resulterede i, at den her-og-nu-voksne forstod sandheden, resulterede i en opvækst af medfølelse, tro og kærlighed til barnet - da - og det voksne selv - nu. Det gav mig mulighed for endelig at sørge over det barn, jeg engang var - for barnet fik jeg aldrig lov til at være ...
Næste: De ti faser i gendannelsesprocessen
~ alle Holli's Triumph Over Tragedy-artikler
~ alle bibliotekartikler
~ alle artikler om misbrugsproblemer
