Håpløsheden ved dårlige bipolare dage

Jeg fik diagnosen for 12 år siden. Jeg har haft så mange problemer på arbejdspladsen i hele mit liv, at min løsning var at danne min egen hjemmebaserede virksomhed. Min læge sagde, at det var den smarteste ting, jeg nogensinde kunne have gjort. Jeg er næsten 40 år gammel og vejer 340 pund. Min vægt har hoppet rundt i hele mit liv. I 2005 vejede jeg 175. Det er næsten en 200 pund forskel. Den medicinske vægtøgning gør mig ude af tankerne med selvmedlidenhed og sorg. Jeg har en kandidatgrad og startede en ph.d. Jeg har præstationer. Jeg har arbejdet hvert år siden jeg var 12 år gammel. Det føles undertiden SÅ UNFAIR. Føles nogen anden på denne måde? Nogle gange vil jeg give efter og sige "skru det fast" til vægtforøgelses tingene. Jeg læste en artikel på et andet sted, og forfatteren sagde noget, der ringede så sandt for mig. Han sagde, at folk bare flyder de to ord derude for at bipolar vægtøgning mennesker hele tiden... "kost og motion"... med en følelse af nonchalant ligegyldighed, der lægger alt ansvaret på individet og ingen på medicinen. Min vægtøgning er metabolisk. Jeg står ikke rundt med at fylde McDonald's i mit ansigt og nyder ikke at blive tænkt på som en ignorant gris, der ikke tager sig af sig selv. Faktisk har jeg tænkt mig at få folks glatte, tynde ansigter i, når de bliver store og overlegne. Vi lever i en fedt-skammende kultur lige nu. Strandkrop, "Den nye du", Cross Fit, grønkålspisere... det er alt sammen sådan en selvbetjenende BS, og som en bipolær person tager jeg MASSIV overtrædelse af at blive bedt om at træne hele tiden. Jeg laver gymnastiksalen 2 eller 3 dage om ugen i en times tid og kan bænke på 300 kg. Jeg har en enorm tarm fra metabolisk syndrom på grund af de forbandede medicin. Og hvad så? Der er værre ting at være end fedt. Jeg bliver så væmmes og træt nogle gange af den måde, hvorpå bipolare mennesker ses på... psykoer, depressive overvægtige, farlige for andre... min læge er en god mand og betyder godt, men nogle gange kan han være sådan et nedladende a-hul. ”Du er gået i vægt,” sagde han stumt en session. Dette er efter 3 år og bruger tusinder af dollars på undervisere og diætplaner. Jeg har kendt manden i 12 år. Han diagnosticerede mig. Jeg ville slå ham i smug, lille ansigt den dag. Det gjorde jeg virkelig. Her er, hvor jeg er, mine damer og herrer: Folk får ikke det, vi går igennem. De vil sandsynligvis aldrig gøre det. Det almindelige amerikanske samfund har ingen interesse i at forstå den smerte, som vores medicin, vores tilstande og alle bivirkninger forårsager os hver dag i vores liv. Hvad vil de have fra os? At lide i stilhed? At pumpe millioner og millioner af dollars ind i lommerne på dokumenter og hospitaler, der ikke tilbyder nogen kur? I dag er jeg kynisk og væmmes. Måske bliver morgendagen anderledes... hvem ved?

Hvordan kommer du dog igennem det. Jeg antager, at jeg har en høj funktion, i den forstand, at jeg ikke går glip af arbejde, jeg har fulgt med på alle mine venner... Og jeg holder kun med, fordi jeg ved, at det rod, jeg skulle rydde op efter mine "dårlige dage", vil gøre mit liv endnu værre efter. Jeg er træt af alt dette. Det er som om jeg er god, og så pludselig vil jeg bare forsvinde. Kæmper for at blive over vandet. Det eneste, der holder mig her, er mine børn. Jeg vil ikke have, at de skal have at sige, at mor ikke kunne komme igennem det for dem. Så derfor er jeg stadig her. Men i det hele taget ærligt. Det her er svært. Livet med bipolar suger. At skjule det gør det også sværere. Mennesker uden det kan ikke forstå, hvordan dette rent faktisk føles. Hver dag. Jeg ved ikke rigtig, hvor jeg skal hen med dette. Jeg har bare brug for at lufte. Jeg er træt af det hele.

Når jeg har brug for hjælp, søger jeg online og uundgåeligt finder jeg dig. Hver morgen nu, i flere måneder, udfylder tankerne om håbløshed, ukontrollerbar utrættelig frygt og tanker om at afslutte mit liv min forudvækkende bevidsthed. Jeg ved ikke, hvor jeg skal vende andet end indad, ikke gøre noget, isolere, fryse. Jeg ser op og livet sker rundt omkring mig. Jeg kigger indeni gennem mine tårer. Jeg savner mit gamle førbipolære selv så dårligt, som jeg ved, at min mand gør. Så skubber jeg næppe mig selv, hvis ikke for optrædener. Jeg beder i morgen morgen intens angst vil ikke forbruge mit sind, forbruge mig. Jeg beder om, at jeg kan få noget fra min skrumpe for at få det til at stoppe. Hun vil ikke være tilbage i byen i 2 uger. Du er fantastisk. Jeg ved ikke, hvordan du gør det. Jeg beundrer dig og er så taknemmelig for at du er der.

September, 29. 2016 kl. 12.02

Jeg sætter pris på dit indlæg. Jeg har også følt mig forfærdelig i de sidste 8 måneder. Selvmord går gennem mit sind også hver dag, nogle dage kan jeg forbruge mig selv med det. Jeg arbejder på at få noget terapi, da jeg tidligere har haft problemer med depression, angst og hvad jeg synes fungerer som et højt fungerende, men var altid i stand til at holde det i skak i de sidste par år ved at skubbe det videre ned. Ethvert forslag om at komme forbi håbløsheden, det er den følelse, at jeg ikke kan få mit sind og krop forbi til at se på fremtiden. Jeg har internt ødelagt, hvordan jeg ser på mig selv, familie og venner såvel som min egen isolering.

Wow! Dette er mit allerførste indlæg nogensinde med hensyn til at være bipolar, da jeg for nylig blev diagnosticeret. Jeg kunne umuligt beskrive, hvad slags helvede de sidste par måneder har været (og ser nu tilbage på årene, giver denne diagnose perfekt mening). Jeg ved ikke, hvor jeg skal vende mig på dette tidspunkt... bortset fra til Jesus. Så meget som det gør mig ondt at vide, at så mange mennesker lider under dette, er jeg så taknemmelig for at vide, at jeg ikke er alene. Tak for denne blog og til alle, der deler deres historie. I er alle sammen med mine tanker og bønner!

Har haft et par dårlige dage for nylig, grædet af hvad der synes som ingen åbenbar grund, kaldet til at arbejde syge to gange i løbet af den sidste uge og sove hele dagen igennem.
Når jeg føler det på denne måde, prøver jeg at søge gennem tidligere journalposter for bevis på bedre dage, læse dem igen og igen og trøste med at vide, at også dette vil gå. Men nogle gange kan dette være en hindring, fordi når jeg er deprimeret, har jeg en tendens til kun at fokusere på de negative poster
Det er svært at forblive positiv nogle gange, når alt hvad jeg har lyst til at gøre, kun er eksisterende og hvad jeg spørger mig selv. Når jeg fokuserer på det, hvor længe nok jeg normalt kan komme på noget, dog ubetydeligt, og jeg overdrager det til det kære liv ...

Hej der, det er så trøstende at finde denne side. Jeg er også en højt fungerende, men som du nævnte, og jeg har en af ​​de dage, hvor alle føler intet andet end smerter og ønsker, at de ikke eksisterede. Jeg føler mig ofte meget alene, da jeg er den eneste person, der har bi-polær i min vennekreds og familie. Det er så forfriskende at vide, at jeg ikke er den eneste derude og har gjort min dag så meget lysere. Tak alle for jer ærlighed og oprethold den gode kamp.

Hej Natasha,
Tak så meget for ikke at være en af ​​de røvhul, der siger ”bare gå til et akutrum, hvis du har tanker af selvmord / selvskading. ”Jeg er også højt fungerende, og jeg ville være i ER flere dage end ikke, hvis jeg fulgte det råd. Jeg ved, det er velmenende, men jeg har altid fundet det nedladende.

Hej Natasha -
Tak for denne artikel og til alle dem, der har sendt kommentarer.
Jeg føler mig selvmord meget faktisk næsten dagligt. Jeg skubber bare igennem dagen og minder mig selv om, at jeg kom igennem i går, og dagen før, så jeg kan klare det også i dag.
At være bipolar bærer stadig enorm skam, ensomhed og isolering for mig. Jeg har ikke meget støtte fra familie og venner. Der er stadig denne "stigma" for dem, så det er en stor lettelse for mig at vide, at jeg ikke er alene om min daglige kamp, ​​min søgen efter wellness og håbet om en visning af et normalt liv igen.
Du har mindet mig om, at ingen af ​​os er alene her, så tak igen Natasha, og fortsæt med at dele dine fantastiske artikler. De hjælper virkelig :)

Hej Pennie,
Tak for din kommentar. Jeg er beæret over, at mine ord kan være der for dig, i det, jeg er sikker på, er en meget vanskelig tid.
Du er bestemt ikke alene.
- Natasha

Jeg holder denne artikel praktisk, når jeg har hårde dage, som jeg har i dag. En dag, hvor jeg bare vil sove resten af ​​mit liv. En dag, hvor selvmord virker så sød. Jeg læste din artikel og er klar over, at jeg ikke er den eneste. Jeg har kæmpet for det før, og jeg gør det igen i dag. Uden min behandling ville jeg ikke skrive denne kommentar, med den (og tårerne), jeg læser den.

Jeg ville virkelig ønske, at jeg kunne klemme din hals lige nu. Bed for dig om at have en GOD dag i morgen !!

Tasha,
Jeg er så taknemmelig for din ærlighed. Jeg har bestemt brugt flere dage på selvmord end at være stabil. Men nu har jeg den rette cocktail af medicin, og underligt nok har jeg mit liv tilbage. Ikke det liv, jeg plejede at have fuld af kreativitet og energi. Jeg får noget af kreativiteten tilbage, men jeg føler mig stadig død inde i forhold til hvordan jeg var uden medicin. Livet er meget hårdt, og vi fortsætter med at trække vejret. Jeg håber, at du finder fred i dit hjerte, at du hjælper så mange mennesker ved at være så ærlig. Mange tak for at skrive denne blog. Jeg ser altid frem til at læse dem. :) xoxo Linda

Kæmper stadig med min "dårlige dag", der faktisk har været en dårlig 4 dage... indtil videre. Jeg håber, det slutter snart.
Sarah, er ikke sikker på, om du vil se dette indlæg, men jeg vil gerne takke dig for rådene fra et af dine tidligere indlæg. Det blev dateret 1/27/13 på bloggen med titlen "står over for frygtene ved nye bipolære lægemidler".
Jeg fandt det, da jeg har læst ældre indlæg for at holde mig sindet fra at vandre til "dårlige" steder. Begyndte med at prøve nogle af de ni ting, du har opført. Jeg håber, at jeg kan tage skridt til at gøre denne depressive episode snart afsluttet.
Natasha, tak for at dele din daglige rutine. Jeg ville bare ønske, at jeg havde viljen til at følge en fast rutine hver dag. Jeg har skrevet mindst 5 daglige rutiner som opgaver for min terapeut, men jeg har aldrig været i stand til at følge en i mere end et par uger.
Når jeg taler om opgaver fra terapeuter, er min hjemmearbejde til mandagens aftale at prøve at identificere eventuelle triggere, der forårsagede / startede denne depressive episode. Jeg er så glad for, at jeg fandt bloggen med titlen "Depression: Hvorfor spørger folk fortsat, hvad der skete?" Jeg kan ikke tænke på enhver anden trigger end at vågne op for 4 dage siden og ikke ønsker at komme ud af sengen eller gøre noget andet for det stof.
Argh, jeg ville bare ønske, at der var en brugsanvisning til, hvordan jeg skulle tackle min sygdom.

Wow, jeg forventede ikke at græde efter at have læst dette, men her prøver jeg ikke at længe på min tablet. Jeg er i en depressiv tilstand lige nu, den slags, der havde brygget og udfoldet sig i flere måneder, indtil jeg for nylig indså, ”Jeg har ikke været 'rigtigt' et stykke tid. "Jeg er også i høj funktion, men for nylig begynder jeg at forsømme andre dele af mit liv for at reservere min energi til arbejde og min familie. Lige i dag sagde jeg til min mand, "Jeg kæmper virkelig lige nu, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre mere, så jeg fortsætter." Jeg fortsætter, ligesom dig. Tak for din ærlighed, mod og medfølelse til at dele dine historier... undertiden føler jeg, at jeg læser mit eget liv med dine ord. Bare fortsæt... vi er alle nødt til det.

Tak for at du er så up-front & ærlig, især på en meget dårlig dag. Ved at læse andres indlæg føler jeg mig så behagelig at vide, at jeg ikke er den eneste.

Jeg er så glad for, at jeg fandt denne blog. Du har ordet nøjagtigt, hvad jeg gennemgår (ofte) med mange op- og nedture (og DEEP-nedture). Din skrivning gør en forskel, forsikrer jeg dig. Tak for at du deler dine kæmper og fik det til at virke OK, at andre mennesker også føler det på denne måde!

Tak for din ærlighed - og giver et sikkert rum til at tale ærligt. Jeg har været ned ad depressionens vej, følt mig sundt lige nu (og prøvet ikke at føle mig skyldig for at have det godt).
Kærlighed og støtte til dig

Hej Natasha, undskyld du har en dårlig dag... Jeg er også en højt fungerende bipolær, jeg prøver aldrig at stoppe... Jeg har ikke modet til at sige, at jeg er bipolær, så ved mit arbejde ved de bare, at jeg har migræne, fordi depression kan bremse mig, så "migræne" giver mig en eftermiddag, hvis jeg er meget dysfunktionel.
Sagen er, at jeg ikke har haft en dårlig dag, jeg har haft nogle dårlige måneder, bare dage fortsætter med at tilføje, en dag føler jeg bare, jeg kan ånde, hovedsageligt prøver jeg at fortsætte med at føle mig dårlig... Sagen er, hvad gør du, når du virkelig føler, at du ikke kan fortsætte? Jeg har lyst til, at denne store sammenbrud snart kommer. Jeg prøver, bare prøver, jeg prøver at huske er tidsmæssig, at jeg har så mange ting, jeg elsker, og osv... men dette drukner mig... så tak, når du læste, fik du mig til at føle mig ikke så alene i dette ...
Dre

Mange tak for at skrive dette. Det er dejligt at høre din ærlighed om at have en 'dårlig dag', og at jeg ikke er den eneste derude, der oplever disse dage regelmæssigt. Jeg kan forholde mig så godt til din skrivning.

Glemte at nævne. Jeg følger min sikkerhedsplan i dag, og jeg er ikke alene eller omkring noget, som jeg ikke burde være. Det får mig til at føle mig som et barn. Men jeg accepterer nu, at det at bede om hjælp ikke er et tegn på svaghed fra min side.

Natasha Jeg værdsætter din ærlighed og personlige beslutsomhed. Jeg havde betegnet mig selv som "højt fungerende", og det gjorde min terapeut. Jeg fik ikke diagnosen, før jeg var 44 år gammel. Jeg havde med succes skjult mine bipolære problemer for mine kolleger på arbejdet og min kone på 21 år. Selvfølgelig vidste hun, at jeg lejlighedsvis ville være deprimeret, men hun vidste også, at jeg havde mine hypermaniske øjeblikke, som hun virkelig nød.
Hun blev lidt afskrækket af min nye "label", men var villig til at prøve og lære med mig, hvad det hele betød. Dog faldt jeg den dybe ende en dag. Jeg ville ønske, at jeg havde fundet denne blog før den "dårlige" dag... ok meget dårlig dag, hvor du i modsætning til hvad du kunne / kunne gøre... Jeg gav efter... Heldigvis ikke succesrig. Jeg stiller mig nu alvorligt spørgsmålstegn ved, om jeg var "højt fungerende" eller bare heldig i disse 44 år med at undgå fristelsen.
Meget glad for, at jeg er her, og at jeg har fundet dette samfund. Det er virkelig nyttigt og trøstende at læse indlæg fra så mange mennesker. Jeg har følt mig alene med denne sygdom siden min diagnose. Jeg kender ingen andre, der har denne sygdom, inspirerende af forsikring fra min terapeut om, at jeg ikke er den eneste person i verden, der er bipolær.
Jeg kan føle mig selv glide ukontrolleret ned i dybden af ​​depression... igen.
Jeg håber, at denne post ikke var / ikke er for mørk for nogen. Jeg er virkelig ked af det, hvis det skaber nogen sorg. Jeg føler bare, at jeg ikke kan eller ikke vil dele dette med nogen anden. Jeg håber, at jeg finder modet til ikke at aflyse næste uges aftale, som jeg gjorde med gårsdagens.