Udgivelse af en bog om mental sygdom og afhængighed
I juli udgav jeg en bog, Den tredje solopgang: Et memoir of Madness. Det var en lang tre-årig proces bestrødet med anfald af depression og angst, men også lykke. Jeg havde altid ønsket at skrive en bog om min oplevelse med mental sygdom og afhængighed. Virkeligheden med det - at udsætte mit liv på papir - var meget hårdere, end jeg oprindeligt havde troet. Jeg formoder, at jeg var lidt naiv?
Diagnosen psykisk sygdom
Jeg var tolv år gammel, da jeg var diagnosticeret med bipolar lidelse. Jeg tilbragte den bedre del af to år på et børns psykiatrisk hospital. Det var et skræmmende sted; især når jeg ikke havde nogen idé om, hvornår jeg kunne gå hjem igen. Jeg gik glip af mange års skole. Mine to søskende fortalte mig om de sportsgrene, de spillede, de venner, de havde fået, og jeg ville græde. Skrivning har altid hjulpet mig med at overleve, selv som barn.
Dette er et uddrag fra min bog, en dagbogopføring, som jeg skrev da jeg var tretten og indesluttet på hospitalet:
”Ved du, hvordan det er at være bange for dig selv? Jeg hader det, og jeg vil føle mig sikker og glad i min krop. Er folk faktisk glade? Er der sådan noget som at gå i seng om natten og have det godt med dit liv? Jeg vil have så mange ting, folk tager for givet. Jeg græder mig selv til at sove næsten hver aften, ønsker at en persons arme var omkring mig, og ønsker at jeg kunne sove for evigt. Jeg ved ikke engang, hvorfor jeg skriver i denne ting. Hvad er pointen? At optage min igangværende kamp? Måske laver jeg en bog ud af den en dag, men jeg synes, det ville være for pinligt. Jeg er fanget i helvede kendt som mit sind: det er et skræmmende sted, hvorfra der ikke er nogen flugt. Jeg vil slå denne forfærdelige sygdom; enten det eller lære at arbejde med det. Jeg vil have... noget. ”
Jeg gætte på, at jeg havde en vis fremsyn, selv i en ung alder. Sandheden var at udgive det lidt pinligt, i det mindste først, men at skrive det har presset mig til at forstå, at den lille pige på hospitalet var mig, og jeg var nødt til at acceptere det. Jeg taler meget om at acceptere mental sygdom inden for disse blogs, og det er noget, jeg lærte at gøre i en ung alder. Det var overlevelse.
Anorexia og Bulimia
Jeg fandt en kombination af bipolær medicin det stabiliserede mig, da jeg var femten år gammel. Jeg blev frigivet i en verden, jeg ikke forstod. Jeg anede ikke, hvordan man skulle tale med folk, at skabe øjenkontakt og smile en gang imellem. Jeg følte mig fremmed for verden. Jeg følte mig helt alene.
På trods af dette gik jeg vej ind på universitetet og fangede hurtigt de skoleår, jeg havde savnet. Men jeg kunne ikke ryste billederne: mig selv som barn, låst i et konkret rum på det dystre hospital. Skrig og sværger og kaster ting. Mit liv havde fanget mig, og jeg blev ved med det eneste, jeg følte, jeg kunne kontrollere: min vægt.
Her er et andet kort uddrag fra min bog om oplevelsen:
”Jeg fokuserer på mad eller mangel på dem, fordi depression har indhyllet mit sind. Jeg kan ikke længere se forbi skalaen, forbi det svindende antal og de knopper, der engang var fulde bryster. Anorexia har taget mig til fange, og jeg er - i alle henseender - taknemlig for at have noget at fokusere på, noget for at stoppe det ondt. ”
I en alder af atten flyttede jeg langsomt væk fra anoreksi og bulimi og blev afhængig.
Oplevelsen af afhængighed
At blive afhængig var langt den værste oplevelse i mit liv. Det var skræmmende. Absolut skræmmende. Jeg kan ikke finde ordene til at udtrykke oplevelsen, men jeg kan bruge en anden del af min bog, som jeg skrev den kort efter jeg begyndte at komme sig - fem lange år senere.
”Det er to år siden min indledning til kemisk krigsførelse. Det var sjovt... i starten. Det føltes farligt og gav mig noget for at mindske monotoniet i college-klasser og simple-minded deltidsjob. Det har ødelagt mig nu, fuldstændigt og fuldstændigt. Jeg kan ikke huske, hvem jeg plejede at være, og jeg er ikke engang sikker på, at jeg vil, fordi jeg har ændret mig så meget. Når jeg kigger i spejlet, får jeg denne underlige følelse af løsrivelse: Hvem er det? Hvordan er det muligt at se både år ældre ud end min alder og år yngre? Jeg er usikker, men det er foruroligende, og jeg ser ikke ud til at finde trøst i nogens arme, bestemt ikke mine egne. Selv en bunke med hvid-kokainstøv byder ikke på noget lokk; en pille, serotonin-drenched, ingen spænding. Hvordan kan der gå to år? Hvordan kan de være de bedste og værste i mine tyve år? ”
Vejen til bedring
At komme sig efter afhængighed var den sværeste ting, jeg nogensinde har gjort. Ligesom mental sygdom kræver det konstant egenpleje. Jeg er syvogtyve år nu, tre år ædru og føler mig velsignet over at have været i stand til at udgive en bog om mit liv. Jeg håber, at det først og fremmest bliver godt modtaget. Det er svært at sætte dit hjerte på papir! Jeg har kun så mange ord i denne blog, men jeg har mange flere på papiret, og det er slags skræmmende, men slags pænt også.
Du kan læse prøve kapitler af Den tredje solopgang: Et memoir of Madness her eller opret forbindelse med mig på Den tredje Sunrise-webside.
