Når "Brug dine ord" er ikke nok

Når vores børn har det dårligt, opfører de sig dårligt. Det hjælper med at huske, at meget dårligt ADHD-adfærd stammer fra en stærk følelse, barnet føler. Børn kan ofte ikke formulere deres følelser, så de kommer ud i raserianfald eller trods. De ved ikke nogen anden måde at kommunikere på, hvor vrede eller skuffede de er. Forældre reagerer normalt på et barns dårlige opførsel i stedet for at indse, at vi er nødt til at tackle den følelse, der brænder for ADHD-adfærd.

Stille ned - og hør dit barn ude

Reflekterende lytter vil give dig en måde at hjælpe dit barn med at føle sig bedre og derfor har lyst til at opføre sig bedre. Reflekterende lytter hjælper børn og voksne med at bevæge sig hurtigere og lettere gennem deres ubehagelige følelser mod accept eller problemløsning. Når du lærer reflekterende lytning, som er en bestemt måde at anerkende dit barns følelser konstruktivt på, opklares normalt misforhold.

Den seneste hjerneforskning hjælper os med at få mening om dette. Når vores børn er i træk med en stor følelse, har deres ”følelsesmæssige” højre hjerne taget over. Vi reagerer normalt på deres udbrud med logik og fornuft, som er venstre hjerneegenskaber. Hoveddelen er, at disse modsatte sider af hjernen ikke kan arbejde sammen i det øjeblik. Når du lærer en bestemt måde at erkende følelserne på, kan de to sider af hjernen imidlertid arbejde sammen.

Reflekterende lytter er mere end at være et sympatisk øre. Det handler om at tage sig tid og gøre en indsats for at prøve at forstå, hvad dit barn føler i øjeblikket, og derefter reflektere tilbage til ham med ord, hvad du forestiller dig, at han føler. Denne form for opmærksomhed viser, at vi er interesserede. Har du nogensinde fortalt et oprørt barn, "Brug dine ord"? Børn ved ofte ikke, hvilke ord de skal bruge. Over tid lærer reflekterende lytter børn et rigt og varieret ordforråd til at udtrykke deres følelser.

Disse trin hjælper dig med at mestre reflekterende lytter, når dit barn er ked af det:

[Gratis forældreressource: Neutraliser dit barns vrede]

Læg dine egne følelser og ønsker midlertidigt til side. Når vi prøver at håndtere et barn, der er ked af det, bliver vi ofte urolige. Vi finder os selv vred, når vores barn opfører sig trodsigt, eller føler sig ængstelig eller skyldig, fordi vi ønsker, at de ikke havde det så dårligt. Problemet er, at vores stærke følelser kan skjule vores tankegang og føre os til at reagere impulsivt, snarere end at tage tid til at bruge hver interaktion til at hjælpe vores børn.

Før du gør eller siger noget, skal du roe dig ned. Her er et værktøj, der har hjulpet mange forældre med at opnå det: Visualiser dig selv og opsøge din vrede, bekymring eller skuffelse med begge hænder og placere den ubehagelige følelse ved siden af værelse. At forestille dig selv at gøre det kan rydde dit sind. Din følelse vil stadig være der og vente på dig, hvis du vil have den tilbage senere.

Stop med hvad du laver, se på dit barn og lyt. Nogle gange er vores børn åbne med os om deres følelser, og det er let at lytte. Men det er også let at blive distraheret. Vi er nødt til at se på vores barn og vise at vi lytter. Det hjælper med at gøre lyttelyde, ord og sætninger, som "Hmmm," "Åh," "Virkelig," "Godhed." svar gør det lettere for et barn at registrere, at vi lytter, og at vi er interesserede i, hvordan de har det følelse.

Men hvad nu hvis dit barn ikke forklarer, hvad der er galt? Du er nødt til at "lytte" til hendes kropssprog eller ansigtsudtryk, kropsbevægelse eller bevægelser. Du kan med det samme føle, at noget generer dit barn, når du hører din datters dristige eller respektløse tone stemme, eller når du bemærker, at din søn ikke ønsker at se dig i øjet, selvom du muligvis ikke har nogen idé om, hvad der udløste det. Dette er signaler for os til at stoppe det, vi laver, og reflekterende reflekterende.

[Hvordan og hvorfor ADHD udløser intense følelser]

Forestil dig, hvad dit barn føler, og reflekter det tilbage til ham med ord. Spørg dig selv, hvilken følelse der kan få dit barn til at gøre, hvad han laver, eller at sige, hvad han siger. Tag et veluddannet gæt om, hvad der kan ske i ham, under niveauet for hans ord eller handlinger. Derefter, i stedet for at prøve at ændre hans tanker med logik, beroligelse eller et foredrag, skal du reflektere tilbage til dit barn, hvad du forestiller dig, at han føler. Med andre ord lytter du reflekterende. Her er flere eksempler:

• Når du først har bedt dit barn om at lægge sit legetøj væk, i stedet for at sige det igen, når hun ser ud til at ignorere dig, kunne du sige, ”Du ønsker virkelig ikke at stoppe. Du har det så godt. ”
• Når et barn klager over, at han ikke kan gøre sine lektier, i stedet for at sige: ”Du kan gøre det. Det er virkelig ikke svært, ”kunne du sige,“ Du synes måske, at dette ser for hårdt ud. Du vil ikke have det galt. ”
• Hvis du er i en fødselsdagsfest, og dit barn hænger omkring dig snarere end at løbe af for at lege, i stedet for at sige: ”Bliv ikke ved med at stå her ved siden af ​​mig. Gå og leg, ”kunne du sige,” Måske er du ikke sikker på, om disse børn vil lege med dig. ”
• Hvis dit barn bliver frustreret, fordi han ikke kan gøre noget, han prøver at gøre, i stedet for at sige: "Vær ikke bange for det, skat," kunne du sige, "Det ser ud til, at du føler dig frustreret. Du prøvede så mange gange, og det fungerer stadig ikke. ”

Giv dit barn hans ønsker i fantasi. Det sidste trin er værdifuldt. Det viser børn, at vi er på deres side. Hvis dit barn kæmpes over sit hjemmearbejde og ser mutinøst ud, kan du sige: ”Vil du ikke elske at have en tryllestav lige nu, hvor du kunne vinke over dit hjemmearbejde, og det ville korriger alle dine stavefejl? ”Dit barn ved, at denne tryllestav ikke findes, men ved at reagere på denne måde indsprøjter en velkommen note af humor og lethed i situationen.

Jeg kan huske, da min søn var otte år, og jeg var nødt til at tackle hans oprørte, vrede følelser over, at han ikke fik lov til at spise, på et møde, alt det Halloween-slik, han havde samlet.

Med et sympatisk udtryk og en venlig stemme sagde jeg: ”Ville det ikke være dejligt, hvis broccoli var dårligt for dig og slik var god for dig? ”Jeg så hans vrede ansigt blødgøre, og så sagde han,” Ja, og M & Ms ville have en masse kalk!"

[For at mestre vrede skal du først forstå det]

Fra Roligere, lykkeligere, lettere forældre, af Noël Janis-Norton. Udgivet efter aftale med PLUME, et medlem af Penguin Group (USA) Inc. Copyright 2012, Noël Janis-Norton.

Opdateret 7. juni 2019