Addicted to Starving: Breaking The Chains (Del II)

I del en af ​​denne serie talte jeg om lokkemetoderne og hvordan jeg først ikke tænkte på det anoreksi som afhængighed. Men det er, og selvfølgelig, det første skridt til at bryde afhængighedskæderne til at sulte er både meget enkelt og komplekst på samme tid.

Jeg var nødt til at spise og nå en sund vægt. Det krævede, at jeg spiste tre måltider og drikke tre Ensure Plus dagligt og se, mens skalaen langsomt klatrede opad. Dette er meget skræmmende for dem af os, der kæmper med anorexia nervosa.

Men der er ingen anden måde. Indtil jeg opnåede fuld og konsistent ernæring, spiste spiseforstyrrelsesdelen af ​​min hjerne fortsat med at fortælle mig at sulte mig selv. Jeg vil altid være bundet til anoreksi.

Fanget af urealistiske forventninger

Jeg skulle være et lysende eksempel på bedring. Alle sagde det, da jeg kom ind på hospitalet for behandling af anoreksi for første gang i august 2008. Jeg havde kun kæmpet for anoreksi i omkring et år. Jeg spiste alt, hvad de lagde foran mig, og efter min første dags smeltning holdt jeg min mund lukket og vedtog en passiv-aggressiv tilgang til behandling. Jeg vidste det ikke, da hjalp jeg mig ikke; Jeg markerede bare tiden, indtil jeg kunne komme ud af hospitalet og begynde at sulte igen. Flere sygeplejersker og medpatienter var meget imponeret over min formodede motivation, og ikke klar over, at jeg følte mig som om jeg dør på indersiden. Flere sygeplejersker sagde, at jeg ville gå hjem og fortsætte med at spise og lægge anoreksi bag mig. En patient, der havde kæmpet for anoreksi i omkring femten år, sagde, at mange anoreksikere ikke kommer sig fuldt ud, men at jeg var anderledes på grund af den korte varighed af min sygdom, og at jeg ville blive doktors succes historie; den der lavede det, den person, der kom sig og gjorde alt sit hårde arbejde og dedikation værd.

Det skete ikke helt på den måde. Jeg endte med at blive indlagt fem gange mere for anoreksi og angst i forbindelse med forsøget på at komme sig mellem december 2008 og februar 2009. Jeg tog tre måneders sygefravær fra arbejde og vendte tilbage til arbejde i maj 2009 efter at have nået en sundere vægt. De fleste af min familie og mine kære følte, at jeg blev frisk, og jeg kunne næsten høre dem indånde et kollektivt lettelsens sukk nu da Angela var ophørt med at sulte sig selv.

Læring at tro på mig selv

Men det var jeg ikke. Lokket af anoreksi var altid lige ved kanten af ​​min hjerne og drillede og spottede mig. Jeg gik tilbage i januar 2010 og blev så syg, at jeg blev indlagt på hospitalet kun en måned senere og var forbundet med et NG-fodringsrør. Jeg kunne ikke se ud til at bryde min afhængighed af at sulte og blive.

"Du er så meget mere end din kropsstørrelse," sagde min læge under en session i foråret.

Jeg sad stille og tænkte på den bemærkning. Hvad mener han? Hvem er jeg? Hvem var JEG? Uønskede tårer - Gud, jeg hader at være svag; Jeg plejede at være sådan stærk- truet af at spilde, da jeg tænkte over, hvad jeg kunne være udover min kropsstørrelse.

”Du har så meget at give til verden,” fortsatte han.

Jeg følte mig forvirret. Hvad skal jeg give verden? Verden har krævet, at jeg er tynd, og jeg er blevet meget god til at gennemføre det. Hvad mere gør verdenen vil du have fra mig? Hvor tynd skal jeg være for at være tynd nok? Men jeg vidste, at det ikke var det, han talte om.

"På trods af alt når du stadig ud og prøver at hjælpe andre," sagde han. Han nævnte min gave til skrivning, og hvordan jeg prøver at hjælpe folk med at forstå anoreksi og dem, der lider af det med mine ord, såsom med min offentlige blog om mine kæmper med anoreksi, som jeg havde skrevet til flere år.

"Men hvad med at hjælpe Angela?" spurgte han.

Tristhed fyldte mig, og jeg hviskede: "Jeg ved ikke."

Breaking the Chains

Derefter adskilte min mand og jeg to gange på grund af min sygdom. Jeg indså, at jeg var nødt til at finde en måde at bryde anorexias greb om min sjæl, ellers ville jeg ikke have noget liv. Den første nat, vi adskilte, sov jeg af og på i cirka to timer ad gangen. Jeg blev ved med at lytte og tænkte, at han måske ombestemte sig og stadig kommer hjem. Det var den ensomme aften i mit liv, da jeg opdagede omkring kl. 16, at hans varevogn ikke ville trække ind i indkørslen, og at han ikke ville komme gennem bagdøren.

Jeg ville dø. Men en stærkere følelse tog over. Jeg ville leve, virkelig lever. Lever som jeg ikke har levet i årevis siden anorexia overtog. Jeg kunne ikke mage mad den første dag, men jeg kunne drikke seks Ensures (tre regelmæssige og tre Plus.) Og så gjorde jeg det, og det var begyndelsen.

Jeg har kæmpet og har haft adskillige glip siden da, men jeg er ikke blevet fuldt indhyllet af anoreksi, og jeg har arbejdet hårdt i år for at opretholde en sund vægt. Kæderne blev ødelagte, da jeg indså det jeg måtte bryde dem og sætte mig fri.

Jeg begynder at føle et endnu større håb. At jeg bliver mig selv igen. Den person, jeg var før anoreksi, kun bedre og forhåbentlig mere forståelse og medfølelse af andre.

Jeg vil aldrig kunne glemme, at jeg var afhængig af at sulte. I tider med stress er lokke til at sulte og blive tynd som en måde at tackle de til tider overvældende aspekter af livet stadig fristende. Dog er drevet til at leve og have et normalt liv stærkere, og de kæder, der engang holdt mig er brudt.