Arterne af selvstigma efter at have været mærket som bipolar

Cristina,
Jeg ville bare bifalde dig for den hjælp, du har givet alle her. Jeg ved, hvor svært det er bare at holde det hele sammen, og stadig række en hjælpende hånd til andre. Tilsyneladende har du stor indflydelse på folk på grund af alle de kommentarer, dine blogs modtager.
Jeg har gjort det til mit mål, nu hvor jeg klarer mig ganske godt efter 10 års kamp med denne sygdom, at prøve at hjælpe andre. I de sidste 10 år har jeg været igennem det hele i mit sind. Kampene, tabet, indlæggelser, selvmedicinering, listen fortsætter. Men nu, efter at jeg havde besluttet, at jeg ville acceptere min sygdom og være proaktiv i behandlingen af ​​den, kan jeg sige, at jeg har det godt. Dine blogs har også hjulpet mig meget. Og jeg takker dig for det.
Jeg er en del af en supportgruppe på HealthyPlace kaldet "Bipolar support, du er ikke alene." Jeg opfordrer alle til at deltage i denne gruppe. Vi har nogle omsorgsfulde mennesker, der meget gerne vil give dig støtte, råd og et sted at gå, når du føler, at du er nået til slutningen af ​​dine reb. Du er også velkommen til at tilføje mig som en ven, hvis du hellere snakker privat. Jeg ønsker jer alle velvære. Og igen tak Christina.

Cristina,
Har du en e-mail, så vi kan tale uden verden at se?
De nye medicin fungerer ikke. plus de ønsker $ 450 per måned for dem. Jeg føler mig så skruet.

Åh nej,
Hvis du læser undersøgelsen, står det; "Bemærk, at i alle de bipolære undersøgelser og adskillige af depressionundersøgelserne blev omega-3-fedtsyredosis sat til tidligere medicin. Disse data skal ikke tolkes for at indikere, at O-3 alene er en behandling af humørsygdomme. "
Det er en tilføjelse til korrekt behandling. Vi ved alle, at kun et lægemiddel endnu ikke har virket i en længere periode. Jeg er selv blevet skiftet fra det ene til det andet og andet stof. Men dette kan hjælpe med at øge effektiviteten af ​​den terapi, du i øjeblikket er på.

6. februar 2010 kl. 23:58

Hey alle sammen,
Noget interessant min kone fandt. Omega-3 ser ud til at være en naturlig stemningsstabilisator. Hvis du er interesseret i at læse, har jeg et par weblink.
http://www.psycheducation.org/depression/meds/Omega-3.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Mood_stabilizer

5. februar 2010 kl. 07.03

Hej Cristina,
Tak for dit råd. Det har syntes at hjælpe. Men måske ikke, jeg vil køre et statskupp mod alle de normale mennesker. Forsøgte at være morsom.

Cristina,
Gør ikke for godt for nylig. Jeg tror, ​​jeg har brug for medicin, men kan ikke komme til en læge. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er på scenen "Jeg mister det".

2. februar 2010 kl. 9.39

Sally
Man kender aldrig rigtig højderne. Det er de andre mennesker omkring dig, der lægger mærke til. Spørg dem, min kone ved det. Du kender lavmængderne, fordi det er det tætteste du kommer på at kende dig selv. Højdepunkterne er i forklædning. Det er når du kan håndtere en million ting på én gang, men kan kun i en kort periode. Men de flyver. Men for at fortælle dig, at du kan bruge dem til din fordel. Det er Guds gave til denne påførelse. Heldigvis brugte jeg mine højder til min fordel. Bliv hos os tak. Du kan gøre vidunderlige ting på disse høje som ingen anden kan. Men til sidst skal du gå væk, fordi det går ned. Og det, hvor kære kommer i spil for at hjælpe. Os Bipolar har været skabere, innovatører og navne, vi husker. Ikke for det faktum, at vi vil løbe halvvejs nede på gaden (George Stephanopoulos og mig selv), men for de opfindelser, videnskab, musik, poesi, kunst og skønhed, vi skaber. Se filmen Pollock. Skuddet, hvor han kørte på cyklen med en kasse øl, var mig. Jeg havde kun tre flasker vodka. Faktisk synes jeg, at vi alle skal se den film.
Bliv hos os hon.

Meget god læsning for mig i dag. Jeg har lige forladt et job på grund af komplikationer fra svær depression og ikke kunne fungere. Tænkte jeg i orden
for at blive diagnosticeret som bipolar, oplevede du HØJE og LAVT.
Jeg føler ikke, at jeg oplever HØJERNE; og jeg har her bemærket, at nogle mennesker IKKE gør det. Jeg havde et dokument, der siger, at jeg var bipolær, og en siger, at jeg ikke er det.
Hvordan ved du det med sikkerhed? Prøve- og fejlsiden af ​​medicin er meget vanskelig ...

28. januar 2010 kl. 08.44

Cristina,
Min blog er:
http://funny-side-of-midnight.blogspot.com/2009/09/still-life-with-bipolar.html
Pas venligst på,
Tyson

27. januar 2010 kl. 09.35

Cristina,
Jeg vil gerne takke dig for "at komme ud". Min kone fandt din blog. Hun er mit vejledende lys i mit hav af mørke. Jeg har også arbejdet på en blog. Og for fremtiden, der arbejder på en bog til og om bipolar. Jeg kalder det "Den sjove side ved midnat". Kun for det faktum, at det er omkring den tid, ting har en tendens til at falde fra hinanden.
Én ting, jeg ikke har set nogen tale om, er triggere. Ting, der forårsager episoder. Når du først kan identificere dem, kan livet være bedre. Mine er mange. Desværre forårsager familie problemer for mig. Min far er hovedårsagen. Jeg har ikke talt med min søster på to år. De føler, at jeg er forlegen. Også min ekskone kender til mit problem og ved hvad jeg skal gøre og sige for at ødelægge mig for natten eller ugen.
Når jeg først har identificeret disse triggere og holder mig væk fra dem. De ville få mig til at gå ind i tyranner. Og ja, jeg har skåret mig selv, fordi smerten fra udskæringen var bedre end hvad jeg manifesterede i mit sind. Jeg var også engageret to gange på grund af disse triggere.
Men jeg har vendt mig til komedie for at modvirke smerten. Hvis jeg kan grine andre, så græd, det er bedre for alle. Hovedsageligt mig. Ligesom den tid jeg slap fra psyko-afdeling i en hospitalskappe i 20 graders vejr og prøvede at overbevise politibetjenten, der stoppede mig med at gå hjem på motorvejen, at jeg tabte et væddemål! Næsten kom væk med det.
En anden ting ved "os" er, at vi med de forfærdelige følelser i nærheden af ​​selvmordsudløsere kan gøre vidunderlige ting, som den normale kun kan prøve at forestille sig. Jeg har været vidne til og gjort nogle vidunderlige ting.

Januar 25, 2010 kl 07:12

Hej, Christina!
Jeg kunne ikke forstå mængden af ​​arbejde, det ville tage for at opretholde en vis udseende af "normalitet", da jeg fik diagnosticeret Bipolar jeg for ca. seks år siden. Og stigmatiseringen af ​​at blive diagnosticeret med en alvorlig mental sygdom var smertefuld og ydmygende. Men nu er jeg stabiliseret og nyder livet så meget mere! Jeg tror, ​​at tre ting er ansvarlige for dette - den rigtige kombination af medicin og at lære så meget om bipolar lidelse som muligt, så jeg kan gøre, hvad der er nødvendigt for at håndtere symptomerne. Jeg så også en psykolog, der hjalp mig med at lære at styre mine triggere effektivt.
Da jeg spurgte, om jeg virkelig oplevede højder (lavet var let at identificere), sagde mine to bedste venner unisont "Åh ja, det gør du!" og de gav nok eksempler til, at jeg kunne genkende det i mig selv.
Tak for at du begynder denne blog!
Med venlig hilsen
Sandra

21. januar 2010 kl. 2:37

Tak for din blog. Jeg har Bipolar II, panik og angst, samt at jeg er næsten 11 år ædru alkoholiker i AA. Jeg tror, ​​at det udtryk, du brugte - "branding" af en person som Bipolar bare så passende. På nogle måder tror jeg, at det almindelige samfund og den specifikke families syn på mental sygdom og bipolar stadig er i mørketiden. Det er som om vi er mærket som hekser, skubbet til kanten af ​​samfundet og isoleret på grund af vores sygdom. Og der er frygt, bigotry, uvidenhed og dømmekraft over os og vores sygdomme. Når først brandet er antaget, stopper antagelserne om os aldrig.
Da jeg indrømmede, at jeg var alkoholiker, gik jeg til AA, efter 18 års mørklægning, stod overfor mit problem, gjorde det, der blev antydet, og har aldrig drukket mere siden dag 1. Ikke så psykisk sygdom og bipolar. Mit liv er gået ned i rørene på grund af mine sygdomme selv, men desværre også på grund af syv år med forfærdelig fejlagtig recept fra psykiatere for profit fra deres side. Jeg har mistet min karriere, mit hus, og jeg er nu på handicap-støttepension (Australien), der er under fattigdomsgrænsen.
Jeg har drøftet med psykiatriske behandlere, hvorfor jeg ikke har været i stand til at opnå det samme niveau af bedring, som jeg har for min alkoholisme, og de forklarede, at det er fordi der er så mange flere variabler at spille: den store variation i kvaliteten hos psykologer, psykiatrisk medicin, hit og savnede natur, det faktum, at psykiatri og pshychology er videnskaber i deres spædbarn og selvfølgelig den komplekse natur af den menneskelige hjerne - den mest komplekse ting i den kendte Univers. Det hjælper mig med at forstå HVORFOR det er svært at komme sig, men det får mig virkelig ikke noget skridt fremad.

21. januar 2010 kl. 02.34

Cristina,
Dette er sådan en god post. Jeg elsker, hvordan du åbner dit hjerte og lader det hele smade ud. Din reaktion på din diagnose fik mig til at tænke på den dag, jeg fik diagnosen - jeg kan ikke huske dagen. Den kendsgerning fik mig til at skrive mit eget indlæg. (Mit indlæg omtaler dit og har et link til dette indlæg. Jeg har ikke sendt det endnu og sender det til dig først, hvis du vil.)
Tak så meget for alt det, du deler med os resten. Det er dejligt at vide, at vi ikke er alene på dette gymnastiksal i hjernen.
Pas på,
Deb

21. januar 2010 klokken 02.25

Jeg er en tilhænger af din på din anden blog, og jeg er så begejstret for dig med denne nye måde at nå mennesker i vores verden på! At være bipolær suger. Der er virkelig ingen anden måde at sige det på. Hurtigt spørgsmål: Hvor dårligt er det at være gravid og bipolær? Min mand og jeg overvejer snart at starte en familie, og helt ærligt skræmmer det mig!

21. januar 2010 kl. 02.23

Jeg er tre og tyve år gammel, og jeg er diagnosticeret med generel angstlidelse (GAD), Bipolar lidelse, generel depression, obsessiv kompulsiv lidelse (OCD), ADD af en læge og ADHD af en anden læge. Jeg har været på næsten alle antidepressiva og humørstabilisatorer derude og i mere end halvdelen af ​​mit liv.
I øjeblikket er jeg uden medicin. Jeg har ingen humørsvingninger, der ikke er berettiget af livssituationer. Jeg er ikke deprimeret, faktisk er jeg strålende glad. Jeg er stadig ængstelig, og jeg har absolut ingen tillid til psykiatere.
Jeg ved, at vi på denne hårde rejse med menneskelig oplevelse kan finde os så tabte, så forvirrede og oprørte og deprimeret af situationerne omkring os, i os og uden for os - at vi nemt klæber fast på det første navn brand diagnose vi modtage.
Da jeg fik at vide, at jeg havde GAD, begyndte jeg at få panikanfald. Da jeg fik at vide, at jeg havde GD, begyndte jeg at blive mere deprimeret. Da de fortalte mig, at jeg var TILFØJT, handlede jeg i skolen, fordi det var sådan, jeg blev antaget af at handle.
Jeg er ikke her for at sige, at bipolar lidelse ikke er reel, eller at vi alle bare får praktiske titler for at få os til at tage medicin; men jeg vil gerne sige det gennem en meget streng udforskning af mig selv, af mine handlinger og tanker og overbevisninger. Jeg kom for at finde en ro i sindet, som jeg aldrig, aldrig kom engang tæt på medikamenter.
At gå fra glad til trist er menneskeligt. At gå fra blithe til rasende er menneskeligt. Græder er menneskeligt. At grine ukontrolleret er menneskeligt. Jeg opfordrer alle, inden du begynder at tage knap testet medicin og slå jer selv op for et navn, som en læge gav dig: Se godt inden i dig selv. Spørg dig selv, om der kan være nogen grund uden for "kemisk ubalance", der fører dig til de følelser, du oplever.
Bag hvert skyggefulde hjørne er en lyskilde, hvorfra skyggen er født. Vær ikke bange for mine venner. I sidste ende vender alt liv tilbage til kærlighed og latter.
Jeg er sikker på, at hver af jer kan finde den ro i sindet, som jeg har fundet uden for psykiatrisk diagnose og recept.
Jeg vil også anbefale en bog. En, der ændrede mit liv dramatisk, og som blev skrevet af den eneste psykolog, jeg fandt, der faktisk syntes at være interesseret i mit velbefindende, ikke kun om hans løncheck eller Pfizer-godkendelse.
Bogen kaldes Et sprog i hjertet og kan findes på www.aloth.com
Bliv lyse mine venner. Bliv forelsket.
Med venlig hilsen
E Gerald Oberman

21. januar 2010 kl. 2:17

Jeg er bipolær og har været ude af arbejde i et år, og der er ingen job i mit felt.
Jeg lagrer mine angstmedicin til selvmord, hvis det bliver nødvendigt. Jeg tror ikke, det vil, og jeg ville hader at ødelægge min familie, men jeg ved ikke, hvor dårlig min økonomi kommer til at komme, og hvis jeg mister mit hus og kommer tæt på at være hjemløs.

29. januar 2010 kl. 02.35

Dette er ikke let. Det er den sværeste ting at indse, at du er ude af kontrol. Ja, jeg er stort set deprimeret, og mine højder er ikke så høje.
Min situation virker dobbelt deprimerende, da jeg ikke har nogen støtte, inklusive min familie, som nu, efter min søns selvmord (han havde det også). Selv en støttegruppe, jeg tilhørte, virkede ikke støttende.
Jeg havde de dårlige auditive hallucinationer i cirka 4 måneder sidste forår, og det er dårligt at være alene i huset uden nogen sikkerhedskopi for at sige "åh, ligesom det smukke sind" du virkelig hallucinerer. Jeg begynder at få dem igen og tør ikke fortælle nogen, undtagen min socialarbejder, fordi jeg kan se udseendet på deres ansigter: Åh, hun er nød. Min psykiater er en pillepusher og lægger mig på medicin, som jeg næppe har råd til, eller lægemidler, der enten ikke fungerer eller gør mig værre.
Der er mere, men jeg bliver mere deprimeret, når jeg taler om det. I går aftes var en virkelig dårlig auditive - i det mindste håber jeg, at det ikke var reelt.
Hvad angår psykoterapeuter, er der ikke en i min by og heller ikke et område. De elektrokonvulsive behandlinger, de nu udråber, er vej ud af min prisklasse, da jeg måtte gå på pension tidligt, på grund af bipolar, før jeg troede, jeg skulle til, og betale $ 600 / mo forsikringspræmie plus co-pay.
Det ser ud til, at du alle klarer det bedre, end jeg er. Jeg ønsker dig det bedste og håber du kan fortsætte med alle dine lyse holdninger.
At have sygdommen og være selvmedicinerende i 50 år ser virkelig ud til at have indflydelse på "den jeg er"
Send mig gode vibes,
Lee

20. januar 2010 kl. 08:50

læse igennem dine oplevelser, og mit hjerte øger for dig! jeg forstår fuldstændigt, hvad du har gennemgået / går igennem. Jeg har været diagnosticeret som bipolar siden 2002, og tro mig, livet har ikke altid været let siden da! Jeg har haft nogle selvmordstanker, nogle mani, men mest depression. Jeg gætte, jeg * fik * den depressive side af denne forfærdelige, forfærdelige sygdom! ønsker jeg havde fået mere af manien en del af det! men åh godt. dette er kortene, jeg får udleveret, og jeg glæder mig virkelig over de gode dage på min rejse! Gud velsigne & holde dig!

20. januar 2010 kl. 07.26

værdsætter helt sikkert at være i live
har haft et par tæt på kanttiderne helt i vejen, men... kærlighed til min datter og ikke ønsker at efterlade hende arven fra en selvmordet far holdt mig hængende på... selv når jeg ikke troede, jeg kunne.
mine højder er kun 2 tommer væk fra jorden - dvs. forstyrr ikke det "normale" liv bare lidt prangende og excentrisk... lavet er den farligere side for mig.
men heldigvis har det sidste år gået temmelig glat.
God til dig for at starte bloggen
Internettet har været en bogstavelig livredder for mig ved mindst to lejligheder gennem årene ...
gode ressourcer i tider med behov.

Hej Cristina og andre
Jeg er nu en 54 år mand i australien... prøvede at dræbe mig selv for 15 år siden. været af og på (kort) medicin siden da og har overlevet op- og nedture i mellemtiden.
Glad for at være her og dele hvad jeg kan
elsker keith

Jeg er så ked af, at du måtte gennemgå den forfærdelige oplevelse, især mens du var gravid, hvilket i sig selv er en meget følelsesladet periode. Tak for at du var så modig at åbne op og fortælle din historie. Du er en super stjerne!

19. januar 2010 kl. 23.45

Dette er første gang, jeg har hørt nogen tale offentligt om, hvad der skete med mig 1. april 2008. Det virkede som en så brændende ting, at det faktisk var April Fool's dag.
Jeg havde løbet væk fra bipolar i over 10 år. Lige siden min søster oplevede psykotese efter fødslen. Jeg var så VED, at jeg ikke så det, da jeg havde styret min mentale sundhed så flittigt.
Nu er jeg nået med det, men jeg er ærefrygt for din holdning. Rock on Bipolar Vida, det hele er en del af dansen.

19. januar 2010 kl. 12:41