Indstilling af grænser med grænselidende

Det er okay - og undertiden nødvendigt - at sætte funktionelle grænser med mennesker, der lider af borderline personlighetsforstyrrelse (BPD). Læs om at sætte grænser for ramte af personlighedslidelser i grænsen (Indstilling af funktionelle grænser).

Forstå grænsesymptomer, før du indstiller grænser

Jeg plejede at være den pige, dine venner advarede dig om. Mine nye venner blev bedt om at “være forsigtige”, hvis de planlagde at omgås mig. Folk var enige om, at jeg var “rar, men skør”. Jeg blev kaldt "irrationel", "uforudsigelig" og "for intens."

Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle stoppe med at være den person. Det er ikke som om jeg vågnede op og besluttede, ”Jeg tror, ​​at i dag vil jeg dybt forstyrre mine kære og skub mine venner væk.”

Jeg hadede det. Jeg kæmpede konstant mod skam, fortvivlelse og ydmygelse (At leve med en mental sygdom og selvstigma).

Vores følelsesmæssige intensitet er ikke et valg. Det er umuligt at forstå dette, før du selv har oplevet enorme og ukontrollerbare følelser. Hvis dine følelser er krusninger ved en sø, er vores tidevandsbølger. BPD er, hvad der sker, når vi bliver suget under bølgerne og ikke kan trække vejret.

Når det er sagt, giver det mening, at folk lejlighedsvis har brug for at sætte grænser med os. Ukvalificerede grænsepersonale kan være meget at håndtere, og nogle BPD-adfærd kræver adskillelse. Grænsen diagnose er ikke en acceptabel undskyldning for fysisk mishandling, følelsesmæssigt misbrug, verbale trusler eller brug af selvskade og suicidalitet som manipulerende taktik (Er mental sygdom en undskyldning for dårlig opførsel?). At handle på denne adfærd gør os ikke dårlige mennesker, men vi må lære at leve med de negative konsekvenser.

Fordelene ved at indstille grænser med grænseledere

Mange af vores kære giver os andre chancer, når vi sårer dem, og forstår, at vores handlinger ofte skyldes misbrugshistorier, men nogle vil fjerne os helt fra deres liv. Jeg har oplevet begge resultater. Selvom at blive fjernet fra nogens liv føles forfærdeligt, kan det være den største drivkraft for forandring.

Jeg søgte først ædruelighed, efter at min bror truede med at fjerne mig fra sit liv. Jeg sluttede mig til en dialektisk adfærdsterapi (DBT) gruppe, da min terapeut nægtede at se mig, indtil jeg henvendte mig til min BPD. Disse oplevelser var pinlige og sårende, men de har måske reddet mit liv.

Hvordan og hvornår skal man indstille grænser med grænseledere

Der er så mange variationer i omstændighederne, det er umuligt at indstille en streng regel om, hvordan og hvornår man skal sætte grænser for grænsepersonale. Den generelle idé er denne: Du kommer til at beslutte, hvad du kan og ikke kan håndtere. Hvis nogen med BPD er "for meget" for dig, er du fri til at distancere dig selv. Hvis en person med BPD med vilje eller utilsigtet har misbrugt dig, er det sandsynligvis bedst at skære bånd, indtil de søger hjælp.

I begge tilfælde skal du være opmærksom på, hvordan du taler om denne person og hans eller hendes diagnose, når grænsen er sat, som BPD har ikke brug for yderligere stigma. Prøv at modstå antagelser om en mangfoldig gruppe mennesker baseret på negative oplevelser med en enkelt person.

Hvordan man kan håndtere, når nogen sætter grænser med dig

Hvis du er en grænseperson, hvis kære har distanceret sig, skal du ikke lade dig sluge af skam. Skam tjener sjældent et formål ud over stigende selvdestruktiv opførsel. Men skyld og forlegenhed - refleksioner af vores handlinger snarere end vores samlede selv - kan motivere til forandring. Du kan acceptere disse følelser uden at blive offer for selvhat.

Jeg ved, det er svært at sidde med kritik eller opfattet dom, især når du allerede er følsom. Noget, der hjælper mig, når jeg har lavet en BPD-relateret fejl, er at fortælle mig selv, ”Jeg er utilfreds med mine valg, men det giver mening at jeg handlede på denne måde. Dette er symptomer på traumer og BPD. Jeg vil prøve at gøre det bedre næste gang. ”

Og du "kan ikke gøre det bedre" næste gang. Du falder måske ned igen. Du mister muligvis en anden ven (husk: dette er ikke altid din skyld). Du står måske over for flere negative konsekvenser. Pointen er, at du prøver. Du søger hjælp, lærer nye færdigheder og adresserer i stedet for at løbe fra dine fejl.

Vær venlig mod dig selv under hele denne proces. Det stinker at få at vide, at folk ikke kan håndtere dig, især når dine følelser og handlinger er utilsigtede (Frygt for forladelse på grund af mental sygdom). Men tro mig: du er ikke en dårlig person, du er ikke skør, og du er ikke håbløs. De mennesker, der virkelig elsker dig, vil holde sig ved dig, uanset hvad, selvom det betyder at skulle sætte et par grænser.

Find Emily på Facebook, Instagram,Twitter, Google+, og kl hendes blog.