Sandheden om forholdet forventninger
Det er nej at beskylde andre for den smerte, vi føler hver gang nogen ikke lever op til vores forventninger andet end at brænde vores tunge på kaffe, der er for varm til at sluge, og derefter kalde vores kop en idiot! - Guy Finley
Uopfyldte forventninger forårsager altid problemer.
At have forventninger i vores kultur forventes. Vi bliver opdraget på den måde. At have store forventninger lyder dog godt når forventningen ikke er opfyldt, vi tæver, vi stønner, vi bliver skuffede. Det er et problem for de fleste mennesker.
For eksempel, hvis jeg forventer, at du vil elske mig på en bestemt måde, og din kærlighed ikke vises på den måde for mig, vil jeg sandsynligvis blive skuffet. En bedre måde kan være at stræbe efter at få behovet for at blive elsket opfyldt ved at lade din kærlighedspartner elske dig, som de elsker dig. Dit behov for at blive elsket på en bestemt måde er ikke et sundt behov, det er kun og altid et urealistisk forventning.
En anden skuffende ting ved forventningerne er, at de ofte ikke går i opfyldelse. En kærlighedspartner kender forventningen. Den anden kærlighedspartner kender ikke den andres forventning. Forventningerne ligger i betragtningens øje. Kan du se problemet?
Behov skal meddeles. Forventninger kommunikeres sjældent nogensinde. Behov kan sættes i gang og diskuteres. Du skal tænke nøje over, hvilke behov der skal opfyldes for at du ved, at du har et sundt kærlighedsforhold. Align = "center"
"Forvent det bedste," er bestemt en bedre holdning end alternativet. Nogle siger, "Hvis du altid forventer det bedste for dit forhold, fungerer alt bedre." Dette er en myte. Det vil finde ud af, som det fungerer, og du vil blive skuffet, fordi det ikke fungerede, som du forventede. Du får ikke altid det, du forventer.
fortsæt historien nedenfor
Vi forventer ofte, at vores kærlighedspartner træffer de bedste valg for sig selv og vores forhold, og når de ikke er vores valg, bliver vi ofte vrede eller skuffede.. . eller begge. De fleste mennesker kalder denne situation et problem: et problem, vi skaber efter vores forventninger.
Prøv dette: "Ingen forventninger, færre skuffelser!" Det er så enkelt. Ikke let. Enkel.
Ved at overveje et nyt synspunkt, ved at ændre vores tanker om forventninger, åbner vi os for uanset hvilket godt "os" for den engagerede du og mig måtte arbejde sammen på det tidspunkt. Da vi er løsrevet fra den måde tingene har brug for, kan vi blive overrasket over resultatet. Selv når vi forestiller os det allerbedste, er vi ofte overrasket, for hvis der var tvivlskygge til stede i vores forestillinger, kan ting vise sig bedre, end vi forestillede os.. . eller værre.
Når vi lærer at identificere vores egne individuelle, sunde behov, må vi også lære at ikke være knyttet til forventningen om, hvordan disse behov bliver opfyldt. Dette vil altid skabe mange overraskelser. Det er da eventyret begynder; eventyret, som hjertet græd efter. Overraskelser skaber en følelse af eventyr; overraskelser, du kan nyde sammen; overraskelser, der skaber nye og spændende muligheder for jer to at opleve.
Nogle af overraskelserne kan vise sig som udfordringer for forholdet. De bringer par sammen og giver dem noget at dele. Når to mennesker virkelig elsker hinanden og er forpligtet til at arbejde sammen, skaber disse slags overraskelser den slags samtale, der giver begge kærlighedspartnere mulighed for at fortsæt med at forhøre sig selv, undersøge deres nysgerrighed omkring, hvad de kan gøre for at stå sammen, blive udfordret af overraskelsen og vide, at alt kommer til at blive okay.
Problemer er ikke at bryde os. At arbejde sammen om problemer får os til at svæve.
Selvom der er noget at sige om "at forvente det bedste", skal vi huske, at skuffelse kommer fra uopfyldte forventninger. Dette betyder ikke, at når dine forventninger ikke bliver opfyldt, at resultaterne altid er dårlige. Det betyder kun, at hvis dine forventninger ikke bliver opfyldt. Skuffelse følger normalt.
Ved at tænke ud fra behov i stedet for forventninger, skaber vi sårbarhed. At have behov uden forventninger til, hvordan de vil blive opfyldt, får os til at føle os sårbare. Vi har mere at tabe, for nu ved vi, hvad vi vil. Resultatet er mindre forudsigeligt. Der er en vis risiko involveret. Og vi har et ansvar for at få vores behov opfyldt.
Giv aldrig dig selv væk i forholdet. Ved "give dig selv væk" mener jeg at ofre, der er i konflikt med det, du har brug for fra forholdet. Ofre aldrig din egen personlige integritet med hensyn til at imødekomme dine behov. Det sundere billede, du har af dig selv, jo mindre sandsynligt vil dette forekomme.
Der er forskel mellem pligt og ansvar. Når pligt ikke imødekommer vores behov, er det noget, der skal undgås. For eksempel, hvis der er børn i forholdet, har du et ansvar for at passe dem. Når det føles som pligt, har du et ansvar for at passe på dit behov for ikke at have det føles som pligt.
Vi oplever alle behovet for at udøve sunde valg, og når de ikke vises i vores forhold, vælger vi enten at have samtaler om dem eller ej. Hvis valgene er voldelige og derfor uacceptable, begynder vi at overveje at tage et ansvarligt valg for at forlade forholdet. Men at altid vælge vores elsker fra hinanden, fordi deres valg ikke er de, vi ville tage, kan kun pege forholdet i den forkerte retning.
Hvis vi kunne acceptere forestillingen om, at alle gør det bedst, de kan, uanset om deres valg er vores valg, vores holdning til vores forhold ville blive bedre, og måske vil det forhold, vi har, blive det forhold, vi nyder at være i.
Vi må lære at skelne mellem forventninger og behov. Alle har et behov for at blive elsket, blive forstået, blive accepteret og tilgivet når det er nødvendigt. At vi har forventninger til, hvordan disse behov bliver opfyldt, kan kun forårsage skuffelse.
Det største problem i relationer er ikke-leveret kommunikation. Det er de ting, vi ikke kommunikerer, fordi sidste gang vi gjorde det, forårsagede det en konfrontation, argument, vrede, frustration, og vi vil undgå disse følelser, så vi propper dem. Den næste ting, du ved, er, at din partner ikke tog affaldet ud, og du vil have en skilsmisse, og det handler ikke om affaldet.
Efter min mening drejer det andet nummer to i forhold sig om uopfyldte forventninger.
Så hvordan undgår du skuffelsen, der altid kommer fra uopfyldte forventninger? Hvem vinder dilemmaet "forventninger versus behov"? Behov, selvfølgelig! Du fokuserer på dine behov og forpligter dig til aldrig at have nogen uudleveret kommunikation om dem. Tal om, hvad du har brug for med din partner. Udtryk dine behov med kærlighed.
Uopfyldte forventninger skaber altid problemer.
Vi kalder ofte ting, der sker, der skaber skuffelse, problemer. For at undgå skuffelse eller problemer.. . så godt du kan, har ingen forventninger, god eller dårlig. Når du har forventninger, er der aldrig nogen overraskelser, fordi resultatet næsten altid er forudsigeligt.
Skuffelse følger uopfyldte forventninger. De følger, der følger, er forudsigelige. Hvis dit forhold ikke er fuld af overraskelser, er det sandsynligvis meget kedeligt og kan grænse til at være usund. At have sunde behov er en naturlig og kreativ holdning at omfavne.
Det er vigtigt at give din kærlighedspartner friheden til at opfylde dine behov på deres egen bedste måde.
Hvad du kan være sammen med i livet lader dig være!
Når du ved hvad du har brug for fra dit forhold og kan udtrykke disse behov til din partner og være okay med at lade dem gøre det elsker dig, som de kan elske dig, vil du se et skift i dit forhold, der går langt ud over, hvad du nogensinde kunne have forestillet!
fortsæt historien nedenfor
Næste: Hvad skal man gøre? Hvad skal man gøre? Tanker om valg af dilemma!
