Håb om gendannelse af spiseforstyrrelser
Do du tror, at der er håb for bedring fra din spiseforstyrrelse? Eller tror du det bedste du kan håber for er styring af din spiseforstyrrelse symptomer?
Jeg tror, der er håb. Jeg tror, at det en dag vil jeg være gratis.
Den uafhængige håbløshed ved spiseforstyrrelser
Der er en underliggende strøm af håbløshed i alle spiseforstyrrelser. Jeg mener ikke dette for at sige, at de med spiseforstyrrelser burde føle håbløs, men i stedet for, at disse sygdomme skaber håbløshed inden i.
Min verden var meget mørk, da jeg var bundet af anoreksi. Jeg vågnede hver dag og bad om, at jeg skulle dø. Fra et hjerteanfald. Fra underernæring. Fra selvmord.
Det gjorde ikke noget. Jeg ville bare have, at smerten skulle stoppe.
Dog er dødsfald fra anoreksi ofte en langsom proces. En af mine venner kæmpede i omkring seksten år, før han døde af komplikationer af anoreksi i november.
Jeg tænker på en af mine venner, der kæmper med overstadig spiseforstyrrelse. Hun er glad. Hun har et opfyldende liv. Men hun lider også med fedme-relaterede sundhedsmæssige problemer. Hun søger stadig efter lettelse fra sin spiseforstyrrelse.
Jeg tror, en anden af mine venner sagde det bedst, da hun beskrev sig selv som en "glad trist person." Hun er glad og venlig og omsorgsfuld... og hun er også trist og ængstelig og kæmper for at finde bedring fra anoreksi.
Drømmen om gendannelse af spiseforstyrrelser
Selvom jeg ofte bad om, at jeg skulle dø af anoreksi eller en beslægtet årsag, flimrede en lille flamme håb inde i mit hjerte, efter at jeg mødte min nuværende spiseforstyrrelse psykiater i august 2008. Det tror han bestemt fuld genopretning efter spiseforstyrrelser er mulig.
Dog brændte lyset af håb ofte lavt og truede med at blive snusket ud. Jeg henvendte mig til restriktiv spisning og selvskading for at bekæmpe angst og depression. Selvhatets stemme ville blusse op og truer med at fortære mig.
Jeg fandt ud af, at nogle mennesker ikke tror fuldt ud bedring fra spiseforstyrrelser.
Det købte jeg næsten ind. For nylig. Jeg begyndte at tvivle på, at bedring for mig eksisterede. Jeg tænkte måske, at det bedste, jeg kunne håbe på, var at styre mine symptomer.
Det er måske ikke så mærkeligt, at da jeg endnu en gang begyndte at tvivle på, at bedring er mulig, begyndte jeg at falde i gamle spiseforstyrrelser.
At jeg var fed. At jeg var nødt til at tabe sig. At jeg spiser for meget. At.. .
Det varede ikke længe, før jeg fandt mig selv kigge på "thinspo" blogs. En advarselsklokke gik ud i mit hoved og forsøgte at drukne sireneopkaldet i størrelse nul.
Jeg mistede håbet.
Derefter i morges tænkte jeg med mig selv, Der er vigtigere ting i livet end at være en størrelse nul. Venner. Familie. Frihed. Bøger og læring og vokser som menneske.
Liv. Håb vendte tilbage. Jeg kunne trække vejret igen.
